Se vende hámster seminuevo

En nuestra maravillosa línea de inventos extraños, vía Tokyomango encontramos hoy un podómetro para hámsters: un curioso cuentakilómetros para la rueda en la que se entretienen a diario. Su funcionamiento me imagino que será similar al de un cuentakilómetros de bicicleta, pero con una utilidad ligeramente más reducida... ¿conocer si tu mascota se entrena adecuadamente? Se me ocurren una serie de usos al aparato este:

• Preparación de una dieta adecuada en función de su desgaste físico.
• Construcción de un plan de entrenamiento según su edad y peso.
• Vigilar la grasa corporal del animal y obligarle a seguir el plan de entrenamiento diseñado en el punto anterior.
• Conocer el kilometraje del hámster para poder ofrecer más información en el momento de su venta: "Se vende hámster seminuevo con 4 kilómetros y 300 metros, color marrón, cuatro patas y a veces muerde".

Pero puede ser que los hámsters no sean lo tuyo, por eso de ser bichos que lo más divertido que hacen en toda su vida es dar vueltas en la rueda... con su relajante sonido característico, acentuado especialmente si la rueda es de metal y además está poco engrasada. En ese caso, necesitas un perro. Y para eso también se ha inventado el podómetro para perros!! Imaginamos que con la misma utilidad que el de los hámsters, pero si lo juntamos con la cinta para correr... pues... tenemos la combinación perfecta para tener al perro entretenido un rato y que no cague en el pasillo. Pon a su lado un científico inglés ocioso y ontendrás asombrosos resultados.

Si se puede imaginar, se puede hacer . . .

. . . y a lo mejor incluso sirve también para algo. Si alguien le descubre utilidad especial a este bolígrafo ortopédico con rueda de carretilla modelo "Free Ride" (a parte de escribir, que supongo que al menos eso hará), que me lo cuente. Si tuviera también manillar le vería algo más de sentido. La descripción a lo mejor sirve un poco de ayuda para encontrar motivos para comprarlo, pagando los 190$ que cuesta (152$ con la oferta de joonpens). Yo me quedo con la esperanzadora frase... "It's strange, dear, but you'll someday understand".


Pero para cosas con ruedas y manillar... pues el "Imagine" de Autopia es un modelo de coche que a falta de uno tiene cuatro, pero no para dirigirlo sino para bombear como en los carros que se usan para recorrer las vías del tren en las películas de vaqueros y dibujos del correcaminos. Para dirigirlo es suficiente con inclinarse hacia el lado al que queremos girar. En la página oficial del modelo se muestra el diseño interior y funcionamiento. Es extraño, curioso y a lo mejor no demasiado práctico, pero tiene un buen diseño y es ecológico, incluso más que los coches eléctricos. Este sistema de locomoción se puede ver explicado con más detalle en la página oficial de HumanCar. ¿Para cuándo un coche a vela con diseño futurista?

Y por último, como otro ejemplo de aprovechamiento de la energía humana, el Kineticel utiliza los movimientos del que se encuentre sentado en ella para recargar pilas o baterías para poder usarlas luego en la cámara de fotos o donde haga falta. Ideal especialmente para darle bien de comer al niño y sentarlo ahí toda la tarde mientras juega con el sonajero o intenta escapar. Y ya tenemos pilas nuevas para el mando a distancia o el reloj del pasillo.

Por intentarlo que no quede

Esta noticia, recibida gracias a una excelente lista de correo, proviene de la tierra en la que todo el mundo tiene derecho a ser remunerado por cualquier contratiempo, si no no existirían los premios Stella [página oficial] sobre el maravilloso sistema legal estadounidense. Por ejemplo, el hombre que se fue a hacer un café mientras iba por la autovía con su caravana nueva. La caravana se salió de la carretera y se estrelló, como cabía esperar. El hombre, Merv Grazinski, ni corto ni perezoso demandó a Winnebago por no advertirle de que no podía hacer esas cosas con el vehículo en marcha, y se ganó una caravana nueva y 1750000$. Desde ese momento la empresa lo especifica bien claro en el manual de uso.

Asusta pensar que en cualquier momento puede caer una demanda sobre tus espaldas por cualquier chorrada, y más aún si vives en Estados Unidos, donde cualquier excusa es válida para dejar en calzoncillos al prójimo. Y tampoco podríamos pensar mucho mejor en este campo de un país en el que se hacen películas sobre juicios contra gente que dice ser Papá Noel.

Pues después de esta breve introducción retomamos un viejo amigo de este blog, que acaba ser demandado por el senador estatal de Nebraska, Ernie Chambers. En su demanda judicial acusa a Dios de haber creado nefastas catástrofes en el mundo sin misericordia alguna. Tras varios intentos de que apareciese el propio Dios, con invocaciones dignos de una película cutre satánica de serie B: "manifiéstate, manifiéstate, donde quiera que estés", el demandante ha decidido convocar a sus representantes en las diferentes religiones. Fue admitida a trámite el 14 de este mes... ver para creer.

Después de leer esto he mirado el calendario para si estamos en el April's fools day o los inocentes, pero parece que no. Pero bueno... tiene como mínimo un 32% de probabilidades de no acudir al juicio, que ya tengo visto gente con más probabilidades de no aparecer por el juzgado. Ahora bien, en la citación se especifica que cesen inmediatamente sus actividades destructivas... ¿qué posibles condenas podrán caer sobre él? Trabajos sociales y compensación económica al demandante por daños morales, supongo. Ya veo limpiando pintadas hasta el Papa Espacial que corona este blog.

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Papel, tijeras y cola (bis)

Leo en Oink que realmente existe el recortable que todos estábamos esperando, incluso más que los de Nintendo que habíamos presentado en "Papel, tijeras y cola". En la página de Rob Nance tenemos el auténtico recortable de David Hasselhoff, que puede convertir una pacífica oficina en un ambiente hostil y desafiante, con diferentes combinaciones se puede aumentar el nivel de macarrismo de la figura hasta límites insospechados. Nick Furia, Knight Rider o el auténtico Mitch Buchannon vigilando el entorno mantendrán la zona limpia de delincuencia sólo con su presencia.

Pero por si todo esto no fuera suficiente, podremos conseguir protección extra con el magnífico recortable de Benedicto XVI, que podemos juntar con el recortable del mismo que regalaron hace tiempo con El Jueves para conseguir un doble efecto.

En Recortables.net tenemos ese y muchos otros para descargar y montar con paciencia.

El increible cerdo-oveja

Según he podido ver por ahí en varias páginas de noticias, ha aparecido en Argentina este curioso cerdo con pelo de oveja... o cerdoveja, que necesita esquilarse para que no pase calor.

Algunos apuntaron a un cruce de ambos animales, supongo que como el cerdifante que querían hacer en South Park. A lo mejor va a ser que tiene unos padres viciosillos y un poco desviados.

No obstante, la versión oficial apunta a un capricho de la naturaleza. Veamos otros ejemplos similares:

· El Hombre Conguito

· La tortuga de dos cabezas

· El hombre macaco

BUENOS AIRES (AFP) - Un cerdo con pelaje similar al de una oveja y que, como los ovinos, debe ser esquilado una vez al año, fue encontrado en una finca de la provincia argentina de Corrientes (nordeste) donde vive hace un año, dijo el martes una fuente oficial.

"Es un capricho de la naturaleza", dijo Héctor Rebechisi, jefe de Bromatología de la alcaldía correntina de Esquina (700 km al norte de Buenos Aires), localidad donde vive el exótico animal en un establecimiento agropecuario. Los dueños de la finca recibieron al cerdo como regalo hace un año.

El experto desestimó la posibilidad de que el animal sea producto de una cruza entre un cerdo y una oveja, como se especuló en un principio. "Es imposible que se reproduzcan animales de distintas especies como los ovinos y porcinos", aseguró el jefe de Bromatología.

El animal es esquilado una vez al año, cuando comienza el verano austral, porque su pelaje, de color marrón oscuro, le provoca mucho calor, contó el dueño del cerdo a la prensa.

Juega y aprende con el pulpo sin patas

Veo por ahí adelante, gracias a los enlaces de Boing Boing Gadgets, un nuevo invento para que los niños sean más amigos de la naturaleza y recojan las botellas de la playa. La maravillosa idea ha salido de Yanko Design, donde se puede ver su descripción oficial: A este pulpo de color rojo le faltan sus 8 patas. Ayúdale a recuperarlas para que pueda flotar. Es decir... le pones "8" patas y el pulpo no se hunde en el agua. Además de ser dudosamente divertido, también ayuda a que los niños se conviertan en pequeños ecologistas por un día y mantegan la playa un poco más limpia.

Es primer lugar es curioso este artefacto porque sólo tiene seis agujeros... las otras dos patas se le han debido caer sin dejar rastro, o tiene los agujeros en algún sitio no visible. Pero dejando eso a un lado, que es secundario... realmente puede ayudar a los niños a recoger la playa? Menos botellas.... pero que se hace con los tapones? Además, con las seis botellas iguales puede quedar bonito e incluso puede ser divertido jugar con él.

Pero ahora vamos a tratar de imaginarlo con una botella de dos litros de cocacola, una de medio litro de fanta de limón, tres botellas de agua de diferetes marcas y tamaños y otra de litro de cerveza. A la par que siniestro sería incómodo jugar con él en el agua.

Has terminado el Tetris?

Creo que una vez hice cinco líneas en el nivel 9 del Tetris de la Gameboy, pero por lo menos he visto el final (algo que creía imposible). Y no del de la Gameboy precisamente, sino del The Grand Master 3 (Terror Instinct) de Arika, bajo lel mando de Jin8, toda una leyenda en la historia de este juego. Ojo al "Invisible mode" que salta al final durante los créditos del juego:



Para mayor información acerca de este apasionante mundo, es conveniente no dejar de visitar el wiki de TetrisConcept. Toda una enciclopedia sobre este juego. Como dato curioso, desde el año de su primer lanzamiento (1985) hasta el día de hoy siguen saliendo nuevas versiones. ¡Quién iba a decir que este juego daría para tanto!

A mi hijo le pongo Termalgín

El humor es sano y necesario, pero algunos padres son unos cabrones de cuidado. No hay más que ver esta lista de nombres cachondos, increiblemente (también supuestamente) reales.

Pero dejando a un lado las combinaciones entre nombres y apellidos, cuando unos padres del tipo cabrón-chistoso como los anteriores no tienen material necesario para hacer una combinación que arruine completamente la vida de sus hijos convirtiéndolos en el cachondeo nacional, lo que hacen es ponerles un nombre chungo. Por este motivo, el gobierno de Venezuela, y sin falta de razón a mi modo de ver, está planeando prohibir que los progenitores coloquen a sus hijos "nombres que los expongan al ridículo, sean extravagantes o de difícil pronunciación en el idioma oficial". Como ejemplos, citaremos algunos recogidos en la noticia de Yahoo: Yusnavy (US Navy), Supermán, Maikel Jackson, Makgiber, Guarisda (What is that), Lexotanil (un medicamento), Yusleidi (US Lady), Yesaidú (Yes I do), Noysí, Air Jordan o Maiparner (My Partner). Todos ellos recogidos dentro del censo.

Ahora los nombres de los niños no se buscan en los famosos libros de nombres, ni en el santoral o la biblia (gracias a dios), sino en la Rolling Stone, en la farmacia de la esquina y en el curso de inglés de Opening.

¿Chocará esta medida con la libertad de expresión? En mi opinión es una pequeña forma de garantizar el bienestar emocional del niño/a (o más bien, corrijo, de no garantizar todo lo contrario), que no se pasará veinte años de su vida pensando en cambiarse el nombre.

Cosas para la oficina III

Como (casi) nunca hay dos sin tres, llega el tercer conjunto de objetos para amenizar el tiempo en el trabajo. Esta vez tocan pistolas lanzadoras de cosas...

Lanzador de jefes (Boss Toss):

A lo mejor no se parecen mucho a los ejecutivos de la empresa, pero echándole un poco de imaginación se puede pasar un buen rato con este (absurdo) invento. Incluye las cuatro figuritas que se ven ahí, y una excelente diana (dándole la vuelta al cartón del embalaje). Cuesta menos de 5 dólares, pero dada su poca utilidad, recomiendo a los que quieran lanzar minijefes que compren un tirachinas y se cuelen en alguna boda para mangar los monigotes de la tarta. Por lo menos no tendrán esa incómoda sensación de "¿por qué coño habré comprado yo esto?".

Ejecutivos en miniatura:

Como con el Boss Toss sólo hay cuatro figuritas para lanzar, por 29,99 dólares se puede comprar munición oficial extra. Incluye 72 miniaturas (equivalente a 36 bodas o 72 comuniones!!). ¿Tendrán exceso de plomo? Si es así el invento gana muchos puntos.


Lanzador de Monjas (Nun Chunk):

¿Por qué lanzar jefes pudiendo lanzar monjas? Decían en Los Simpson que las monjas no podían volar... pero eso era antes de inventarse esto. Según indica en su página, "Great for working out your repressed Catholic school memories".

También están disponibles otras versiones, como el Lanzador de Pollos (Chicken Chunker), la Gatapulta (Cat A Pult), y la Catapulta de Cerdos (Pig Catapult).

Linux incompatible con Live XBox 360

Si buscáis un mote para jugar por red con la XBox 360, poned cosas como "Windows mola", "Viva el FAT32" o cosas por el estilo... según riverag.com, probado por el propio autor, "Linux" figura como palabra inapropiada para poner de motto, al igual que los tacos o insultos.

¿Estará también prohibido ponerse de nombre "Stallman", "Apple" o "gratis"? También sería curioso probar con palabras intrínsecamente ligadas al Windows como "pantallazo azul", "dll not found" o el de "Se ha producido un error inesperado" (Y digo yo... si un error no es inesperado, ¿por qué no lo corrigen?). A lo mejor en estos últimos casos te cambian directamente el mote por "Reinicie su videoconsola".

Cosas para la oficina II

Presentamos una segunda ronda de utensilios para facilitar la supervivencia en el trabajo. En esta ocasión extraídos de Funniest Gadgets:

Taza antirrobo:

¿Estás harto de que te cojan "prestada" la taza del café? Pues con este sistema... lo harán menos. Una taza con un tapón llave que covierte la taza en una regadera. Para beber agua te la seguirán afanando, pero para el café se lo pensarán dos veces antes de tapar el agujero con el dedo. Ahora bien, disimular un poco más el agujero o ponerlo por la parte de abajo puede hacer este invento más divertido.

Botón de gilipolleces:

De utilidad similar a la diamdema-tapón de Cosas para la oficina I, este botón-alarma de dudosa utilidad sirve para hacer notar a toda la oficina que se acaba de decir una estupidez. Parpadea y dice cosas como...

• 'Warning! Warning! Bullshit Alert!'
• (Horn Sound) 'That Was Bullshit!'
• 'Bullshit Detected! Take Precautions!'
• 'Bullshit Level Defcon 5!'
• 'Oh Come On Now, That Isn't Even Bullshit! That's Horseshit!'

Y como pone en las bolsas de patatas fritas, "pruebe también..."

Botón de pánico:

El modo de uso es parecido al del botón anterior. Pulsar y esperar. En este caso, el botón sirve para esos momentos de agobio en los que no se sabe que hacer. Es conveniente que todo el mundo se entere de tu situación, y traten de comprenderte y ayudarte para que dejes de darle al botón. Esta maravilla gritará una de las siguientes frases:

• 'Begin panic sequence in: 3, 2, 1, AAAAAAAHHHHH!!!!!!!'
• 'Initiate panic sequence, AAUARGH!!! AAUARGH!!!'

Botón de Pedo:

Este es buenísimo. Cuando alguien a tu alrededor no pueda contener una ventosidad, no abras la boca! Limítate a dar la alarma, y ella gritará por ti. De ese modo podrás salvar a todo el mundo respirando lo menos posible el gas nocivo.

"Parece que huele a.... oh no!! socorro!!" Y entonces pulsas el botón y echas a correr.

Entre otras cosas, dice agradables oraciones con trueno incluído, como...
• '5, 4, 3, 2, *FART*... woops'
• *FART* 'Woops, that one just slipped out'
• *FART* 'Man, I thought I smelled something'
• *QUIET FART* 'Ooh! Silent but violent!'
• *FART* 'Ooh, that's gonna leave a mark!
• *FART* 'Ouch! That one burns! Oooh!'
• 'Pull my finger *FART*


Kit de impaciencia:

Estoy cansado de esperar pero no me apetece dar golpecitos con el pie ni con el dedo. Pues esta caja lo puede hacer por ti. Vienen las piezas cortadas listas para montar y pegar, y ya tenemos una máquina que da golpecitos con el dedo en tu lugar. Olvídate de acabar con el dedo rojo mientras esperas a que funcione la mierda de ordenador que te han puesto delante.

Campeonato Mundial de Barbas y Bigotes

En contraste con los concursos de body painting y cosas de esas, nuevamente en Inglaterra (prometo que el próximo lo busco en otro sitio) aparece un concursazo de peluquería facial con estilos más propios de principios del siglo XX. La noticia ha salido recientemente en televisión y prensa... pero aún así vamos a ver algunos de los modelos participantes:

Este hombre, así de buenas a primeras me recuerda a una barandilla, pero si tuviera un poco más de color sería como llevar un matasuegras incorporado. Soplando a ambos lados de la boca alternativamente se pueden conseguir efectos fabulosos.

Este diseño evoca al señor del Monopoly después de ver el precio las acciones que había adquirido hace años a Paco el Pocero. El diseño ha sido ideado a partir de un volante para la playstation.


Con esa cara y esa barba, es calcadito al Juez Klaus después de que le pasaran la pulidora de pavimentos por encima. ¿No recordáis en la canción de los gnomos que decía algo de tener cuidado cuando se pase la segadora por el jardín? Yo tampoco... pero recordadlo en el futuro, jóvenes jardineros!




Y aquí tenemos al equivalente ruso de Dumbledore, el director del colegio de Harry Potter. Si me obligan a llevar una barba/bigote de entre todos estos, sin duda me quedo con este, pero también reconozco que si gana el concurso, más de uno de los de arriba se tira por un puente...


mmm No sé qué decir de esto... son unas gafas, que se pueden bajar para leer el periódico, pero después se levantan hacia arriba para que no entorpezca la visión, y los picos que salen del bigote permite mantenerlas arriba, más o menos como cuando levantamos el capó del coche. Si no tienes lentes, sirve también como pista para micromachines. Lo del calzoncillo en la cabeza y el pompón en la frente no tiene precio.