martes, 25 de diciembre de 2007

Bienvenidos al día más aburrido del año


Si, hoy es Navidad, y tal día como hoy hace más de... no se, pongamos 2007 años, no nació Cristo, pero eso da igual, como dicen los cristianos practicantes, lo importante es que nazca cada día en nuestros corazones, y como dicen en el Corte Inglés, lo importante es que compres todo lo que puedas, no vaya a ser que el 25 de Diciembre haya nacido de verdad Dios en vez de ser una chufa de la Iglesia para tapar una antigua fiesta pagana, y luego se cabree y nos mande a todos al infierno por no celebrar su cumpleaños, y allí, por los siglos de los siglos, seremos condenados a escuchar discos de Cañita Brava y la Kelly Family, mientras emiten reposiciones de Cosas de Casa y nos obligan a hablar bajo para no despertar a John Wayne mientras duerme la resaca.
Y ya estoy empezando a divagar, el caso es que es el típico día que una persona a la que le gustan estas fiestas aprovecharía para felicitar a todo el mundo las pascuas, mientras que los que las odian, ahora que está tan de moda, criticarían el consumismo feroz, el abusivo gasto de electricidad de las luces y todas esas cosas tan navideñas.
A mi no me gustan estas fiestas, me agobian, así que voy a hacer lo que hago siempre cuando me aburro, despotricar sobre los próximos estrenos cinematográficos, en concreto sobre uno, porque debe ser mencionado en esta página sin demora.


Si señoras y señores, habrá nueva película de Street Fighter, en esta caso centrada en el personaje de Chun Li y protagonizada por la morena de Smallville. La película que nos mostraba la faceta menos conocida (pero igual de repelente) de Kylie Minogue, la de actriz, que propició la aparición de Jean-Claude Van Damme teñido de rubio, y que lamentablemente resultó ser el último trabajo de Raul Julia, va a tener secuela en plena huelga de guionistas de Hollywood, a saber.
Para más información: Cine cutre, precriticas







China, lo que se dice china, no es, pero no voy a ser yo el que le ponga pegas








Pero dejar esto así quedaría muy soso, así que me voy a extender un poco más. Como la mayoría de lectores informados sabrán, la película de Dragon Ball va viento en popa, con el niño repelente de La Guerra de los Mundos versión atentado terrorista que film Spielberg haciendo de japonés, o no, pero si no hace de japonés va a quedar muy chungo que se llame Son Goku, y si no se llama así no debería ser considerada una película de Dragon Ball, pero el caso es que se van a gastar unos 100 millones de dólares en la película de marras, y anda por ahí metido en el proyecto Stephen Chow, vamos que la cosa pintaba bien a pesar de la huelga de guionistas, total, cualquiera puede guionizar una somanta de hostias, y algunos ya empezaban (¿empezábamos...?) a tener ciertas esperanzas de un resultado final cuanto menos decente, pero entonces (siempre hay un puto pero) empezaron a aparecer noticias sobre la trama y el rodaje, y claro, los fans empiezan a saltar a la yugular.


Todos los detalles sobre el desencanto de los freaks de Dragon Ball, como no, en Cine cutre.
Noticia tocha sobre la peli
fotos de rodaje
personaje nuevo

jueves, 20 de diciembre de 2007

Nada que decir

lunes, 17 de diciembre de 2007

De religión y payasos

Pues esta noche me ha dado por la religión, a consecuencia del rollo del semiplagio de Reverte que nos contó Pepiño que aparece denunciado en Rafabasa. ¿Cómo pasé de un tema a otro? Pues no lo tengo muy claro, pero bueno. Paseando por youtube encontré el auténtico rap reivindicativo de Kristo:



Pero para rap, el del payaso. Conocido en todo el mundo, o al menos en el hemisferio friki. Ojo, que tampoco engañe el título del post. En este blog no queremos relacionar (unívocamente) la religión con nuestros amigos los payasos, que tanto nos alegraron la vida de pequeños, especialmente el de IT (qué majo!).

No obstante, podemos emulsionar los dos, y nos quedaría algo como lo que sigue:


[Warning! Highly freak content]

Ahora bien, lejos de pretender nada en concreto, me uniría a la opinión del señor Richard Dawkins, en referencia a una pregunta de una oyente: ¿Qué ocurre si usted está equivocado?



Quizá tenga razón, estemos equivocados y el monstruo del espaguetti volador, que desde hace unas semanas preside este blog en (desinteresada) apología del pastafarismo, no exista.

miércoles, 12 de diciembre de 2007

Debate Zapaterio vs. Rajoy


Parece ser que el señor Mariano Rajoy se cayó de la burra y ahora quiere hacer debates, eso si, después de que ZP lo retara.
Si señor, como en los viejos tiempos, dos políticos carismáticos y populares intercambiando insultos e intentando convencernos para que les demos nuestro voto.
Pero lo mejor es que parece ser que el señor Mariano quiere imponer condiciones, y la primera de ellas es que el encuentro no puede realizarse en TVE por considerar que no puede garantizar la suficiente pluralidad, en su lugar propuso tres debates, uno en cada una de las cadenas privadas, es decir, Antena 3, Telecinco y Cuatro. Lo que no alcanzo a comprender es la razón de la exclusión de La Sexta de esta lista, ¿tal vez es por qué aún no llega al 100% del territorio nacional? ¿o es que no la consideran una cadena?También puede ser que no quiera cruzarse con el Gran Wyoming.
Al final resulta que lo que van a hacer es dos debates en dos cadenas todavía no especificadas, algo en mi opinión equivocado, pues cabe la posibilidad de que ganen un debate cada uno y luego no haya un tercero para desempatar, aunque para qué engañarnos, ambos ganarán los dos debates.
La noticia aquí.
Un formato interesante sería hacer uno de los debates en Popular TV y el otro en Localia, y con Labordeta de moderador.
Yo de todas formas sigo proponiendo la cadena de Emilio Aragón como una opción a tener muy en cuenta, al fin y al cabo, ¿a alguien se le ocurre algo mejor que un debate Zapatero contra Rajoy moderado por Andrés Montes?
Y con Julio Salinas acompañando, así cuando la cosa se ponga aburrida, que se pondrá con semejantes contendientes, siempre se podrá decir eso de:
-Salinas, donde están las llaves.

-¡¡¡¡Rajoy, que tienes en la cabeza!!!!

-De todo menosh cashpa

De metal épico

De todos aquellos grupos que buscaban su inspiración leyendo la enciclopedia, libros de fantasía épica, poesía o mitología, y en general cualquier obra épica, soltó la lengua el capitán Alatriste.

Visto en menéame, derivado del blog de http://capitan-alatriste.com, una crítica de Arturo Pérez-Reverte a esta mezcla entre heavy metal y caballeros con espada titulada "Corsés Góticos y Cascos de Walkiria", con su punto de vista peculiar y mordaz. El artículo es digno de leer, pero a modo de breve resumen:

No soy muy aficionado a la música, excepto cuando una canción –copla, tango, bolero, corrido, cierta clase de jazz– cuenta historias.
...
Salvo algunas excepciones, tales composiciones y letras me parecieron siempre ruido marginal y ganas de dar por saco, con toda esa parafernalia porculizante de Satán, churris, motos y puta sociedad.
...
De toda la vida me cayeron mejor esos cenutrios largando escupitajos sobre todo cristo que los triunfitos relamidos, clónicos y saltarines, tan rubios, morenos, rizados y relucientes ellos, tan chochidesnatadas ellas, con sus megapijerías, sus exclusivas de tomate y papel cuché, y toda esa chorrez envasada en plástico y al vacío.
...
Confieso que acabo de descubrir, asombrado, entre ese caos al que llamamos música metal, a grupos que han visto buen cine y leído buenos libros con pasión desaforada. Ha sido un ejercicio apasionante rastrear, entre estruendo de decibelios y voces a menudo desgarradas y confusas, historias que van de las Térmópilas a Sarajevo o Bagdad, incluyendo las Cruzadas, la conquista de América o Lepanto. Como es el caso, verbigracia, de Iron Maiden y su 'Alexander the Great'


Por cierto, aprovecho la ocasión para comentar que acaba de estrenar un libro sobre el levantamiento del 2 de Mayo titulado Un Día de Cólera, a las puertas de su bicentenario.

The Uncle Vader

Es hora de devolverle al tío Vader lo que él ha hecho por nosotros ( me refiero al genocidio de los jedis). Unamonos todos al fuerzas imperiales, para hacer esto lo primero que hay que hacer es acostumbrarse al uniforme, al principio puede que se haga extraño, por eso yo recomiendo empezar a hacer el gili con él puesto en casa:

Luego haciendo las tareas cotidianas:

Puede que incluso llevando los niños a la guardería:
Y llegara un día en que no os daréis ni cuenta de que lo lleváis puesto:



P.D. : si con estas razones no os he convencido aquí tenéis una razón que puede que os convenza.

domingo, 9 de diciembre de 2007

¿Cómo no se me ha ocurrido a mi?-Mezclas bizarras


Si amigos, el título lo dice todo, hoy es uno de esos días en los que, por no saber, ni siquiera se sobre que escribir, así que frikeando un poco por la red encontré algunas cosas cuanto menos curiosas, que a su vez me llevaron a recordar otras que estaban bien escondidas en lo más profundo de mi memoria esperando a salir en un momento como este. El título de mezclas bizarras se le podría aplicar perfectamente a eso que casi todos hicimos alguna vez en algún cumpleaños de pequeños, o en algún botellón de más mayores, de mezclar en el mismo recipiente el sobrante de todas las bebidas, para después ver quien tenía los huevos de tomárselo, eso al final se convierte en afición y así es como acaban naciendo los cócteles, u otro tipo de brebajes más dañinos que en mis años más descontrolados me dieron algún disgusto, y unas cuantas resacas asesinas.
Pero me estoy desviando del tema, porque este post no debería tener tintes etílicos, aunque existe la probabilidad de que los creadores de alguno de los siguientes ejemplos de extrañas mezclas estuviera bajo los efectos del alcohol en el momento de la concepción de su idea.
Ya sin más dilación vamos con la primera genialidad:
  • Desde hace algún tiempo le venimos dedicando en este blog un espacio a ese bichejo tan querido por unos y odiado por otros tantos, exacto, hablo de Hello Kitty, pues vamos otra vez, porque es una fuente inagotable de imágenes curiosas, la siguiente es probablemente una de las más desmitificadoras y a la vez más deseadas por los más acérrimos fans de Star Trek, de esos que discuten en los foros las razones por las que mola más que Star Wars, además y de propina, viene a confirmar lo que muchos pensábamos sobre Hayden Christensen:

No cabe duda de que es un mezcla resultona

  • Sigamos con otra extraña combinación, en este caso en forma de crossover, hace alguno meses ya tocamos el tema de qué pasaría en el caso de que Mario, el simpático y bigotudo fontanero de Nintendo, se pasara por el GTA, pues ahora vamos a comprobar qué pasaría si una tortuga Ninja se cruzara en su camino:



  • ¿Y si metemos en una señal de trafico a Gandalf?


  • Pero hay más, ¿alguien se acuerda de The Corrs?, seguro que si, con la pinta de buenos chicos, bueno en realidad chicas, que tenían y esa música tan tranquila, amable y relajante, pues si alguien tiene la tentación de verlas vestidas de heavys que le eche un vistazo a su vídeo Would You Be Happier?. Por supuesto también van de punks, y de otras cosas que me niego a nombrar, pero por si alguien tiene la comprensible necesidad de no ver el vídeo, yo le cuanto el final, evidentemente, después de tanto cambio de imagen, tocan sin disfraces y les aplauden cuando se muestran como son ellos, es decir, unas chicas, y un chico, de lo más normales.


  • Y para rematar un acertijo.
    ¿Por qué la comida rápida es mala?
    Respuesta: Porque es una auténtica hija de puta.
    Más o menos así, reza uno de los anuncios de Aqua Teen Hunger Force, una de las series de animación para adultos de la franja Adult Swim del canal TNT. Animación cutre, muchos tacos, y unos argumentos cuanto menos delirantes, y os preguntareis que se mezcla aquí, pues nada más y nada menos que el género de superhéroes con la comida basura, porque los protagonistas son un batido de nombre Batitrón, un paquete de patatas fritas llamado Fritox y una albóndiga.

Pues eso ha sido todo por ahora, ya se me ocurrirán más chuminadas que poner por aquí.
Por cierto, las imágenes de Mario, Darth Vader y Gandalf, fueron sacadas de Pizdaus.

martes, 4 de diciembre de 2007

Vegas needs a new King

Si a Kurosawa le gustara el rockabilly y hubiera querido hacer una película post-apocaliptica, esta podría ser perfectamente una posibilidad: Six-string Samurai. Claro que si la hubiera hecho el duraría 3 horas en vez de 90 min, todo este aumento seria a base de planos fijos para no defraudar a su público(entre el que me incluyo).

El argumento es bastante sencillo y se expone justo al principio de la peli, de manera análoga en el trailer.



Por si andáis mal de ingles en resumidas cuentas: A finales de los 50 el ejercito rojo invade EEUU, queda como único territorio no ocupado: Las Vegas, que se proclama reino independiente, y Elvis es proclamado rey, tras 40 años de reinado El Rey ha muerto, y guitarristas de todo el mundo peregrinan hacia las vegas para decidir quien de ellos sera el nuevo rey. A todo esto se suma que el malo de la peli es la mismísima muerte en persona(la cual guarda un extraordinario parecido con Slash), que por supuesto también se dirige a Las Vegas para obtar al trono, solo que prefiere matar antes a todos los guitarristas aspirantes por el camino.
"Axl Rose es un pringao, Slash mola mash"

Dejando aun lado cualquier valoración sobre el filme, voy a centrarme en su grandiosa banda sonora (pues la película es como un gran videoclip de rockabilly y surf-rock en algunos momentos). Esta es responsabilidad de los Red Elvises(hacen un pequeño cameo de un par de escenas inolvidables), "increíbles" (voy a meter presión en mi pueblo haber si para las fiestas del año que viene podemos contratarlos), en su pagina web tienen en descarga directa algunos de sus temas.

Videoclips:

The Red Elvises - Boogie Woogie on the Beach


The Red Elvises - Lovepipe



"love theme"




Grandes momentos:
Six String samurai VS Soviet Army

Six String Samurai vs Bowlers




PD: hace falta valor para proceder al visionado del filme.

Mamá, quiero ser inventor

¿Está ya todo inventado, o más bien falta imaginación?. Lo que ocurre es que muchas veces pasamos por alto cosas que son realmente importantes. Por ejemplo, seguro que en estos momentos no sabéis si la vaca de milka tiene cuernos o no. Bueno, realmente realmente no es importante, pero lo que quiero decir es que si fuéramos un poco más observadores veríamos que podríamos saltar a la fama patentando idioteces que vemos a diario y que seguro que a nadie se le ha pasado por la cabeza hacer propias, simplemente porque ni se ha parado a pensar en ello.

Pero, aunque a lo mejor me equivoco, creo que para hacer estas cosas es importante, o quizá necesario, vivir en Estados Unidos. No tengo una teoría fuertemente argumentada, pero sí la impresión de que si pretendes patentar, por ejemplo el peinado cortinilla, a lo mejor sales de la oficina de patentes con unas hostias por hacer perder el tiempo al encargado.

¡Lo peor es que eso ya existe! Tristemente patentado desde 1975. Vemos aquí a la izquierda la hoja de la patente, recogida de Totally Absurd Inventions.

Cogiendo de modelo a Carlos Núñez, nos enseña los pasos del sistema de recogida en cortinilla o ensaimada (no lo tengo muy claro). Y se llama... ojo al dato: Extreme Comb Over!!! Nombre digno de la teletienda de lujo de las mañanas de telecinco (o de cualquier canal vamos, que eso lo hay en todos).



Y continuando con el tema de los superhéroes, que ya vimos anteriormente a Ultraman, capaz de liquidar a cualquier insecto/planta/armadillo que se cruce en su camino, sin importar su color ni su tamaño. Ahora viene también Super Trash Man... también ideal para limpiar el jardín de insectos y de basura: "It's a bird! It's a plane! No, it's... it's... it's your neighbor with a trash bag strapped to his back!".

Si algo hemos de sacar en claro de esto, es que un invento absurdo sin un buen nombre no es lo suficientemente absurdo.


Pero podemos ir más lejos (incluso). Cuándo vi el nombre de esto, Imaginary Friend, me dije: "No! No puede ser! Es imposible que hayan patentado eso!" Y no me equivocaba, pero el resultado tampoco se quedaba muy lejos de lo que me temía... Un auténtico oficial de policía hinchable acoplado a una cajonera para llevar, según la descripción, bolis, papeles, comida... vamos, como para vivir en el coche. Y además, con la protección que sólo un muñeco hinchable de policía de peli de coña puede proporcionar. Eso sí, hay que hablarle para que no parezca que es de mentira.

En la hoja de la patente podemos ver como impresiona la homogeneidad del conjunto. A la señora se le ocurrió llevarse el sinfonier y su muñeco hinchable para el coche, y decidió juntar las dos cosas pegándolas de cualquier forma.


Y mi favorito. El Radar Head me lo voy a comprar para cuando vaya a casa de mis abuelos, a ver si con esto puedo pillar la Sexta. Puede parecer una horterada, pero en realidad se trata de un traje espacial prediluviano (patentado en el año 1961), que proporciona todo el confort necesario para pasar unas relajadas vacaciones en cualquier planeta del Sistema Solar. Y la antena... pues supongo que será para ver la nonagésimoquinta reposición de Los Simpson, para ver lo que cuentan de ti en las noticias, o para darle un aire más de ciencia ficción a la indumentaria.

Cabe destacar que ese traje espacial sirve también para sentarse a descansar durante las largas travesías y comer unas patatas fritas, o para tumbarse boca abajo para hacer castillos de arena (de arena lunar). Las imagenes nos muestran las grandes posibilidades de este aparato.

Imagen del día

Ultraman limpiando las malas hierbas de su jardín

jueves, 29 de noviembre de 2007

Por fin es Navidad


Si, señoras y señores, ya llegó la hora de empacharse con el turrón, ahogarse con las uvas y de echar mano de tu mejor falsa sonrisa para desearle felices fiestas a un montón de gente a la que en cualquier otro momento no te importaría ver estampada con el coche contra una farola.
Y es que como todos sabemos, estas augustas fiestas no empiezan el 25 de diciembre, pero tampoco lo hacen cuando aparecen los adornos en los escaparates de El Corte Inglés ni cuando ponen el turrón en el Carrefour, aquí la Navidad empieza cuando se estrena el anuncio de Freixenet.
Dicho spot es toda una tradición en nuestro país, y las fiestas no parecerían las mismas sin él, pero este año era especialmente esperado por una razón, después de una serie de despropósitos en los últimos tiempos, siendo cada vez más horteras y aburridos, esta vez iba a ser dirigido por el pequeño gran hombre, Martin Scorsese.


Tal vez, para los que como yo, se esperasen ver a Joe Pesci darle una paliza a una de las burbujas después de que esta derramara sin querer unas gotas del preciado cava sobre la chaqueta de un despistado Robert de Niro, el anuncio suponga una pequeña decepción, pero a cambio nos ofrece un corto más cargado de referencias al maestro Hitchcock que si lo hubiera rodado Brian de Palma.

Aquí queda para que lo disfrute quien quiera:




Y en otro orden de cosas, que sería del espíritu navideño sin los villancicos.

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Volvemos a jugar

Vamos con otra tirada de juegos curiosos con un ligero toque freak.

Por ejemplo:

El arkanoid japonés.

El mítico juego de la pelotita que rebota, pero con un samurai encabronado. Se llama Kung Fu Adventure. Si bien hay algo que no termino de comprender es por qué tiene una música con aires medievales al son del clavicordio y la flauta. Aviso: Si os gusta el juego y la partida se hace larga, apagad los altavoces.


Farafura Tobby.

El objetivo de este juego es llevar a un perro en equilibrio sobre un palo, recogiendo monedas y esquivando asteriscos, hasta su amada que se encuentra en la otra punta de la pantalla. No acabo de ver muy bien la relación entre todos estos elementos, pero si alguien entiende japonés y es capaz de leer lo que pone, a lo mejor nos explica un poco la cosa o algo. Patrocinado por Toshiba.

Gas Attack!

Otro juego producto de una mente depravada. Pero eso sí, a diferencia de los anteriores, tiene historia: Un malvado grupo de robots pretende invadir la tierra. Con tu super poder intestinal tienes que deshacerte de ellos tratando de evitar las nubes de metano si no quieres morir incinerado. La verdad es que el juego es una mierda, pero me hizo gracia. Ojo también con su banda sonora: en el primer segundo y medio de juego habremos escuchado el tema completo.

La Cena de Navidad.

Y para terminar, la traca final. Como cada vez se acercan más tan señaladas fechas (se dice así, no?), el juego ideal de estas navidades se llama "Christmas with the Sproutifarts". Los protagonistas pertenecen a una alegre y hambrienta familia. Nuestro objetivo es darles de comer... mocos! Pero claro, deben de estar bien condimentados, porque les producen gases que habrá que expulsar periódicamente. No debemos dejar ni que se mueran de hambre los pobrecicos, ni que les explote el intestino.

martes, 27 de noviembre de 2007

Little Tokyo

Hola amigos lobotomizados, quiero aprovechar este primer post para empezar mi campaña de evangelización, dando a conocer pequeñas joyas del séptimo arte.

La película elegida para hoy, la vi por primera vez en la madrugada de un domingo para lunes en TVE a las 2:00, después de ver la entrega correspondiente del ciclo de "Rocky".

LITTLE TOKYO ATAQUE FRONTAL
Protagonizada por la super estrella sueca Dolph Lundgren, la peli lo tiene todo: yakuzas (liderados por el malo de Mortal Kombat), tetas, pelea final con katanas,escena flash-back traumática, topicazos del cine de acción ochetero incluido tiroteo en una fabrica...

Todo esto en 70 min de metraje (esto es menos tiempo de lo que dura cualquier capitulo de cualquier serie "de moda" con anuncios), ambientada con una banda sonora que básicamente tiene 3 temas: "momentos de tensión-transcendentales", "love theme" y "momento colegueo ochentero de nos damos la mano que wais somos".

Pero no todo es violencia gratuita, también consta de diferencias culturales entre los dos protagonistas: Sgt. Chris Kenner "Dolphy" mitad americano mitad japones, criado en Japón. Johnny Murata "Brandon Lee" su fiel compañero de andanzas, americano-japones nacido en L.A. y habituado al etilo de vida "yankie"cuyo sueño era ser policía en Malibu (aunque por supuesto domina las artes marciales) (vaya actorazo ha perdido el mundo)

Bueno me estoi atrapando mucho a si que aquí os dejo unos vídeos para vuestro goce y disfrute:

Trailer
http://www.youtube.com/watch?v=Qz6DFJeT30c

Dolphy saltando un coche
http://www.youtube.com/watch?v=uoyPe8M0nIA

Pelea final
http://www.youtube.com/watch?v=Ov4RjGG5swc

"Shang tsung el amigo de los niños"

PD: "me gustaria mandar un mensaje a los directores del cine de acción actual: si vais hacer una pelicula de acción, que esta dure más de 2 horas no la hace mejor(no miro para nadie), y puestos a hacer un mierda por lo menos que sea graciosa."

Otro lobotomizado


Tenemos un nuevo miembro, hemos pasado por el lobotomizador a otra "persona" para ayudarnos con la ardua tarea de mantener esto actualizado con cierta regularidad. Ahora que a Diego lo miran con lupa en el curro, lugar de donde salían la mayoría de sus desvaríos, y que los otros dos están desaparecidos en combate (por supuesto no voy a hablar de mi vagancia innata), decidimos meter a alguien con la esperanza de que colabore o algo.
Para los que creían que hasta ahora este blog era muy freaky, espero y deseo que a partir de ahora sea mucho peor, y para los que pensaran que alguno de nosotros era un cabrón, bueno, el tiempo dirá.






¿Serán el blanco de su ira?

domingo, 25 de noviembre de 2007

Malas noticias en el cine


Atrasadas pero malas al fin y al cabo.
Empezamos con la muerte de Fernando Fernán Gómez, uno de los nombres más importantes del cine de este nuestro país, conocido por gran parte de las nuevas generaciones como el señor de "¡¡¡A la mierda!!!", y descubierto por mí gracias ese gran papel de Don Anselmo en la genial serie Los ladrones van a la oficina.
En fin, descanse en paz.

La siguiente tanda de malas noticias están relacionadas con futuros estrenos y la mayoría vienen de la mano de esa inagotable fuente de sabiduría cinéfila que es cine cutre.
Tenemos de todo:

  • Nueva película del gordo de la coleta, Steven Seagal, Ley Urbana se llama esa más que probable nueva muestra de infracine, supongo que saldrá directa a DVD, para variar.

  • Una "nueva comedia", de estas de chistes chorras tipo Epic Movie, en este caso se llama Meet the spartans, a ver quien es el listo que adivina de que va.

  • Para amantes de la adrenalina, secuela de Crank: Veneno en la sangre, que promete acción burra y un argumento tan absurdo o más que la original, ¿su título? Crank 2: Alto voltaje.

Hay más, por ejemplo la nueva película del usurpador del trono de Edward D. Wood hijo, el alemán Uwe Boll, llamada Postal, ya estrenada en USA y pendiente de fecha, creo, en España. Para quien no lo sepa es una película basada en un videojuego, como todas las de Boll, sin ningún tipo de argumento , y cuya única gracia parece ser que reside en que es la hostia de violento, o eso dicen, ¿y de qué va la peli? Pues probablemente de lo mismo que el juego. Para los que les interese aquí está el tráiler.

Y para rematar el último despropósito, otra secuela que marcará época, probablemente, se trata de Aliens Vs. Predator 2: Requiem, con un título tan chulo y esos dos bichos dándose de leches la peli tiene que molar por fuerza, casi tanto como la primera.

Esto es lo que piensa Boll del buen cine

Pues eso, después de semejantes noticias me acaba de entrar la depresión, así que voy a dejar de ver la tele y películas y me voy a dedicar a algo provechoso como leer un libro, o emborracharme.

martes, 20 de noviembre de 2007

Más gatos

Y no cambiemos de tema... ¿cómo sería Hello Kitty si se cayera al río? Estos pequeños felinos son enormemente más divertidos cuando se pasan por agua. Veamos una pequeña colección de fotos de gatos mojados a la que he inteligentemente titulado: "Colección de fotos de gatos mojados". Gracias flickr!






Y para continuar, una serie de videos educativos.

¿Cómo lavar un gato?



Complicado ¿no? Pero para estas cosas se ha inventado... la lavadora de gatos!! (También conocida como PetSpa)



Y si después de ver estos videos crees que no es facil lavar un gato si no dispones de la inestimable ayuda de la tecnología, no te des por vencido. Hasta un mono puede hacerlo.

lunes, 19 de noviembre de 2007

Volar rodeado de rosa

No es un avión, pero nos hacemos una idea

Hace unos días, concretamente el 7 de noviembre, se publicaba en Fogonazos, blog bastante más conocido e interesante que este, una curiosa lista de diez aviones horribles que surcaban los cielos impunemente sin que las autoridades pertinentes hicieran nada. Ya se que en lo relativo a la belleza todo es muy subjetivo, y siempre habrá quien esté contento de que esos cacharros anden por el aire convirtiendo nuestro mundo en un lugar más mágico, o algo así, yo en eso no entro, a mi todos me parecen repugnantes.
Pero todo esto viene por uno de de esos aparatos en concreto, me refiero a este:


















perdón, este:













Hace unos meses, allá por principios de agosto, cuando mis sueños aun eran perturbados por el monstruo bicéfalo, fue publicada en este blog una entrada sobre la gran familia de Hello Kitty, ante cuya visión parte del monstruo reaccionó con una extraña mezcla de amor-odio. Amor por ver a su querido muñecajo campando a sus anchas como un lobotomizado más, odio por no ser nombrada en ningún momento, por lo menos me comunicó a mi en persona su decepción por este hecho. Pues aquí está esto para resarcirnos, y librarnos, a ser posible, de una futura y ocasional hondonada de hostias.
Para el que quiera una visita guiada por el interior del avión y así verlo con detalle que se pase por el siguiente enlace: avión de Kitty
Y para mayores de 18 años, este otro, atención, puede herir su sensibilidad: enlace chungo
Antes de que alguien se me eche encima, decir que el último enlace me lo encontré por casualidad y que no lo comparto, no vaya a causar algún trauma en un niño que lo encuentre guiado por su curiosidad o algo, pero nadie me negará que es curioso que alguien pueda almacenar en su interior tanto odio por un dibujo.

Dedicado a Heaven 1/2 montruo bicéfalo Leigh

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Una de estética


Ante estos últimos días cargados de noticias, a uno ya no se le ocurre que escribir, por qué escoger una noticia y dejar otra, evidentemente mi vagancia innata me impide hablar de todo e incluso hacer una criba de lo que me resulta más importante, y llega un momento en que uno ya no sabe si es más relevante que la infanta Elena se separe de Marichalar, que le pongan 3000 euros de multa a los de El Jueves por la portadita de los cojones, o que Mago de Oz meta a no se cuanta gente en la Fnac de Coruña en la presentación de su último disco.
Tras mucho cavilar sobre el tema, al final paso de todo y prefiero hablar de una moda que nunca debió de pasar a la historia, y no me refiero ni a las hombreras ni al inefable Push Pop, sino a los cardados.
El cardado, ese peinado tan popular en los ochenta entre rockeros, heavys de pastel y Julia Otero.
El diccionario de la real academia de la lengua española define cardado muy acertadamente como acción y efecto de cardar, pero se olvida de la esencia, ese peinado rebelde, unisex (más o menos), que podía llevar el fan más duro de Dee Snider, o cualquier joven muchacha residente de un barrio acomodado.
Pero la muerte del cardado trajo consigo algo más que la desaparicón de una estética, murió la música que representaba, cuánto hace que no sale un grupo guarro y macarra, los últimos fueron los Guns n' Roses, y ni siquiera se peinaban así (el pelo de Slash no cuenta), hay otros como Turbonegro o Black Label Society, pero las greñas no les abultan, y no hablemos de la diferencia de repercusión mediática, ya no hay heavys como los del anuncio de la ONCE, a mi no me vale que Mötley Crue o Twisted Sister aún anden por ahí haciendo bolos o saliendo en películas porno, caso de por ejemplo Tommy Lee, ¿soy el único que añora el hecho de que ya no salgan músicos de esos?

De que sirven las pintas sin un cabezón de pelo

Sinceramente me parece un poco triste que los únicos drogatas que son noticia ahora en el mundo de la música sean gente como el Pete Doherty ese o Melendi, qué pasó de la época en que los músicos yonkis eran como este:
















También los había de otro tipo como los Bon Jovi, con menos encanto, por lo menos para mi.
Tanto marcó el cardado que le dio nombre a un estilo musical, bueno más o menos, o alguien duda de cual era el peinado habitual de los denominados grupos de hair metal.
Bon Jovi no siempre fueron un grupo "serio"

Pero desgraciadamente eso pasó, y aún recuerdo con cierto pesar el hecho de que en mitad de un concierto de Iron Maiden un colega que tuvo los huevos de ir con el pelo cardado no se libraba de las miradas suspicaces de la mayoría de los allí presentes, aunque también puede ser debido al enorme parecido que tenía con Robert Smith.
Desde aquí abogo por la recuperación del cardado y los grupos de rock de los de verdad, vivan los 80.

La canción que me inspiró esta divagación