Guia del jubilado

Sin mayor demora procederé a enumerar los puntos de mayor importancia para disfrutar de una buena obra como la disfrutarian nuestros queridos amigos: LOS JUBILADOS.

1 - Todo buen jubilado al llegar a una obra no puede perder ni un pequeño detalle de lo realizado, para ello es necesario hacer pequeños ventanucos sobre la tela de las vallas y contemplar asi la obra.

2 - Un buen jubilado debe aconsejar al inexperto albañil, - No hombre no, dale con la radial, ¿No ves que con el martillo no das y deja el borde destrozado?, si el jubilado empieza a ver que al buen hombre del albañil se le empiezan a marcar las venas de la cara es que lo esta haciendo bien.

3 - Nadie sabe mas de la obra que los jubilados, ni el capataz ni el obrero ni el arquitecto, si no sabes de que va lo obra ¿¡A que estas esperando?!, ¡preguntale al jubilado, te respondera con pelos y señales todo lo qeu quieras saber! (incluso lo que no quieras).

4 - Hay que saber escoger el tipo de obra, si es de parking subterraneo, ¡BINGO!, has escogido lo ideal, para los jubilados mayor numero de pisos viene a ser lo que a un joven una mujer de quitar el hipo.

5 - Todo jubilado siente una especie de orgasmo cuando mira una obra, solo ver sus caras llenas de placer es la única señal necesaria, la obra produce en ellos un efecto similar al del color rojo sobre un toro, es un magnetismo inevitable.


Aqui podemos observar uno de los autobuses que han fletado los jubilados para visitar las obras de la M30.

El verdadero perro campeón

Olvidándonos por un rato del caniche de ayer, hoy toca hablar de perros. Un perro de verdad, como dios manda, y que además destaca entre los demás, y no por tener a los dueños más cursis del universo. Casi todo el mundo habrá visto el cuadro de los perros que juegan al póker, en sus diferentes versiones. También los hay que juegan al billar, y fuman. Y ninguno de estos cuadros puede faltar en una sala de billar que se considere semidecente.

Quizá a raíz de estos cuadros, una marca de tacos y accesorios para billar comercializó unos muñequitos de perros con un taco, presuntamente para jugar al billar, en diferentes versiones, cada una con su nombre. Uno se llama Fred y el otro Jose.

Pero lo realmente impresionante es que sí hay al menos un perro que juega al billar. En una noticia extraída de Metro.co.uk, aparece este "border collie" llamado Blue que vemos aquí a un lado... es un perro que entre otras muchas cosas sabe jugar al billar metiendo el taco por el sobaquillo. Su dueño asegura que es más como una persona, y hace exactamente lo mismo que él. Seguro que lo que no hace es desfilar repeinado por una pasarela.

Los Sims: La película

Después de la película de Silent Hill, que si no recuerdo mal es la última adaptación al cine de un videojuego hasta el día de hoy, y por el medio de tantas otras adaptaciones de videojuegos, llegará a las pantallas de todo el mundo el largometraje de Los Sims (The Sims: The Movie). Basado en ese juego simulador de la vida real que enganchó a mucha gente en su lanzamiento allá por Febrero del año 2000. A partir de ahí fue ganando adeptos sacando infinitas actualizaciones: animales, de vacaciones, de fiesta, magia potagia, música, de compras, etc etc etc. Yo me quedé en la segunda expansión, llamada House Party, y a partir de ahí perdió su atractivo.

Con la llegada del Sims 2, con unos gráficos muy mejorados pero la misma idea, Will Right volvió a lanzar el cebo a los desencantados de la primera parte y al público que todavía no había degustado esta saga. En mi caso, con una vida más corta si cabe que su predecesor, pero con un desarrollo similar: Pasados dos meses, mi objetivo era ver cuán rápido podía matarlos de hambre, quemados, etc... y me consta que no soy el único al que el juego permite desarrollar sus ideas macabras. Casi me atrevería a decir que todo el mundo que ha probado el juego en algún momento ha dedicado sus esfuerzos a emparedar a los personajes o quitarles la escalera de la piscina mientras se pegaban un baño. Además, tras su defunción el juego te obsequiaba con una preciosa lápida que se podía vender o utilizar para decorar el jardín, la cocina, etc. Esto al menos era así en el primer juego.

Buscando renovar el interés del juego, cuando empieza a ser aburrido hasta liquidar a los personajes, los jugadores apuestan por crear cortos utilizando el motor del Sims 2, con la utilidad Sims 2 director. En la página Sims-Movies hay herramientas y tutoriales creados a tal efecto. Pero ahora, 20th Century Fox quiere llegár incluso más allá creando el largometraje de la saga.

Según IGN, hasta la fecha no hay actores ligados al proyecto, aunque será una mezcla de animación y actores reales, y con un guión de Brian Lynch, uno de los guionistas de Scary Movie 3. Sólo con esta información la noticia es estremecedora. Además, teniendo en cuenta que la historia de los Sims es de por sí muy definida, da escalofríos tan sólo pensar lo que podría ser una nueva secuela de Scary Movie medio-animada. Tampoco conocemos el director, pero confiamos en que siga el estilo de Mel Gibson, en versión original con el lenguaje de los Sims, ese tan chungo que parece que hablan borrachos, subtitulada en castellano para hacer las delicias de los seguidores, como se suele decir por ahí.

Enlaces:

- IGN's Ultimate Games-to-Film Guide: Otras adaptaciones de videojuegos al cine. Quizá más adelante se lleven una entrada en el blog.

La milagrosa baba de caracol

Seguro que a estas alturas todo el mundo habrá visto por la tele el anuncio de la baba de caracol... fundado en una serie de "estudios científicos" partiendo de un recolector de caracoles que tenía las manos como las de un bebé (no es coña). Sin duda es algo que suena a chiste, y si alguien lo compra, probablemente no lo reconocerá, como los que ven Gran Hermano, los programas del corazón o en su día Noche de Fiesta. Dejaremos este video para el recuerdo.

Yo no he tenido el gusto de probarlo, ni la intención, pero parece ser que la crema esta funciona en determinadas ocasiones. En familia.cl se habla sobre las condiciones que se han de dar para que esto surja efecto:

Los dermatólogos y farmacéuticos avalan la eficacia de la baba de caracol, pero advierten que para que los cosméticos elaborados con estas secreciones posean las propiedades que se les atribuyen, éstas deben de haber sido extraídas cuando el animal está estresado.

En esta imagen se muestra el proceso seguido por las marcas de cosméticos para producir la baba regeneradora.

La retorcida y bizarra imaginación de Tim Burton

Cualquiera que haya visto un par de películas de este tipo (El planeta de los simios no cuenta pues se la hizo un hermano bastardo y lobotomizado) estará de acuerdo con el título, pero no es mi intención analizar la cabeza de Burton hablando de Eduardo Manostijeras o Beetlejuice (creo que se escribe así), sino de echarle un vistazo a otro de los múltiples talentos del director, y es que como muchos de sus fans ya sabrán, Tim Burton publicó allá por el año 1997 un libro de poesía ilustrado por él mismo y titulado, atención, La melancólica muerte del chico ostra.

A lo largo del libro se suceden cortas historias de pequeños engendros salidos directamente de la calenturienta mente del director, y en ellas se nos cuentan con su habitual humor negro las tragedias de estos personajes inadaptados que bien podrían haber sido secundarios de Pesadilla antes de Navidad.
Personalmente mis favoritos son el chico robot, fruto de un desliz de una mujer con un microondas, y el chico momia que gustaba de jugar a sacrificar doncellas.

De la siguiente manera habla sobre el libro Lucía Solaz Frasquet en su tesis Tim Burton y la construcción del universo fantástico:

"La melancólica muerte de Chico Ostra relaciona la poesía del Dr. Seuss con el negrísimo humor de Edward Gorey, heredero a su vez de los disparatados limericks de Edward Lear, quintillas humorísticas que huyen del sentido común y demuestran la relación del surrealismo macabro y la canción infantil. El libro reúne veintitrés poemas narrativos de extensión y métrica desigual, ilustrados con el trazo surreal, grotesco y minimalista característico del cineasta. Las historias hablan de la angustia y el dolor del outsider adolescente de un modo deliciosamente cómico y macabro a la vez."

Para los que no les digan nada esta retaíla de nombres:

Dr. Seuss: http://es.wikipedia.org/wiki/Dr._Seuss y http://www.seuss.org/

Edward Gorey: http://es.wikipedia.org/wiki/Edward_Gorey y http://www.edwardgoreyhouse.org/

Edward Lear: http://es.wikipedia.org/wiki/Edward_Lear y http://www.nonsenselit.org/Lear/

Y habrá quien diga que hablar de un libro publicado por un director de cine medio loco hace diez años no es nada nuevo y no tiene mayor interés, que total todo el mundo escribe libros, pero este en concreto está más de actualidad ahora pues la cadenade todos, es decir canal +, ha decidido emitir la semana pasada una colección de seis cortos en flash realizados en el 2000 dedicados a uno de los personajes del libro, el chico mancha, un superhéroe orondo, bajito y con cara de andar fumado que tiene como única habilidad la de dejar una mancha grasienta y asquerosa allí por donde pasa, además en esos cortos, dirigidos y guionizados por Burton y con música de Danny Elfman, desfilan algunos de los personajes incluídos en el libro, como la chica mirona del primer episodio:

He aquí una nueva muestra de que la animación es cosa de niños

Chinos voladores

Desconozco si se trata de una noticia tergiversada, o es que es frecuente que los chinos anden saltando desde las ventanas, pero me he encontrado por ahí un par de noticias (recientes), sobre una mujer china que sobrevive a una caída de un sexto piso. Viendo las noticias optaría más por la casualidad, o por un error de traducción, que a saber cómo se traduce el chino, con las letras esas tan raras que usan. En fin, que cada uno opine lo que crea conveniente.

Por un lado, la versión china de Mary Poppins, en NoticiasLocas, sucedió en el condado de Jingning, provincia de Zhejiang. La mujer se dirigía a una lavandería situada en el sexto y último piso de un edificio (que manda coj.¬!#€ poner una lavandería tan arriba), cuando se levantó viento mientras paseaba por la terraza y salió volando agarrada del paraguas... por si se mojaba, supongo. Sin duda es bastante dificil de creer, pero como en el diario chino en que se supone que sale es probable que sea complicado de descifrar, y no se citan fuentes digitales, pues lo dejaremos estar así.

Y en segundo lugar pero no menos importante, otra noticia difundida por ADN en la que se habla sobre otra mujer china que cayó también de un sexto piso, sin terraza, sin paraguas, pero con una suerte casi como la de Antonio Roca con la lotería. La mujer estaba tendiendo la ropa en Nanjing, capital de la provincia de Jiangsu, cuando se precipitó sobre una pila de excrementos de 20 centímetros de grosor, fruto de la limpieza del pozo séptico del edificio. La noticia hace referencia al diario chino Kuaibao, en donde se puede comprobar la vericidad de los hechos con un poco de paciencia.

Y digo yo, tras leer todo esto extraigo mis propias conclusiones. Primero: Hay muchos chinos, y no es dificil que se den cosas como ésta. Y segundo: Lavar la ropa es peligroso. Da igual que la lleves a la lavandería o lo hagas en casa.

Sobre la TV

La televisión es el primer sistema verdaderamente democrático, el primero accesible para todo el mundo y completamente gobernado por lo que quiere la gente. Lo terrible es precisamente lo que quiere la gente.

Clive Barker

Spiderman3

Pues eso, que parece que spiderman 3 ha sido todo un éxito, sobre todo cuendo ves que las personas que tienes al lado mientras ves dicha pelicula en el cine empiezan a ser tragadas por las butacas donde sientan sus posaderas, entonces te preguntas: ¿por que razon les esta pasando esto?, y ves la respuesta delante de tus narices, mas concretamente en la pantalla que tienes delante, donde la pelicula mas "oscura" de peter parker, la pelicula en la que saca su bestia interior resulta ser una comedia donde se pone a bailar por la calle luciendo un prodigioso flequillo de malote. En fin, que visto lo visto vamos a ver que opina el padre de spiderman sobre esto.



Y aqui esta el tan codiciado cameo en Spiderman 3, eso si, en la lengua de Shakespeare.



Y ya puestos a completar la faena, quiero poner esta fusion Japo-Americana de spiderman, con transformer de por medio incluido, toda una macedonia de culturas.

Power Rangers + Spiderman = Spiderman Japones

Primera parte:


Segunda parte:

Sudor con buen olor

Desde ahora, para aquellos que no les gusta oler mal cuando van a hacer footing los fines de semana por el parque, hay una pastilla llamada Fybersense para que su sudor huela a gloria. Según la noticia, de la agencia AFP, la píldora esta no se puede comercializar directamente como perfume, pero sí como auxiliar para la absorción de grasillas y del colesterol. El funcionamiento parece ser que se basa en lo que ocurre al comer mucho ajo, lo que provoca que el sudor resucite muertos, pero en este caso provoca un agradable olor a lavanda. Sin duda los viajes en el autobús universitario en veranito serán mucho más amenos.

Si este producto tiene éxito, quizá saquen al mercado la píldora en versión eucalipto, pino o baron dandy. Me gustaría saber si además el poder afrodisíaco del sudor se verá afectado de forma positiva.

La 'píldora del perfume', que tras ser ingerida libera aroma de lavanda a través del sudor, fue lanzada comercialmente por la brasileña Universidad Federal de Ceará (al noreste del país) después de tres años de investigaciones, informó el viernes el periódico Folha de Sao Paulo.

Monet no era abstracto

Según Michael Marmor, un oftalmólogo del Centro Medico de la Universidad de Stanford, la evolución del estilo de Claude Monet (1840-1926), que tiró hacia el abstracto al final de su vida, no fue un hecho premeditado, sino que se debe a que veía mal. Según se cuenta, su vista sufrió un deterioro entre 1860 y 1910, y terminó con cataratas, lo que le llevó a pintar cada vez de manera más frustrada. Las cataratas provocan una visión borrosa y dificultan la diferenciación de los colores. Hacia el final de su vida se operó, y me gustaría conocer su opinión sobre los cuadros que había pintado.

Aquí debajo pongo un ejemplo del cuadro El Puente Japonés, óleo posterior a 1918, pintado tras una catarata. Podemos ver la diferencia entre lo que quería pintar y lo que realmente pintó:

300 ferrolanos

Los trabajadores de los astilleros de Ferrol se van a la huelga. El principio es un poco flojo, pero el final se merece quitarse el sombrero... o más.

¿Cómo se hace un wiki?

Hoy, paseando por el mundo de internet me encontré con el Wikihow. Uno de tantos millones de wikis que corren por el mundo, pero con la particularidad de que está repleto única y exclusivamente de tutoriales, o howtos. Aquí hay prácticamente cualquier cosa que se nos pase por la cabeza. Desde cómo ponerle un nombre a tu gato hasta cómo cantar en una iglesia sin sentir vergüenza.
Tiene un índice ordenado por categorías.


Es una pena que esté en inglés, pero aún así merece la pena quedarse un rato a buscar tutoriales, porque los hay de todo... Cómo hablar como Yoda, atraer pájaros, usar apóstrofes, o incluso cómo hacer que tu novia juegue a la consola. Todo un pasatiempo....

Wikipedia en Español, el más pequeño entre los grandes

Con algo más de 230.000 artículos, la wikipedia en castellano se sitúa a la cola de las diez wikipedias más grandes (en número de artículos). Ha sido superada incluso por las que han aparecido más tarde, en italiano y portugués, así que cuando consultando algún artículo veáis algo en rojo, a rellenar... por lo menos poner alguna palabrilla, que seguro que más tarde alguien se anima a completar un poco la información. Ahí queda eso.

Los códigos de este gráfico se interpretan de la siguiente forma:
en - Inglés • de - Alemán • ja - Japonés • fr - Francés • pl - Polaco • nl - Holandés • it - Italiano • pt - Portugués • es - Español • sv - Sueco



Pdta: Para los que esperaban encontrar una noticia divertida, incluyo la imagen de un gato que baila twist. Ala, que aproveche.

Chapuzas made in Galicia II

Después de la primera parte de chapuzas creo que no estaría mal redactar una segunda parte, también extraídas de La Voz de Galicia.

Para empezar, un nuevo sistema antirrobo, todavía en fase de pruebas, que consiste en colocar la puerta en un lugar donde los ladrones no puedan mirar a través de su cristal. Por otro lado, a pesar de prevenir de forma eficiente este tipo de delincuencia, hay que tener especial cuidad al salir de casa, porque algún despistado se convertirá en una bonita tortilla. ¿Habrá algo debajo para amortiguar la caída?

En cambio, en O Courel están implantando otro sistema con el mismo fin, tecnológicamente menos avanzado pero también efectivo a su manera. Consiste en colocar hojas de sierra a modo de reja de la ventana. El último que intentó colarse en esta casa ahora le llaman Capitán Garfio. Para el que lo quiera construir en sus propias ventanas, las sierras es aconsejable que estén bien oxidadas, y a ser posible infectadas con sida o alguna otra enfermedad chunga.

Y después de hablar de seguridad, podremos seguir nuestro curso de decoración de fincass que dejamos en el primer capítulo ("cierre con andamio"). Ahora proponemos el cierre con mojones. Son fáciles de encontrar, en cualquier carretera un poco vieja, y muy baratos. Sólo hay que moverlos un poco hacia los lados y tirar con fuerza.

Los contadores de la luz son aburridos por definición (siempre grises), antiestéticos y se pueden estropear con el sol y contar de más. Utilizando la siguiente propuesta de Folgoso do Courel no sólo alargaremos su vida, sino que proporcionaremos un poco de alegría al entorno.

Y en cuanto al suministro de agua, hoy en día es absurdo pagar el agua de la traída o construir un pozo de barrena. Seguro que muy cerca de su finca corre alguna fuente natural. Agua más limpia, siempre fresquita y transparente. Con el nuevo kit de canalización será posible conseguir ese torrente que tanto anheló en su propio hogar, y además también hace el paisaje más agradable.

Por último, Gasolineras Pepe nos ofrece otro ejemplo de avance tecnológico, que podemos ver en Aranga (A Coruña), en donde están implantando los nuevos surtidores de gasoil, modelo cabazo. Su depósito está recubierto de tal forma que permite una mejor ventilación del carburante, a la par que ofrecen mayor seguridad que los tradicionales contra incendios. Este tipo de depósitos permiten fumar a su alrededor y hablar por el móvil.

En próximos capítulos veremos:
- Cierre con lápidas: en la variedad está el gusto
- Construya su propio acelerador de partículas con carmaras usadas de bicicleta
- Postes de teléfono inalámbricos: vuele su cometa sin peligro

Batallas bíblicas

Desde este momento todo el mundo podrá vivir las batallas bíblicas más alucinantes en su propia casa. Lanza estampidas con Noé. Prueba con Jesucristo a hacer milagros de forma instantánea... lluvia de peces y impresionantes golpes de crucifijo. Crea batallas apocalípticas entre el bien y el mal.

En este juego podrás elegir luchador entre Jesucristo, Eva, María, Moisés, Noé, Satán y el propio Dios. Un jueguecito flash muy currado y que proporcionará unos agradables minutos de entretenimiento.

Cada uno de los luchadores dispone de tres golpes especiales acordes con su papel... la ascensión de la Virgen, la invocación de Adán, al más puro estilo Sho-Ryu-Ken (o como se escriba). Lo mejor es probarlo y que cada uno se lo tome como quiera. A mí me hizo coña.

Enlace: BIBLE FIGHTS

Chapuzas made in Galicia

En La Voz de Galicia existe una extensa galería dedicada a fotos de chapuzas que se pueden ver por ahí adelante. Después de visitarla entera, he hecho una selección con aquellos que me parecían especialmente dignos de mención:

El andamio móvil. Un curioso artrilugio, pendiente de homologación, para obras de gran envergadura. ¿Por qué construir metros y metros de andamio, o moverlo manualmente cuando es posible automatizarlo? Seguro que para construir la muralla de Lugo no se les ocurrió semejante idea, y habrían tardado mucho menos en terminarla.

Y para seguir con andamios, pues también se les puede encontrar utilidad para cerrar la finca. Por ejemplo, te compras un andamio para hacer un cierre estilo "muro de Berlín", como el de la foto de la izquierda. Pero cuando vas a montarlo te das cuenta de que ¡¡viene sin instrucciones!! Después de probar a juntar las piezas de diferentes formas, decides que aquello no tiene pies ni cabeza. Llamas al señor proveedor de andamios para protestar porque faltan piezas, etc etc... (la culpa siempre es de otro). Y como tu orgullo es demasiado alto como para pedir a alguien que monte el andamio, pues acabas cerrando la finca con él. Y al carajo.


También existen personas que no quieren quedarse atrás en el tiempo, y la alta tecnología no puede faltar en sus vidas. Siguiendo los consejos de un libro de bricolaje portugués que encontraron en una feria de segunda mano, descubrieron cómo construirse su propia antena parabólica con una tapa de cacerola. Lo complicado fue orientarla al Hispasat, pero al final fue posible con paciencia y analizando diversos factores como la velocidad del viento, la humedad y el color del musgo. El único problema que tiene es que cuando alguien está cocinando la televisión se ve con niebla...


Y para cerrar el capítulo de hoy, también es interesante conocer "Las obras de ampliación de las beira rúas de la travesía de A Laracha". Creo que en las ventanas de algunos edificios tengo visto cornisas más anchas, pero poniendo un adosado de medio palmo ya es posible que las personas caminen de frente, y no de lado como estaban acostumbradas a hacer. El cartel es ligeramente menos real que los ejemplos anteriores, pero no deja de ser divertido. Parece que estuvieron Paco Vázquez y Xosé Manuel Beiras peleándose para escribirlo, y en la parte superior se puede leer: "Concejo de La Coruña" y "Axuntamiento de A Coruña"

Rumbo a San Sadurniño

Un hombre con una minusvalía del 95% se coló en la autopista en Ferrol con su camilla motorizada, conduciendo con la boca, cuando se confundió de dirección mientras iba camino de un puticlub a tomar unas copas (y lo que surja, supongo). Sin duda de lo más insólito que he visto por estas tierras en mucho tiempo. El piloto, Antonio N., de 42 años, aprovechó la ocasión para expresar su queja sobre las calles de Ferrol: "Ya podían arreglarlas, porque esto está muy atrasado".

Tenemos en exclusiva sus declaraciones:

- Realmente no es que me haya confundido - explica Antonio -. La realidad es que cuando iba por el camino me adelantó una furgoneta de reparto, y tenía que recuperar mi honor volviéndola a adelantar, cuando en ese momento huyó por la autopista.

Y a su vez la policía también nos expresó su opinión:

- Tampoco tenemos muy claro que no haya sido premeditado... en la foto del radar aparecía saludando, y cuando lo detuvimos estaba colocando el dispositivo de telepeaje en la parte delantera de la camilla.

Enlaces:
20 minutos

Mi vida en Second Life

Visto que está de moda el Second Life, pues me lo he bajado para probarlo y confirmar si está tan bien como dicen.

Empieza la partida en una isla de ayuda llamada "Help Island", en la que te enseñan a dialogar, caminar y andar en coche. En ella pude hacer mis primeras pruebas sobre el funcionamiento del juego. Volar, caminar, hablar con otras personas, y un único tema de conversación, aunque en diferentes idiomas: "¡¡¿Cómo se sale de aquí?!!". Lo primero que intenté hacer fue coger un coche y atropellar a alguien, que supongo que será lo que intenta hacer todo el mundo, pero no se puede. Tirarme al mar y ahogarme... tampoco. Atracar al resto de habitantes de la isla... imposible. Así que defraudado, decidí salir de allí para descubrir el mundo, y así lo hice.

Segundo paso en el juego: ¡Otra isla de ayuda! ¿Por cuántas voy a tener que pasar? Seguro que aquí habría podido aprender un montón de cosas más que tampoco se pueden hacer en el juego, pero como tengo poca paciencia, pues el paso por esta zona fue más bien breve. Exactamente el tiempo que tardé en descubrir cómo salir.

Al fin llegué al mundo grande. Un mapa inmenso y un montón de posibilidades abiertas a mi alrededor (supongo). Pero lejos de encontrarme con el paraíso terrenal que me habría imaginado, el harén de mis sueños... aparezco en un suburbio tercermundista en el que los polígonos tardan como dos minutos en aparecer y otro tanto las texturas. Sin nadie a mi alrededor y con una discoteca de corte siniestro, que inspiraba temor tan sólo mirarla desde la distancia. Parecen bonitas estas imágenes no? Pues esperad a que pueda tomar alguna captura de lo que aparece en mi monitor... y a ver quién es capaz de dormir esta noche.

En definitiva... una vez frustradas mis espectativas sobre este juego, escribiré una lista de profesiones que me habría gustado ejercer en mi "segunda vida", una detrás de otra:

• Capitán de barco
• Vendedor de animales exóticos
• Presidente de una empresa de pirotecnia
• Experto en papiroflexia
• Especulador inmobiliario
• Compositor de zarzuelas
• Probador de salsas de churrasco
• Coleccionista de pegatinas de la fruta
• Taxista esquizofrénico
• Cocinero de restaurante chino
• Catador de caipirinhas
• Asistente telefónico con doble personalidad
• Grabador de voces para máquinas tragaperras
• Domador de pulgas
• Director de cine de serie B (o inferior)

Y otras muchas cosas más... Si a alguien se le ocurre algo más interesante, que se anime a escribirlo. E incluso si hay alguien que sepa jugar al juego este, y que se divierte, le agradecería que me explicase cómo.

¿Blanco o Negro?

El País:

Elecciones 27M
El Gobierno destaca la derrota de Batasuna
La Moncloa afirma que ha ganado el Estado de derecho y se indigna con la reacción del PP

Libertad Digital (COPE):

ETA estará en las elecciones por la renuncia del Gobierno a ilegalizar ANV y la decisión del Supremo de anular sólo 133 listas

Aznar ha vuelto a abrir la boca

Nuevamente, Aznar reaparece con otra de las grandes declaraciones a las que nos tiene acostumbrados... en esta ocasión tuvo lugar en Valladolid, al recibir la medalla de honor de la Academia del Vino de Castilla y León. Lejos de hablar sólo en favor de su bebida favorita, que por cierto dice que nos la quieren quitar (yo tenía entendido que la famosa "Ley del Alcohol", que finalmente no se llevará a cabo, no tenía intención de prohibir la bebida sino prevenir el consumo de alcohol entre los menores de edad, pero a lo peor me equivoco).

Como parece que no pudo arremeter mucho contra la ley del alcohol, porque nunca vio la luz y en principio tampoco la verá, aprovechó para clavar sus dientes en las campañas de la DGT. Así dicho en frío, mezclando el alcohol con la conducción, me atrevería a decir que su sentido común quedó anclado en Georgetown, si es que alguna vez lo tuvo. Ante el eslogan 'No podemos conducir por ti', Josemari comentó: «Yo siempre pienso, ¿y quién te ha dicho a ti que quiero que conduzcas por mí?». Su chófer seguro que puso cara de póker cuando le escuchó tales declaraciones.

Una de las razones de su oposición a todas estas leyes restrictivas sobre el alcohol y el tabaco reside en que "la gente no es tonta y sabe perfectamente lo que debe hacer y lo que no". Sí, la gente sabe perfectamente cuándo puede beber y cuándo no, cuándo y dónde podría fumar y cuántas drogas puede consumir, pero ¿realmente todo el mundo es consciente de lo que hace? Si fuese así entonces sí que estaría de acuerdo en que son leyes innecesarias.

En definitiva. Visto que cada vez que este hombre aparece públicamente consigue hacerme reir durante un rato, espero que lo siga haciendo a menudo, y confiemos en que no le de por fundar aquí la Asociación Nacional del Rifle o algo similar. Debajo se encuentra el enlace a la noticia, de la mano de Europa Press y publicada en El País (que en su formato original incluye la foto superior), para que no parezca que me invento cosas, por ridículas que parezcan.

Enlaces:
Noticia en El País
Las no-declaraciones de Rajoy (no soy el único que considera desafortunadas sus intervenciones)

Espokin yuuuu

Sin duda alguna es importante conocer idiomas, incluso más allá de lo que nos tienen enseñado los chistes de aldeanos que seguro que todos conocemos. Puede servir en un momento dado para salvarnos la vida. A continuación, extraído de la zona de noticias insólitas de Yahoo, un hombre consiguió sobrevivir a pesar de que los vecinos del lugar en el que quedó aislado (suponemos) no sabían inglés y le entendían "Pepe" en lugar de "help". La noticia no es demasiado detallada, y la recreación mental que nos podemos hacer de la situación la puede hacer más ridícula, si cabe: el pobre americano colgado de una rama en la ribera del Tajo, pidiendo ayuda... hemos conseguido la grabación, que decía algo así:

- ¡¡¡¡Heeeeelp!!!!
- ¿Como diceeee?
- ¡¡¡¡Heeeeelp!!!!
- ¡¡¡Nooooo!!! Yo soy Federico, y aquí están mi cuñada y una prima de Móstoles!!!!, pero ninguna se llama así!
- ¡¡¡¡Heeeeeeeeelp!!!!
- Oiga, yo lo siento, pero aquí no está. Si quiere déjeme un recado, y si lo vemos ya se lo decimos.

...y de este modo se alargó la conversación entre Federico y el americano durante aproximádamente una hora, hasta que coicnidió que pasaba por allí una pareja de políglotas alemanes. Aquí debajo está la noticia de Vocento.

Como no tengo fotos del suceso, ilustraré la noticia con una imágen del río Tajo y un canguro borracho.

Grita "help", le entienden "Pepe" y por poco fallece

Un estadounidense de 33 años fue rescatado ayer por los bomberos de Toledo con signos de hipotermia de un paraje casi inaccesible en las riberas del río Tajo después de pasarse varias horas pidiendo ayuda.

El problema es que mientras la víctima gritaba "Help", los vecinos más próximos a este lugar pensaban que alguien estaba llamado a un tal "Pepe".

(Vocento VMT - 09:16:25 - 03/05/2007)

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Tardan toda una noche en rescatar a un americano en Toledo porque no le entendían

Que el aprendizaje de idiomas no es una habilidad típicamente española es algo conocido. Un estadounidense de 33 años lo ha sufrido en Toledo en sus propias carnes. Este miércoles fue rescatado por los bomberos con signos de hipotermia de un paraje casi inaccesible en las riberas del río Tajo después de pasarse varias horas pidiendo ayuda. El problema es que mientras la víctima gritaba "Help", los vecinos más próximos a este lugar pensaban que alguien estaba llamado a un tal "Pepe". Tuvo que ser una pareja alemana que se hospedaba en un hotel cercano, La Casona de la Reina, la que alertó al recepcionista, Carlos María San Félix -que sí sabe inglés- de que una persona estaba pidiendo socorro.

Horas antes se había celebrado en las proximidades de este lugar la tradicional romería en honor a la Virgen del Valle en la que muchos acaban bebiendo más de la cuenta. Los vecinos de esta zona de Toledo, conocida como La Cornisa, debieron de pensar que algún borracho seguía celebrando la festividad y restaron importancia a los gritos.

Al final, gracias a esta pareja de alemanes y al recepcionista del hotel se dio aviso al teléfono de emergencias 112 que alertó a una dotación del Parque de Bomberos. Éstos tardaron tres horas en rescatar al infortunado estadounidense a través de un complicado sistema de cuerdas y poleas. "No nos explicamos cómo pudo llegar a este lugar porque es prácticamente inaccesible. Pensamos que se despeñó o que llegó allí nadando y después se quedó dormido", relató este miércoles el jefe del Parque de Bomberos de Toledo, Isabelo Sánchez.

Curiosamente, el norteamericano no presenta fractura alguna sino contusiones y rasguños por haber permanecido varias horas en un zarzal y se encuentra ingresado en el hospital Virgen de la Salud de Toledo por la hipotermia sufrida. Que en realidad fuese una víctima más del vino o la cerveza dispensados en la romería es algo que se llevará consigo de vuelta a Estados Unidos.

Lo que jamás olvidará es que el grito "Help" no es tan internacional como creen muchos norteamericanos.