Extrañas costumbres británicas

Ya se que hablar de extrañas costumbres en un país donde, por poner los ejemplos más tópicos, se putea a los toros hasta matarlos, se tiran cabras desde campanarios y Aquí hay tomate es líder de audiencia puede resultar un tanto paradójico, pero es que en el país de los gentlemen hacen cosas que tal vez a ellos les parezcan de lo más normal, pero vistas desde aquí no dejan de resultar cuanto menos curiosas.

Estoy seguro que la más conocida de todas ellas es la Cheese Rolling Festival, festividad anual celebrada a finales de mayo en la cual un grupo de inconscientes ingleses con poco apego a sus cervicales se tiran colina abajo tras un queso, por si a alguien le interesa el queso es un double gloucestershire y lo lanzan por la ladera de Cooper´s Hill en , como no, Gloucestershire, pero no me voy extender demasiado con esto que ya hablan bastante todos los años en las noticias, me limitaré a dejar este vídeo, que se que a la gente le gusta ver a ingleses a punto de morir desnucados:


otro de propina

Pero evidentemente esto no es todo, no olvidemos que estamos hablando de un país cuyos científicos calcularon la fórmula exacta para dar la vuelta a la tortilla de manera perfecta, y como buenos maestros culinarios tienen sus propios concursos de tragones. En esta ocasión el diario rey de la prensa gratuita, el Qué, nos informaba hace tres días de que Paul Collins era el nuevo campeón mundial de "Comer ortigas", un concurso celebrado desde hace once años en el pub Bottle Inn, al sur de Inglaterra, aquí mostramos la transcripción de la noticia:

Estómagos de acero
Menú del día: comer muchas ortigas frescas
El pub Bottle Inn, en el suroeste de Inglatera, celebra cada año, desde hace 11, el Campeonato Mundial de 'Comer ortigas'. Este año se han presentado 46 personas, quienes tuvieron una hora para comer la mayor cantidad de hojas de esta planta que sus papilas gustativas les permitieron. Quienes han probado las ortigas aseguran que para participar en este concurso hay que tener un estómago de acero. El ganador de este año fue Paul Collins, un diseñador gráfico que consiguió ingerir 28 ramas.

Delicioso, sin duda, pero con efectos secundarios, si no vean

Y para terminar, no podíamos dejar de lado el fútbol, los británicos lo inventaron y ellos lo juegan como les sale del culo, ahí tenemos el Shrovetide Football, practicado desde el siglo VIII d.c y en el cual ambos equipos estaban formados por auténticas multitudes, además de tener ciertos paralelismos con el rugby (vamos que se permitía dar hostias y tocar el balón con las manos), podían llegar a participar unas 1000 personas en los partidos produciéndose bajas entre los jugadores. Este deporte se sigue practicando hoy en día en ciertos centros tradicionales el martes de carnaval, y entre las pocas reglas que existen, está la de prohibido matar a posta.

Para mas información sobre este deporte:elrivalinterior

Quien quiera conocer más costumbres británicas curiosas: visitbritain

Bruja en el cielo

Si amigos parece que Airbus no se conforma con su A 380 y está probando nuevos prototipos para futuras aeronaves... XD.En mi aldea asustaria a mas que una viejecilla...
La verdad es que el autor se curró el modelo,muy ingenioso,aunque el aterrizaje un poco forzao....


Como la cosa no queda aqui...
Mirar a Snoopy decidiendo donde establecer su casa...

Así no hay quien duerma

Desconecta respirador de su vecino en el hospital porque no lo deja dormir

Un adolescente alemán desconectó el respirador artificial de su compañero de habitación en la unidad de cuidados intensivos de un hospital porque el ruido que producía era tan molesto que no lo dejaba dormir, según dijo a la policía.

Hermann Berghof, un anciano de 76 años, estuvo cerca de abandonar el hospital cubierto por una sábana luego de que su compañero de habitación, Frederik Moelner, de 17 años, decidiera desconectar la máquina que lo mantenía con vida en el Hospital de Landshut, al sur de Alemania.

...

Fuente: Yahoo! Noticias Argentina

En el fondo comprendo al chico... en mi edificio hay una lavadora bastante irritante que tiene la mala costumbre de funcionar de noche, y si tuviera el enchufe a mano haría lo mismo.

Pudimos escuchar los comentarios del niño justo tras cortar la corriente del respirador, después de pasar una hora y media dando vueltas en la cama intentando dormir:

- ¡A la mierda!

El crossover definitivo

¿Qué se puede esperar de la mezcla de los dos juegos de acción definitivos? efectivamente, hablo del Grand Theft Auto y del Mario Bros, pues más o menos esto.



La verdad es que no se lo que pensará la gente, algunos como yo llevarán toda la vida esperando ver este momento, como el orondo fontanero italiano muere tiroteado de manera dramática en un enfrentamiento con la policía, otros habrán visto el vídeo con estupor y aguantándose las lágrimas por el héroe caído, y probablemente la mayoría le echaran un vistazo con cierta curiosidad mientras se ríen de semejante salvajada, de todo tiene que haber.

Que levante la mano el que crea que no merecían la muerte

El caso es que esta pequeña maravilla se la debemos al programa Robot Chicken, que puede seguirse en España por el canal digital TNT en la franja nocturna de Adult Swim, reservada a la animación para adultos. Para qué dejarse las pelas en una animación 3D de la hostia si se consigue un efecto tan cojonudo con figuritas de acción.
Ya hablaremos con más detalle de este espacio, por ahora disfruten con la masacre.

Así quedó Yoshi tras su visita turística a Raccoon City

Reduciendo el estrés

Una de las prácticas más adictivas que existen hoy en día es la de explotar el plástico de burbujas. Incluso hay gente que cuando recibe un paquete por correo cruza los dedos para que lo que sea que traiga venga embalado con él. Algunos dicen que es porque protege mejor, pero yo creo que es sólo por el placer de explotarlas.

De hecho, yo cuando era pequeño me lo pasaba genial metido en cajas llenas de esos pequeños platanitos de techopan que se usan para embalar, pero al crecer esas costumbres se van perdiendo (pero porque las cajas son demasiado pequeñas, no por otra cosa). Tristemente veía como cada vez entraba peor en las cajas, hasta que un día descubrí algo que iluminaría nuevamente mi existencia: el envoltorio de burbujas!!!

Parece increíble, pero para comprobarlo lo único que hace falta es poner un trozo de plástico de burbujas en la mano de un amigo, y esperar. A ver cuanto tiempo pasa antes de que se empiecen a oir estallar. Si le dices que es para envolver algo se conformará con explotar un par de burbujillas, pero como le digas que es para tirar, se monta un fiestón a tu costa. Veamos la verdadera fórmula de la felicidad:

Pero es cierto que no siempre tenemos plásticos de estos a mano para desestresarnos, y para eso la marca Bandai, que entre otras cosas nos ofrecía las míticas figuritas de los Caballeros del Zodiaco o de Mazinger Z, ha inventado un simulador de envoltorio de burbujas (virtual bubblewrap) llamado PuchiPuchi. No dejeis de visitar la página web del producto porque es bastante curiosa, aunque no se entienda un pijo.

Y para que no sea excesivamente monótono, cada 100 burbujitas estalladas emitirá un sonido, a elegir entre una voz sexy, un ladrido, un timbre de puerta o un pedo. Sin duda ahora no nos desesperaremos como cuando tenemos el papel totalmente explotado, y hay que retorcerlo una y otra vez con la esperanza de que suene alguna burbujita que pueda quedar... y que además es realmente dificil autoconvencerse de que el papel esta totalmente reventado. Si deja de sonar, se le cambia la pila y a seguir pasándolo bien.

Fuente: Trends in Japan

Aparcando, que es gerundio

Seguro que todo el mundo ha visto alguna vez un vídeo de YouTube de algún torpe intentando aparcar o desaparcar. Los hay que intentan aparcar en un sitio donde no caben, otros que a pesar de tener un coche pequeñín y espacio para 2 autobuses no son capaces de pegarlo al margen, que aparcan boca abajo, e incluso cosas indescriptibles como esta pequeña colección:

A estas personas, a las cuales aparcar se convierte diariamente en un absoluto infierno, les dedico estos cuatro jueguecillos con los que podrán mejorar su habilidad en el maravilloso y apasionante arte del estacionamiento.

Parking Zone:

Para pensar un poco... Pulsando en un coche que tenga conexión directa con el hueco en blanco lo moveremos hasta allí. El objetivo es aparcar cada uno de los coches en sus respectivos lugares. Cuantos menos movimientos hagamos, mayor será la puntuación. Hay un límite de movimientos para cada pantalla. A mí me resulta bastante entretenido, aunque no sea ninguna obra maestra del mundo de los videojuegos.

Car Park Chaos:

Más de habilidad que de otra cosa, este juego tiene como objetivo aparcar el mayor número de coches posible dentro del tiempo marcado en las zonas marcadas en color rojo. Por cada aparcamiento correcto ganaremos 20 libras, y perderemos 5 cada vez que choquemos contra otro coche o contra una pared. Si se atropella a un peatón o se acaba el tiempo se termina el juego.

Short Bus Rampage:

También de habilidad. Este juego consiste en atropellar a todos los peatones conduciendo un minibus, y luego aparcar en la zona marcada, todo sin rebasar el límite de tiempo. No es el más entretenido de todos para mi gusto, pero por lo menos sirve para pasar un ratillo. Si no conseguimos hacer todo esto dentro del tiempo vendrá un coche de policia a detenernos... por no aparcar rápido, supongo.


Ricksaw Jam:

Y por último, un pequeño juego de tipo puzzle de "desaparcar" al estilo coreano. Los coches y camiones se mueven hacia delante y hacia atras (qué realista, eh?). El objetivo es hacer hueco para poder sacar el coche del morro amarillo hacia la parte derecha. Es entretenido y se va cogiendo práctica.

Cosas para la oficina

La rutina en la oficina suele ser aburrida y monótona, pero por supuesto para hacer esas horas más llevaderas ya hay inventos circulando por ahí. Voy a proponer los más curiosos que he encontrado en Ziclotech.

Lanzamisiles USB

Casi tan curioso como absurdo, este invento permite orientar y lanzar misiles controlando la lanzadera de la imagen desde el PC.

En el siguiente vídeo se muestra su funcionamiento. Por menos de 40 euros tendremos horas y horas de diversión recogiendo los misiles para volver a colocarlos y... lanzárselos de nuevo al compañero de al lado. ¿Por qué habrán puesto cristales entre las mesas de nuestra oficina?


Diadema bla-blá

Ahora que está a punto de llegar la paga extra, ¿no sabes qué hacer con ella? Pues por menos de 8 euros puedes comprarte esta suprema gilipollez. La guardas en un cajón, y cuando venga el pesado de turno a molestar, te la pones en la cabeza: "Tú sigue hablando que yo te escucho".




Flip Flap

Hay quién es aficionado a los geranios, a los cactus, o directamente a las hierbas en general. Pero a las plantas naturales hay que darles "constantes cuidados" (según la descripción de este artículo). Pues con el flip flap tendrás una planta igual de bonita (o más) que cualquiera que puedas comprar en una floristería y sin tener que regarla. Es un cacharro que funciona con energía solar, cuesta la friolera de 18.50€, es más feo que un sapo con gripe y lo único que hace es mover las orejas. Tengo visto sandalias con más hojas y más baratas.

Botón invisible

Se trata de un botón, o pedal, según el sitio en el que lo coloques, conectado por USB al ordenador, que permite ocultar automáticamente las ventanas al pisarlo. No las minimiza sino que las hace invisibles. Sólo una, todas, o las que quieras.

No es un mal invento, pero si el jefe ve que tienes ese cacharro por ahí colocado... por algo será.


Finger Punch

Como en las fiestas del pueblo, el mítico cacharro para medir la fuerza contra un punching ball de esos, pero en versión mini. Para zurrarle con el dedo... ideal para jugadores de canicas o lanzadores de cacahuetes. Mucha más utilidad tampoco le veo, pero al menos me pregunto si no tendrá nada mejor que hacer el fulano que inventó esto.

El broche vikingo de Mickey

Recientemente han encontrado en Suecia un broche vikingo, datado en el año 900, que mantiene un curioso parecido con Mickey Mouse. Esta noticia apareció originalmente en la página web de Discovery Channel, pero tomaremos como referencia la reseña de El País, abajo citada.

Si bien es cierto que tiene un ligero parecido con el ratón de Walt Disney, a primera vista me recuerda más al Señor Mojón navideño de South Park: un excremento rebosante de felicidad que aparece en Navidad por el retrete de Kyle, que tiene una exposa alcohólica y sexualmente insatisfecha.

Según la noticia, y en palabras de uno de los descubridores, "probablemente es de origen francés y seguramente fue diseñado por alguien que nunca vio un león". No entiendo mucho de cultura vikinga, pero o bien el arqueólogo tienen una gran capacidad de deducción y por algo que ha visto ha concluído tal cosa, la noticia está incompleta o bien los vikingos sólo hacían broches de leones y éste les salió rana. Porque si no, igualmente podría haber deducido que probablemente hubiese sido diseñado por alguien que "comía alcachofas mientras hacía el pino puente"...

- ¿Manolo, qué me regalas por nuestro aniversario?
- Toma. Es un broche que llevo forjando durante tres semanas.
- Llevas casi un mes haciendo una cagarruta???!!!
- No, cariño, es un ratoncito.
- Pero qué ratoncito ni qué ratoncito! Esto es una mierda con orejas... Lo que ocurre es que tú nunca has visto un león.

En 1928 Walt Disney creó el personaje de animación más famoso de la historia: Mickey Mouse, el ratón Mickey. Fue el origen del Imperio Disney y hoy en día sus redondas orejas circulares sobre su cabeza también circular son uno de los iconos más reconocidos en todo el mundo. Pero hace mil años alguien ya hizo lo mismo, al menos en las formas. Un equipo de arqueólogos ha encontrado al sur de Suecia, en un yacimiento vikingo, un broche del año 900 d.C. que tiene la forma y la cara del famoso ratón animado, según informa el canal Discovery en su página web.

Según declaraciones del arqueólogo Jerry Rosengren, de la Universidad de Lund, a Discovery, a pesar del curioso parecido, el broche representa la cabeza de un león y posiblemente formara parte de los adornos de una mujer.

El objeto, quefue encontrado en un yacimiento arqueológico en Uppåkra, al sur de Suecia, "problemente es de origen francés", ha dicho Rosengren, "y seguramente fue diseñado por alguien que nunca vio un león".

Fuente: El País

Recuerdos de dragon ball

¿Quien no recordará esta serie?, quien mas y quien menos ha visto uno de sus capítulos aunque solo fuera de casualidad como quien ve salsa rosa. Para muchos, esta serie es el principio de su actual frikismo junto con Arale, Doraemon, y por que no, One piece (¿verdad diego? XD).

Aunque muchos no la han visto completa siempre nos quedara el recuerdo de su historia y tardes enteras de meriendas y aventuras con gokuh y su "avoiño avoiño". Como no soy muy dado a explallarme en largos textos, unicamente quiero decir que investigando un poco por youtube me he encontrado varios "openings" de la segunda temporada que seria la de dragon ball z. Mirad y juzgad vosotros mismos.

Para empezar, como no, nuestra querida version patria.

La version alemana, que personalmente me ha gustado mucho

Y la original en japones

Se acerca el verano, apaga la radio

Y sigo hablando de música, qué le voy a hacer, si es que soy un poco monotemático y para poner chorradas variadas ya están el resto, tal vez la próxima ocasión hable sobre el jersey de Evo Morales, los problemas con la ley de Paris Hilton o del monstruo bicéfalo que me atormenta en mis pesadillas. Pero a lo que iba, con la llegada de la época estival llega también ese fenómeno conocido como la canción del verano, tema tan manido que creo que sólo escribo esto porque la resaca no me deja estudiar. El caso es que cuando parecía que este año tal vez nos libráramos, con Georgi Dam en paradero desconocido, Bisbal en Japón y sin ningún tipo de campaña publicitaria a la vista con la capacidad de igualar a la de la ONCE de hace tres años (no, la del Megane tampoco), aparece la señora esta de la cara de loca cantando una oda al cinturón de seguridad en la televisión de los rojos.

"La cagamos" pensé entonces, pero eso fue antes de escuchar una especie de versión "a lo Pitufos Maquineros" de la famosa canción regetoniana Gasolina, llamada La bicicleta o algo así, para poco después deleitar mis oídos con una de las múltiples profanaciones de del tío ese de Crazy Frog. Todo esto me llevó a plantearme la cuestión más profunda que se le puede ocurrir a uno después de escuchar en una cafetería ambos engendros de forma consecutiva en plena época de exámenes, ¿es peor Crazy Frog o el Reggaeton?

Sinceramente no sabría que decir, por un lado tenemos a una rana repelente que no deja de destrozar temas clásicos como la banda sonora de Superdetective en Hollywood mientras emite molestos sonidos y de la que Chris Martin, líder de Coldplay, esposo de Gwyneth Paltrow y firme aspirante a Bono, llegó a afirmar que la odiaba y que le gustaría comerse sus patas, o ancas, o lo que sea; por la otra banda lo único que se me ocurre a parte de lo obvio, es que el mismísimo gurú de las ondas Fernandisco (que nombre tan chulo) afirmó que era un género que no tenía la calidad suficiente para sonar en su emisora, ya sabéis, la de save the music.

Después de beber mucha cerveza yo he llegado a la conclusión de que es peor la rana, y os preguntareis en que me baso, pues en que creo que el reggaeton es un arte más integral, me explico, no se limitan a coger un tema clásico y ponerle una base electrónica machacona y hala, a tomar por culo, ya tenemos un éxito, nada de eso, hay un proceso de composición de la música y de la letra, además tampoco nos vamos a engañar, están los vídeos, que si ,que los de la rana están muy currados con animación 3D y todo eso, pero seamos serios, lo importante es cual de los dos se soporta mejor sin volumen.

Después de darme una vuelta por Youtube e indagar por lo más cutre que se puede dar buscando vídeos de reggaeton me salió esto, y puedo asegurar que por lo menos yo lo veo con mayor gusto que a la rana, escuchar lo que se dice escuchar, pues prefiero no explayarme que lo mismo me pierdo.

Y nada más me queda por decir, supongo que save the music.

Bob Dylan galardonado con el Príncipe de Asturias de las artes

Para los que me conocen un poco era cuestión de tiempo que hiciera referencia a esta noticia, y es que este señor no sólo es lo que no se cansan de repetir en los distintos noticiarios del país, que si la voz de una generación, que si uno de los músicos más importantes de siglo XX (¿por qué los siglos se escriben con números romanos? en serio, si alguien lo sabe me gustaría que me lo explicara), y un largo etcétera, también es mi mayor ídolo, así que me disculpo de antemano por si esto queda así como un poco exaltado.

Lo que pasa es que a ver quien es el guapo que a estas alturas pueda decir algo sobre Bob Dylan que no se haya repetido mil veces en las últimas 24 horas, por lo que se me ocurrió indagar un poco (no demasiado la verdad) y poner una serie de anécdotas y curiosidades relacionadas con él, la mayoría sacadas del fantástico documental de Martin Scorsese de más de tres horas de duración No direction home, así que ahí vamos :

• Cuando en 1962 grabó su primer disco, las canciones que acabaron formando parte del mismo fueron las que se le iban ocurriendo sobre la marcha, una de ellas era House of rising sun, un tema popular que por aquel entonces solía interpretar Dave Van Ronk, cuando Dylan le pidió permiso para usarla le dijo que prefería que no lo hiciera porque tenía pensado grabarla él, pero Dylan ya la había grabado. Después de eso Van Ronk tuvo que dejar de tocarla porque le acusaban de copiar a Dylan. Dos años después la canción fue versionada por Eric Burdon and the Animals, y Dylan tuvo que dejar de tocarla porque le acusaban de copiarlos.


• Como en sus primeros tiempos lo único que le interesaba era aprender cuantas más canciones mejor, y acababa de descubrir a Woody Guthrie, del cual parece ser que resultaba imposible encontrar discos en las tiendas, se le ocurrió entrar en la casa de Paul Nelson durante un fin de semana que estaba fuera y robarle como unos 25 discos, entre los que se encontraban varios de Woody Guthrie. La historia de como Paul y su amigo John recuperaron los discos indagando sobre la dirección de Dylan e irrumpiendo posteriormente en su casa con un bolo a modo de arma ofensiva no deja de ser curiosa.


• La primera versión de Like a rolling stone ocupaba 20 folios y tenía unas 50 estrofas.


• Dylan escribía tanto que no se acordaba de todo lo que hacía. Joan Baez llegó a "robarle" la canción Four letter word y cuando este la escuchó por la radio la felicitó por el tema incapaz de recordar que era suyo.


• En el festivas de Newport de 1965, famoso porque el público abucheó a Dylan por llevar instrumentos eléctricos y tocar rock (o lo que parecía ser lo mismo, traicionar al folk), se dice que Pete Seeger intentó cortar los cables con un hacha.


• Esto lo escuché en alguna emisora de radio, parece ser que durante la grabación del tema Rainy day women enborrachó a sus músicos para que estuvieran más distendidos...


• Durante la gira de la Rolling Thunder Revue, en mitad del acto de apoyo a Rubin "Huracán" Carter en el Madison Square Garden, a Muhamed Alí no se le ocurrió nada mejor que presentar al público a "su" candidato a ser el próximo presidente de los USA, del cual desconozco el nombre, que practicamente tuvo que salir corriendo del escenario debido a los abucheos recibidos, probablemente por lo inoportuno del momento (Fuente: Rolling Thunder: con Bob Dylan en la carretera de Sam Shepard).


• Y para rematar una de Jakob Dylan, hijo de Bob fruto de su matrimonio con Sara Lowndes y lider del grupo The Wallflowers , que asegura que su padre no le enseñó ni a tocar la guitarra y que no le debe nada, pero aun así utliza su nombre artístico en lugar del real, que sería Zimmerman, no deja de ser curioso (joder que partidista me quedó esto último).

Y para terminar un pequeño tirón de orejas para la web Mariskalrock, siempre quejándose de lo que se maltrata al mundo del rock en este país y cuando le dan un premio tan importante a alguien que hizo tanto por esta música se cuestina su validez y se da un lista de nombres para realizar una encuesta entre los que se encuentran Rosendo, Marilyn Manson, Enrique Bumbury, Fito o Txus. Pues mira, no veo yo punto de comparación, aunque se que no a todo el mundo le va a gustar Dylan y respetando la obra de todos los mencionados (en serio, de todos) y de los que pasé de poner, no creo que ninguno esté a la altura de lo que representa ni Dylan, ni niguno de los anteriormente premiados, como Woody Allen, Berlanga o Paco de Lucía.

Y para terminar un video de los Black Crowes versionando el rainy day women de Dylan, que al fin y al cabo Chris Robinson canta un poco mejor:Everybody must get stoned(3:56)

Desde aquí sólo me falta decir, ¿para cuando el Nobel de literatura?.

Pasión por el aeromodelismo

Si cuentas con tiempo y no te apetece ir a la playa este verano y siempre deseaste pilototar un Airbus 380 te puedes meter en tu garaje y hacerte un cacharrillo de estos.El sonido está en alemán pero ver el pedazo de maquina ya merece la pena.



Si algun dia teneis alguno ,mejor practicar antes unas cuantas horas con un simulador para que no os pase como a este pobre ingles que se cargo su pajarillo.
http://www.youtube.com/watch?v=YAWwe474YHk


o este (Pa mi que ya tenemos al culpable de los fuegos del verano pasado,igual estaba de vacaciones en Galicia...).


Aunque si os van mas los modelos militares flipar lo que hizo este alemán, un SU -27 de princio a fin ,no tiene precio.Si os fijais en el niño o tomó muchos pesisuis o esto le llevo mucho tiempo.


















http://www.su27.de/seite1.htm

Por si os gustan las turbinas de los hermanos mayores os dejo un link a una pagina con unas fotos estupendas.










http://commons.wikimedia.org/wiki/Category:Turbojet_engines

El cine patrio no gusta

Asi parece, el cine patrio no gusta, o como dirian los ingleses: -Our cinema sucks-, al mas puro estilo de las traducciones de peliculas americanas donde el titulo ingles dice algo asi como: -Crossing the river- y lo traducen bajo el nombre -La última llamada-, nunca llegue a entenderlo, tengo mis dudas entre si contratan a Jesulín de Ubrique como traductor o es que realmente traducen como les sale del sargento y los dos coroneles.

Bueno, el caso es que segun una encuesta realizada, dice textualmente que seis de cada diez españoles, exactamente el 58,7% de los encuestados (debo suponer que encuestan a gente con falta de algun miembro, ya que do otro modo no me explico el 1,3% que falta) considera que el cine doméstico es mediocre o nada interesante, que el principal escollo para identificarse con sus películas es, precisamente, su temática.

Estamos pues, ante un problema de temática, a pesar de los intentos de directores como Segura para levantar esta situacion con rotundos éxitos de taquilla como pueden ser La trilogia Torrente (lo se, es un insulto llamarlo trilogia). Todo intento es fallido. El espectador no busca peliculas de drama y reflejo social, para deprimirnos ya esta el telediario, la gente busca cuatro cosas: sexo, risas, paranoias y liberar adrenalina, ¿será esta la clave del éxito de Torrente?, lo cierto es que cumple bastante esta premisa y consigue entretener a la gente, las peliculas españolas por lo general pueden ser buenas, tienen un contenido bueno y buenas interpretaciones, pero hablan susurrando y hay que pedirle el whisperxl al abuelo para saber lo que dicen.

Hay que saber llegar al público, y de que mejor manera que arañando y escavando en las mentes de los desgraciados y frustrados espectadores en busca de algo que les levante el ímpetu.

¡Oh que grandeza!, la pelicula de espinete, imitar al cine americano es la mejor estrategia, ¿que ellos estan arrasando con sus peliculas de animación?, no pasa nada, sobrados somos, nosotros tenemos a Espinete, ¡No!, mejor aun, tenemos Espinete: La pelicula, ademas cuenta con la baza de ser un clásico personaje español junto a superlópez, mortadelo y filemón. El resto son basura y no son dignos de entrar en este olimpo.

La pelicula tiene todo aquello que el espectador puede desear, escenas no aptas para niños por su alto contenido erótico que se puede observar en la imagen con censura previa para no levantar escándalo (en la pelicula no tendremos esta censura, por suerte esto no es yuesei). La gente vera complacidos tres deseos: sus ansias de sexo, ver a sus idolos de la infancia (aunque sean personajes secundarios) y una gran paranoia con esta vision bizarra, todo sea por el público y por satisfacer sus necesidades.

Lo dicho, tengo la gran esperanza de que proyectos de este tipo nos permitan levantar el espiritu perdido.

Vámonos de (tele)tiendas

Alguna vez que llego a casa tarde pero sin mucho sueño enciendo la tele y me pongo a ver la teletienda. Muchas veces es dificil digerir lo que están vendiendo... a pesar de que repiten el mismo anuncio 8 o 9 veces. Voy a poner algunos ejemplos de cosas que se pueden (tele)vender a partir de las 4 de la mañana.

¡ ¡ ¡ ¡ Biostabil 2000 ! ! ! !

El Biostabil 2000 cambiará su vida como ya lo ha hecho para miles de personas alrededor del mundo.

La electricidad estática es un campo electromagnético que producen los aparatos eléctricos que usamos a diario: el televisor, el ordenador y el coche entre otros. Toda esta electricidad estática es absorbida por nuestro cuerpo que hasta ahora no podía deshacerse de ella.

La energía electromagnética es nuestra fuerza de vida tanto como lo es el aire, el agua y la luz del sol.

Cuando nuestro cuerpo tiene una tensión demasiado negativa el Biostabil 2000 se pone por su lado positivo contra el cuerpo, el lado negativo es rechazado por que dos cargas negativas se repelen entre sí. Así mismo ocurre cuando la tensión es positiva el lado positivo de Biostabil 2000 es rechazado.

No lo he comprendido muy bien... pero a mí esto me huele a pufo o a placebo. Pero eso sí, de los caros, porque cuesta entre 149 y 229 euros según el modelo.


El Furminator (¡¡¡Fur-mi-nei-tor!!!).

Detrás de este nombre tan sugerente se esconde nada menos que un cepillo. Ese que se ve en el medio de la imagen, que viene a ser un cepillo con forma extraña para quitar el pelo que sueltan las mascotas. ¿Y la diferencia con un cepillo normal? Pues si con un cepillo normal de 3 euros en el bazar chino hay que dar 50 pasadas, con este que cuesta entre 40 y 70 euros, según el tamaño (más gastos de envío) es suficiente con dar unas 45.


El bebedero portátil (para perros).


Este es más barato que los anteriores... unos 5 euros, pero claro... al fin y al cabo parece un invento de un japonés aburrido como la corbata paraguas. ¿Por qué no llevar una botella de plástico de las que se compran en supermercados por 50 céntimos y un minicubo del todo a 100. Y alguno se dirá: "pues tampoco te ahorras tanto y así lo llevas todo junto". Pero claro, a esos 5 euros que cuesta el superbebedero hay que sumarle 9,90 de gastos de envío.

Me gustaría poder ver el (tele)anuncio de este producto, porque en otros se pasan 10 minutos contando las diversas aplicaciones que tienen y cómo ha cambiado la vida de miles de personas en sudamérica, pero ¿qué podrán decir de ese tapón con cacerola?.

Debajo de estas líneas dejo mi propuesta que resultará más o menos igual de eficaz, ahorrando espacio y con un precio más asequible. El cinturón se puede sustituir por una cuerda, por un trozo de cinta aislante, cierre de belcro, o simplemente no usar ningún tipo de sujección, y así se reducirá incluso más el coste.

Coleccionando polillas

Tarde o temprano volverán a estar entre nosotros las colecciones por fascículos. Cientos y cientos de colecciones de lo más absurdas y pintorescas para enganchar a niños y adultos con su primer fascículo a 1 euro, y que la mayoría terminan huyendo con un grito ahogado cuando ven que el segundo cuesta 5 o 10 veces más.

Los kioskos se inundan de cartones de 2 x 2 metros para llevar encima 4 hojas de fascículo, una miniatura de una muñeca más fea que el demonio y 40 o 50 hojas de publicidad sobre otras colecciones incluso más extrañas.

Extraído de la página del Planeta Agostini, que queda más o menos pasando Urano a la derecha, o más lejos incluso porque si no es dificil explicarse cómo pueden hacer colecciones tan raras:

Colección de guerreros míticos. Miniaturas de plomo con guerreros como el antiguo samurai japonesés, el guerrero etrusco o el alabardero de la guerra de los cien años. Adornan grandes librerías y los fascículos acaban (con suerte) en un contenedor de reciclaje de papel. Porque no sé si habrá gente que haga esta colección para culturizarse sobre los grandes guerreros de la antigüedad, pero hoy en día, en la era de la información, si se gastase el dinero de la colección en una conexión a internet seguro que se aprendería mucho más sobre estas cosas.

Curso de ajedrez de Harry Potter. No voy a decir que no sea interesante un curso de ajedrez, pero... de Harry Potter? Y seguro que es más fácil aprender a jugar con figuras raras que con esos alfiles que parecen buzones con pitorro. Pero bueno... seguro que no es dificil acordarse también de esa colección de fascículos de cosméticos para niñas que anunciaba un cantante venido a menos que se llamaba Raúl. Una pena no encontrar ninguna imágen al respecto. También apareció hace un par de navidades un coche de Formula 1 de Iker Casillas. Próximamente en esta categoría: "Punto de cruz con Bobby Fischer", "Curso de voley playa del Capitán Alatriste" y "Aprende a pintar al carboncillo con Tiger Woods".

Y por último la colección de damas de la época victoriana... ¿son un poco siniestras no? Una colección de niñas repipi hechas en porcelana también para adornar estanterías llenas de libros. La diferencia con los guerreros de plomo es que si hay un terremoto te montan un cristo en el salón, mientras que los soldados como mucho se quedan clavados en el parqué con la alabarda. Generalmente los fascículos de estas colecciones no tienen un destino mejor que el periódico de hace dos semanas. En fin... no sé si quedarme con ésta o con la de autobuses de antaño para leerme los fascículos y abrir tema de conversación los sábados por la noche.

Pero mientras no llega la avalancha de colecciones, hago una propuesta estival para ir cogiendo práctica: Un juego de coleccionar polillas... con una grapadora! Nos ponemos en situación: Una pared de madera con una bombilla. Las polillas se aglomeran alrededor, y con una grapadora automática hay que dejarlas secas para añadirlas a la colección. Hay hasta 20 especies diferentes que tendrás que ir encontrando poco a poco. Para cada nivel tienes 50 grapas y avanzas al siguiente si cazas un total de 10 polillas. Podrás poner nombre a las nuevas especies que descubras, y si te cargas la bombilla rápidamente aparece una misteriosa mano para proporcionarte otra y permitir que sigan llegando las inocentes polillas. Pues nada, a disfrutar del Moth Stapler que pronto llegarán las colecciones de verdad.

Para oídos refinados

Hacía tiempo que no veía ninguna canción tan buena... salió en el programa de Segura, Sabías a lo que venías, el día de su estreno, en el que ganó el concurso "El César de la Comedia" (nota mental: No sé si no debería ir entre paréntesis también lo de "concurso"). En fin, aquí van sus dos actuaciones de un minuto de duración que merecen un hueco en el recuerdo de la humanidad:

En primer lugar, "Benidorm, te sobra la m"



Y a la semana siguiente, "No podemos ser compatibles". Con menos gracia pero no menos curiosa, y que además da qué pensar sobre lo que puede suceder habitualmente en la cabeza de este hombre.

Paintando con el Paint

Otra vez debo agradecerle a Alberto su inestimable ayuda para poner frikadas en el blog... en esta ocasión, viendo mi gran maestría con el paint para fotomontaje o dibujado de cuadros de Monet, me recomendó ver algún que otro vídeo de obras maestras hechas con esta aplicación. Sí, ese programa que viene con el windows y que la mayoría de los mortales lo usan para pegar las capturas de pantalla y poco más.

La verdad es que me parece bastante curioso que cuando alguien escucha que dibujas con el paint se eche a reir. ¿Entonces para qué sirve? Quizá tenga un nombre poco afortunado y debiera llamarse... "pequeño tuneador de capturas de pantalla", pero también sirve para dibujar. Aunque proteste, en el fondo pienso como ellos. Yo lo uso porque me hace gracia, pero no tengo ni puñetera idea de dibujo. Hago rayas, y poco más, y todo queda igual de siniestro. Con photoshop, fireworks, corel o incluso el Gimp puedo hacer cosas un poco más decentes, pero tampoco grandes obras de arte.

A continuación expongo unos vídeos sobre dibujo con MS Paint... ¡¡¡El Corel para los inútiles!!!

Primero: Cómo hacer una PSP. Si siempre has querido tener una pero resulta demasiado cara, mira esto.

Segundo: Pintando retraros.

Pero también se puede ser más friki!!!! ¿Quién ha dicho que para diseño hay que comprarse un Mac? Ya no con PCs, sino que con las herramientas básicas que todo el mundo tiene por su casa se pueden hacer dibujos al menos curiosos.

Para empezar, un japonés que dibuja en html usando el color de fondo de las celdas de un mogollón de tablas. ¡Y con el bloc de notas!

O también se pueden hacer dibujos con el Word.



Otros enlaces:

• Dibujando con agua [YouTube 3:30]
• Dibujando con arena [YouTube 3:44]
• Dibujando con arena 2 [YouTube 9:05]
• Dibujando con ketchup y patatas fritas del mcDonalds [YouTube 3:57]
• Dibujando con chocolate [YouTube 3:44]
  

La camiseta botijo

Canterbury, la marca neozelandesa centrada principalmente en Rugby y proveedora de grandes selecciones como Australia, Sudáfrica e incluso aquí en Europa a Irlanda o Escocia, nos había sorprendido con sus camisetas térmicas de invierno, capaces de mantener el cuerpo a buena temperatura para rendir al máximo durante el ejercicio. Y ahora que empieza a hacer calorcito ha sacado entre su línea de equipación estival una camiseta térmica que mantiene el cuerpo fresco alejando el sudor de la piel con alguna de tantas tecnologías que utilizan.

A primera vista podríamos decir que es lo más parecido a un botijo que nos podremos poner encima para no asfixiarnos en los seven veraniegos de Rugby... o en cualquier otro deporte, vamos.

Por cierto que recientemente se ha comentado que entrará este año también a vestir equipos de fútbol de la liga española, empezando por el Deportivo de La Coruña a partir del día 30 de este mes.

Una prenda para el Verano. Canterbury Baselayer es una nueva linea de ropa interior deportiva de alto rendimiento, fabricada por Canterbury de Nueva Zelanda. Todos los productos Canterbury baselayer tienen un sistema de transporte de humedad que mantiene el sudor lejos de la piel. Con Armourfit no tendra ese exceso de humedad, que disminuye el rendimiento del deportista en el momento mas importante del partido.

COMPOSICIÓN: 85% Nylon,15% Elastano, 190gsm. Tejido elástico, secado rapido y tratamiento antibacterias AB100. Prenda disenada para llevar ajustada al cuerpo. Logo CCC impreso en la parte delantera, debajo del cuello, y en manga derecha.

Fuente: Canterburyes.com

Cómo entrar en el blog desde google

Para acceder al blog, mucha gente utiliza el buscador de google. Especialmente porque la dirección anterior, aabyyz no era especialmente facil de recordar. La herramienta google analytics permite ver cuáles han sido las búsquedas realizadas en google que han llevado hasta la página.

La mayoría de las entradas eran directas, pero entre esas que accedían desde el buscador se podían ver cosas curiosas como "inventos para el clima o meteorologos", que le llevó hasta la entrada de A pedra do tempo, o "xose beiras foto", que sinceramente no encuentro mucho la relación con el blog.

Pero en mi habitual búsqueda por internet de noticias para comentar, me encuentro con que otros blogs con un número de visitas considerablemente mayor, como hmmm, de javimoya, también se han fijado en estos detalles, y se convierte en algo más que una simple anécdota.

Viendo estas cosas que (presuntamente) busca la gente, a veces cabe cuestionarse si google tendrá algún tipo de intérprete de ondas cerebrales para sacar resultados con estas consultas.

Cito textualmente algunas de ejemplo, extraídas de hmmm. Hay que tener en cuenta: (1) Ya es chungo que la gente busque estas cosas. (2) Más chungo aún es que google saque resultados. (3) Y todavía peor, que tu blog esté entre esos resultados.

al entrar a flickr encuentro fotos que no son mias: ¿venga ya?

a las mujeres les huele el culete a mierda: gran descubrimiento ! ¿pero porque se lo cuentas a google? ¿crees que se va a compadecer de ti? ¿o es que espera que lo lean sus creadores para que adviertan al resto de hombres? sí… ya lo veo… seguro que ahora cambian la portada del buscador para informar de eso.

¿alguien ha jugado el juego de las marcas en excel? ¿saben cual es la 131 y la 117? gracias: De verdad… me asusta la gente que le habla a google como si detrás hubiera personas pendientes a cada una de las consultas… Estos son los que también piensan que dentro de las máquinas de refrescos hay enanos, que dejan caer las latas cuando metes una moneda.

como puedo saber si mi novio esta en villahermosa: espera… que ahora un operario de google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice… no hace falta ni que indiques una descripción física sobre su persona ni nada… ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje?

como despertar una pierna dormida: ¿cuantas horas llevas delante de la pantalla? ¿has probado a moverla antes que seguir ahí sentado preguntándole a google?

como evitar la costumbre de comer la caca de los perros: ¿pero porque evitarla? ni que fuera algo malo o de lo que sentir vergüenza ! reivindica lo que te hace diferente !

como excitar a una chava sin alcohol,sin droga y sin pornografia: joder tio… tu quieres un imposible !

como joder el dia desde muy temprano: ve a trabajar.

esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta: Sí… me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google “es una mierda… no encuentra lo que busco”.

hamster muerte que parezca accidental: “mamá mamá… ¿como ha acabado el martillo en la cabeza del animalillo?, explicamelo otra vez, que no lo entiendo.”

me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre,soy gay: y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a google.

la novia de de juana chaos desnuda: pervertido del mes… pero admito que yo también pensé lo mismo al verla por televisión !

Fuente: hmmm - Búsquedas Insólitas de Google

Pues nada, viendo todo esto creo que tan sólo queda esperar a que saquen el Google Psychoanalytics, que creo que a muchas de estas personas les iría bastante mejor. Y concluyo... si sólo en cuanto al acceso a un blog se refiere aparecen consultas tan paranoicas, ¿cuántas consultas a google infinitamente más perversas y retorcidas se estarán haciendo día a día?

Estamos de estreno

Después de unos meses bajo el nombre de Momentocansino y con una dirección de la que ni Dios era capaz de acordarse, por fin tenemos nuevo nombre, y es que nadie estaba muy conforme con el anterior, escogido rápido y corriendo por el creador del blog durante un momento de aburrimiento en el curro.

A mi lo de Momentocansino extrañamente siempre me traía a la memoria a Simon y Garfunkel interpretando su último gran éxito, Mrs. Robinson, lo cual no creo que pueda ser bueno, sin embargo el nuevo, escogido durante una dura sesión de Brainstorming acompañados de unas cervecitas y música de ZZTop plasma perfectamente lo que uno se puede encontrar en este blog, una sarta de chorradas escritas por un puñado de deficientes mentales.

Momentocansino ha muerto, largo y próspero futuro a a Lobotomizados.

Antes:

Después:

Coma usted sobre la lengua de Gene Simmons

Fue en el año 1973 cuando dos chalados llamados Paul Stanley y Gene Simmons decidieron largar a todos los miembros de su grupo y cambiarle el nombre de Wicked Lester a Kiss, en ese momento nació uno de los negocios más grandes del mundo del espectáculo, probablemente Kiss sea a la música lo que Star Wars al cine. La gente ya había visto a los New York Dolls travestidos y a Alice Cooper vestido de... en fin, de Alice Cooper, pero ver a estos cuatro individuos con la cara blanca y las armaduras significó una auténtica catarsis, y es a esta época a la que se remonta el nacimiento de nuestra mesa.

Y es que en estos 34 años a nuestros chicos les ha dado tiempo no sólo a sacar 41 discos entre estudio, directo y recopilatorios según su discografía oficial, a hacer un poco el tonto en el documental de Penelope Shepheeris The decline of wetern civilitation part II. The metal years y a protagonizar unas cuantas apariciones estelares en Padre de familia. También han sabido crear el mayor y más variopinto catálogo de merchandising del mundo de la música.

No se contentaron con las típicas camisetas, gorras, mecheros y por supuesto muñequitos y comics., Kiss son mucho más que eso, ellos tienen un monopoly, el kiss-opoly (esto no es tan raro), un juego de cartas, marcos para fotos, relojes para la pared, discos voladores, monedas con sus caras, condones e incluso botellas de vino Destroyer limited edition.

La mesa no viene más que a completar esta excelsa colección, con la posibilidad de escogerla en dos modelos diferentes, la coktail table , de un metro de alto, para tomarse las cañitas con los colegas, y la dinner table, de apenas 60 centímetros, para pasar una tranquila tarde en el jardín con la familia.

¿Al fin y al cabo no es el sueño de todo rockero tomarse el vinito Destroyer en el jardín de su casa sobre la mesa del Rock and Roll over mientras echa una brisca con las cartas de los Kiss y su perro se entretiene mordisqueando el disco volador de Kiss?

Pues debería, si es que todo esto no viene más que a demostrar que para triunfar en los negocios sólo hay que tener visión, el aspecto es lo de menos.

Yeah!