Santos de hoy

Hoy, día 30 de Octubre, nos complace celebrar la onomástica de Zenobio, Arilde, Irene, Atansio, Gerardo, Celsino, Pimenio, Claudio, Lucano, Marcelo, Lupercio, Victorio, Serapión, Saturnino, Talasio, Bayo, Nantero y Domingo Dollins.

Mañana, día 31 de Octubre, noche de Halloween: Ampliado, Urbano, Narciso, Nemesio, Lucila, Estratónica, Seleucio, Quintín, Abaido, Baudacario, Cisa, Egberto, Tatvino, Nicolás, Leonardo, Notburga, Epón, Alonso Rodríguez.

Y el día 1, junto con mi cumpleaños se celebra también el de aquellos afortunados a los que no les han puesto un nombre elegido a dedo en el santoral.

Y mi consejo de hoy es el siguiente: Si queréis que vuestro hijo/a sea un santo/a, no les pongáis nombres modernos. Jennifer y Jessica tienen muchas menos probabilidades de aparecer en los calendarios (excepto en los de los talleres mecánicos) que Perspitucio o Cartugincio. También es importante tener en cuenta que la mayoría de los santos son mártires. Pues qué mejor comienzo que ponerle un nombre que además constituya un elegante reto lírico para sus compañeros de clase.

"¡Montoya, vuelve aquí, por qué corres!"

Momentos (muy) cutres de Pressing Catch

Vamos hoy a echar un vistazo al deporte rey, ese gran entretenimiento llamado lucha libre. Quién en su infancia no contemplaba con emoción esos duelos por todo lo alto entre El Último Guerrero y Hulk Hogan, temblaba ante la presencia del Enterrador, o disfrutó cuando los Rockeros se cabrearon el uno con el otro y dejaron de formar equipo para darse de hostias entre ellos. En la época de las Mama Chicho los piquetes de ojos y las sillitas eléctricas reinaban en los recreos y más de uno quedó traumatizado cuando el Enterrador metió al Último Guerrero en un ataúd cerrado herméticamente, por eso la perdida de la inocencia de toda una generación llegó, no cuando pillamos a nuestros padres dejando regalos debajo del árbol de navidad, sino al enterarnos de que todo eso era mentira.

Escuela de grandes actores...

Pero afortunadamente, la cadena bolchevique llamada cuatro nos trajo de vuelta nuestra añorada ración de hostias de mentira, así que vamos a olvidarnos de la interpretación y hablar de estos bochornosos momentos como requiere la situación, tratándolos como verídicos.

...y entrenadores

Comencemos por el enfrentamiento más desigual de la historia, el pequeñín Rey Mysterio, conocido popularmente como el leñador de bonsáis, contra el gran Khali, una especie de paquidermo de 2,20 de altura, cuando el mexicano era, atención, el campeón de los pesos pesados (...).
Que si, que salta y hace piruetas y por eso mola, pero pesado pesado, no es. En este su primer enfrentamiento la paliza es enorme y contiene algún momento de simpático patetismo:



Sigamos con un inútil por vocación, Jamie Noble, el cual después de ganar el campeonato crucero, va y lo pierde contra el duendecillo verde, el cual no debe de llegar al metro y medio, lo que provocó que se produjeran situaciones tan sonrojantes como la que sigue:



Y ahora una conbinación de las dos anteriores, el inútil contra el mastodonte, vean como el bueno de Jamie intenta camelarse al grandullón con caricias y abrazos, pero Khali, duro de corazón, lo rechaza violentamente:



Y por último pero no menos ridículo, la gran boda de Theodore Long, conocido por estos lares como Andrews Montes, este es un pequeño resumen:




Hay más, evidentemente, pero tampoco me apetece andar buscando, y se que alguien habrá por ahí esperando que cuente algo del chino vaquero, pero paso, bueeeno, ahí va una foto para matar el mono:

Alien vs Predator

Estas pelis que seguro que les gustan a los fanáticos de la acción sin límites. Dirigida por Paul Anderson... recordado por grandes largometrajes de monstruitos y/o galletas a toneladas como Resident Evil o Mortal Kombat y guionista de la futura Castlevania (más bichos y galletas). No es que sea de actualidad, ni altamente relevante ni nada, pero me vino a la cabeza y como no tengo nada mejor que escribir...

Elementos básicos

Ahora bien, nos fijaremos en dos engendros de la ciencia ficción que recordamos desde nuestra juventud, asociados a Schcazrenegrer (el de California) y Sigurn... Siborni... Sigourn... Sigurni Wiver (con lo facil que se dice Andrés Pajares o Lina Morgan): Alien y Predator. Dos sagas que se mezclaron al igual que ocurrió con Jason y Freddy Krueger, los licántropos y vampiros de Underworld o la fiesta de monstruitos de Van Helsing o Buenas noches señor monstruo.

Pero vamos a ver algunas escenas eliminadas de la feroz batalla que da nombre a esta entrada:

Duelo de inteligencia


Por no poner el cerrojo...


Y por supuesto, su versión oriental

¿Qué perfume me compro?

Hoy estaba viendo la tele un rato cuando por el medio se coló un anuncio de perfume... anunciaba una nueva fragancia, como todos, con la tónica general de los anuncios de perfumes. Lo que nunca falta es una chica ligera de ropa o con un vestido majestuoso al alcance de muy pocos, que de ser actriz, cantante o top model, el producto llevará su nombre por algún sitio. En otro caso tendrá un nombre chungo.

La música puede ser, bien una mezcla fifty fifty entre relajante e irritante, o bien una composición orquestral si la mujer que sale en el spot está desquiciada o la está persiguiendo algún tipo de animal y/o pervertido psicópata. O ambas a la vez. Aquí tenemos un ejemplo:




Es destacable en este anuncio el elitista perfume que aparece en garrafas de 5 litros, como la colonia Johnson's esa que usan los bebés. Lo que no dicen es que quería la botella para el after hours de 5 euros la copa que regenta en el centro

Otra pauta común es que está terminantemente prohibido que esté en castellano. Ha de estar en una lengua extraña, preferiblemente francés, y hablado de una forma susurrante que hasta ese momento sólo había sido escuchada en las peores pesadillas. Diciendo por el medio del anuncio palabras sueltas sin sentido, por supuesto en ese idioma raro, se amplificará notablemente la tensión arterial del espectador.

Rara vez tendrá como escenario el salón de casa o el cuarto de baño. Lo más habitual es que la chica se eche el perfume (o lo lleve puesto de casa) en un escenario exótico fuera de lo común, donde no se entiende nada de lo que ocurre, pero que puedes estar casi seguro de que no está cerca de tu casa.





Y por último, pero no menos importante, es OBLIGATORIO pronunciar el nombre del producto de un modo que no se entienda demasiado, culminando con "The new fragrance from __________ [Ponga aquí su nombre]" o "Le nuvó pagfúm de __________ [Write here your name]" (lo siento, pero lo único que recuerdo de francés es lo de Je suis desolèe).

En definitiva esta es la regla general de los actuales anuncios de perfumes: arte en estado puro y originalidad sin excesos. Cuánto menos se entienda, mejor, porque hará a sus consumidores más especiales. Tiempo al tiempo, que a medida que se acercan las navidades crecen exponencialmenten los comerciales de perfumes/colonias/fragancias, y podremos analizar si estas normas siguen teniendo validez.

Para terminar todo un clásico del sector... "Tu primera colonia, Chispas"

Un poco de música

La música, dentro de los múltiples estilos que tiene, que no son pocos, se divide más aún en subcategorías. Por aquí debajo tenemos un conocido árbol genealógico de la música jazz, que no se ve un pijo porque no es precisamente pequeño y tampoco lo pude encontrar en una buena resolución, pero los que hayan visitado el Jazz Filloa seguro que lo conocen.


Pero para árbol genealógico musical, pocas cosas hay mejores que éste acerca de los derivados del la tuna: Rap Tuno, Rock Tuno, y derivado de este último el Agro Pop, que cae y se vuelve a levantar por temporadas. Salió hace tiempo en el Desternillablog, pero ahora culmina con la edición del primer disco de Rap Tuno.

Y para terminar, un consejo para padres y madres de niños luniadictos. Mucho cuidado con sus canciones, que muchas veces pueden tener mensajes ocultos... incluso más claros que la supuesta misa satánica del Stairway to Heaven al revés. Veámoslo mejor en el siguiente vídeo:

Cuando las pesadillas se hacen realidad

Ahora que está tan de moda lo de las mutaciones genéticas, y que bichos como Guiñitos o la tortuga de dos cabezas salen en la televisión cada dos por tres, era el momento de hablar de estos fenómenos de la naturaleza, desde nuestro particular punto de vista, claro.

Creo haber mencionado con anterioridad la presencia recurrente de uno de estos engendros en mis pesadillas, y no es porque sueñe con que una tortuga bicéfala me da una paliza jugando al strip poker, algo que sería preocupante incluso para mi, no, lo que pasa es que no escribo este post por voluntad propia, sino por la amenaza constante de tortura psicológica de lo que se me dio por llamar monstruo bicéfalo, y si algo aprendí en este tiempo es que no hay que prometer algo que no tengas intención de cumplir si se lo prometes a alguien que no tiende a olvidarse de las cosas, así esto es la consecuencia de una coña que me salió mal.

Al final y después de algún tiempo de constantes: para cuando el post, por qué aun no pusiste el post o ¿piensas escribir el post algún día?, comenzó a torturarme también en lo que antes eran mis plácidas horas de sueño, y la verdad es que no es muy agradable que un bicho verde y morado te de la chapa mientras duermes porque no le dedicas un puñetero post en un blog que no lee ni Dios (así, con mayúscula, no se nos vaya a echar encima la iglesia).

Pues bueno,vamos al lío, el monstruo existe, no es fruto de mi imaginación, y los que vivan en Coruña (sin artículo, no queremos polémicas) probablemente se lo hayan cruzado en el transcurso de una noche etílica o incluso es bastante probable que lo conozcan, por lo menos a una de sus partes, ya que una de las peculiaridades de este ser es que sus cabezas no comparten cuerpo, pero cuando se juntan actúan como un único ente.

De todas formas ambas partes tienen un comportamiento bien diferenciado, mientras una es extrañamente amigable, capaz de hacerse amiga del primer punk con flauta, perro y una chapa de V de Vendetta, que se le cruza por el camino, la otra parte es más recelosa, y hay de quien intente gastarle una broma antes de ganarse su confianza o decir algo que no le siente bien (esto último aún no se sabe muy bien que podría ser, lo que aumenta el riesgo de meter la pata), va directo a la lista negra y salir de ahí podría resultar imposible.

Esta es la foto que me obligaron a poner...

Otra peculiaridad está en que la parte amable es también la más agresiva, capaz de arrearte dos hostias porque sí, porque si no hiciste nada ya lo harás, y claro, tú acabas haciéndolo aunque sólo sea para compensar, pero entonces te vuelve a arrear y entras así en un círculo vicioso del que ya es imposible salir. La parte recelosa es más sutil, aunque en momentos de embriaguez también puede recurrir a la violencia gratuita, tiende a golpear de otra manera, un ejemplo:

• Situación: bar popero de moda, empiezan a sonar Los Planetas.


• Una persona normal y equilibrada (en este caso yo) a quien no le gusta el grupo se toma una cerveza tranquilamente intentando no escuchar demasiado.


• El monstruo bicéfalo se dispone a pedir un par de copas, pero de improviso una de sus partes deja todo lo que está haciendo y separándose de su otra mitad empieza a dar saltos y a gritar dirigiéndose a mi: jódete, jódete que están poniendo Los Planetas.


• Yo reacciono poniendo cara de pasmo.

Esto es con lo que algunos tenemos que convivir, ya se que es posible que acabe de perder a dos amigas, o a una quien sabe, pero por lo menos podré volver a dormir tranquilo.

...pero yo prefiero esta

El mando de la tele

Hace tiempo la televisión se sintonizaba con una ruedecita. Cierto es que tampoco había mucho que sintonizar, pero no dejaba de ser un sistema engorroso. Más adelante aparecieron los botones (hurra!) con presintonías, con lo que era suficiente con darle a la ruedecita en el momento de comprar la tele, y punto. No obstante había que levantarse cada vez que queríamos ver otra cosa... tampoco había gran variedad para elegir. Y por la mitad de siglo aparecieron los primeros mandos a distancia, que tardarían aún unos años en generalizarse... todo el poder de los infrarrojos en nuestras manos! Pero cuando ya pensábamos que no podía haber nada mejor que eso... ¡¡el Teletexto!! Para algunos la octava maravilla del mundo, que permitía ver la programación en cualquier momento, las noticias más relevantes y la clasificación de la liga todo junto.

Todavía no se ha resuelto el misterio de su lentitud, y por qué si estamos en la página 400 y queremos ir a la 412 busca hacia atrás desde el 400, y en cambio si queremos ir a la 398 empieza a buscar en el 800, o se la salta para dar una vuelta completa. Por qué a veces la programación de un día está toda en la misma página, que va saltando entre franjas horarias comenzando siempre en la siguiente a la que te interesa... y además da la impresión de que en las otras franjas se mantiene durante tres minutos mientras que en la que estamos buscando para sólo unos escasos 15 segundos. Pero dejando a un lado el teletexto, que es complicado comprender por qué el hombre está a punto de viajar a Marte pero el engendro este sigue siendo la misma m(^o^), los mandos a distancia también tienen sus inconvenientes.

Hoy en día, estamos tan acostumbrados a tener tantos canales que necesitamos un sistema que permita cambiar de uno a otro de la forma más rápida posible. Sería ideal tener un botón que te diga las cosas interesantes que echan en la tele en cada momento, para ahorrar tiempo buscando entre programas del corazón, documentales sobre la reproducción de las sardinas y telenovelas. Pero como esto no existe, al menos un mando que cambie rápido para parar el menor tiempo posible en cosas que no nos interesan (muchas de ellas tampoco deberían de interesarle a nadie, pero allá cada uno).

La gran mayoría de los mandos permite alternar entre un centenar de canales con sólo 10 botones. Por una parte... bien; pero por otra, los canales más habituales están colocados del uno al 9, incluído el satélite si se dispone de él, y ahí ya entra en juego un segundo mando (que estará entre el de la cadena de música, vídeo, dvd, televisión, y media docena más que no recordamos para qué sirven). Pero... a qué viene todo este rollo: Pues porque es un incordio cuando quieres hacer zapping entre telecinco y la sexta, pulsas el botón que sea y tienes que esperar un rato porque el televisor está esperando a ver si le pulsas otro botón. Por si no se ha enterado, probamos a repetir la operación... el 55! Por favor, hagan los televisores mínimamente inteligentes: si un canal sólo tiene ruído y se oye ruído, no le interesa a nadie, aunque sea lo mejor que echan en todos los canales. Podría ser peor y que los hubieran hecho como los ordenadores... "ha elegido usted el canal 55, que no está emitiendo nada interesante en estos momentos. ¿Está usted seguro de que quiere ir al canal 55?", o bien "usted probablemente haya querido decir 5. Si quiso decir 5, pulse 5", "channel pointer exception 0x0037", etc.

Vale, se me ha ido la pinza otra vez... en resumen, que el cambio de canales se hace muy lento, pero se podría solucionar con el Pultius TV, que es un mando a distancia que me he encontrado por ahí. Tiene nada menos que medio metro de largo y ofrece la posibilidad de cambiar directamente entre 100 canales, e indirectamente entre 400. Ahí es nada. Pero la principal ventaja de este mando es que no tiene teletexto. Botones, los justos, porque no hacen falta más. Cambiar de canal, apagar y subir y bajar el volumen. No queremos ni el control de brillo, contraste, saturación, que no sirven para nada, ni teletexto ni apagado automático ni p(^-^). Cambiar de canal, apagar y punto. Todo lo demás sobra, y además este aparato se convertirá automáticamente en el rey de la mesa, absorbiendo todo el protagonismo que antaño se repartían los 17 mandos que andaban por encima de la mesa.

Azul y amarillo

Extraído de Mighty Optical Illusions, he visto una ilusión óptica que realmente me ha sorprendido, y a pesar de haberlo comprobado aún me cuesta creerlo. Observad la imagen inferior. Aparecen dos cubos aparentemente iguales sobre dos fondos distintos. Pues bien, os lo creais o no, los cuadros de color azul de la imagen de la izquierda son exactamente del mismo color que los cuadros de color amarillo de la imagen de la derecha. Si no lo creéis, porque realmente es dificil de creer, editad la imagen con cualquier editor y comprobad la tonalidad, o bien copiad uno de los cuadros y arrastradlo sobre la otra imagen.


Hay otras cosas muy curiosas... por ejemplo: Al superponer la imagen de la izquierda. el recuadro azul y amarillo, sobre la foto de un bebé queda la que vemos a la derecha. Se nota la diferencia entre ambas partes. Ahora bien, si fijamos la vista durante 30 segundos aproximadamente sobre la cruz de la imagen izquierda y luego la trasladamos al bebé, es facil intuir lo que ocurrirá.


















Y todavía más sorprendente es esta imagen. Es un gif animado, así que si por alguna casualidad no se anima, lo podéis descargar o abrir en el explorador. Una imagen de un arco de piedra en blanco y negro, y aparece algo que parece un negativo chungo, en colores azul y naranja (no es exactamente amarillo como reza el título, pero se parece). Fijando sobre él la vista hasta que vuelva a aparecer el arco, veremos como ha pasado a estar en color. No es un truco... realmente sigue en blanco y negro.


Pues todo esto y mucho más, dividido por categorías, en Mighty Optical Illusions (no cobro comisión).

Es que no me hace juego con el parqué

Quizá esta afirmación no sea motivo para dejar de comprar un ordenador o un teléfono, pero para aquellas personas que tengan una especial preocupación por guardar la estética dentro de su casa existen cosas como éstas. ¿Sufres insomnio por culpa del feísmo que inunda tu habitación?

Para tí se ha creado este magnífico teclado de madera, construído a mano por Hacoa Company. Incluye todas las funciones de un teclado convencional (supongo) y dispone de un extraño hueco en la parte derecha... no sé muy bien para qué, porque ya puestos si les sobra sitio podían ponerle ahí un relojito o algo. No será por el precio, que cuesta nada menos que 435$ la versión montada y unos 300$ la versión "hágalo usted mismo".

El tacto tiene que ser excelente, y mejorará si le damos una mano de barniz antes de montarlo. Pero ojo! Cuidado con la carcoma.

La compañía también nos ofrece otras curiosas mezclas de clásico y moderno, como estos bonitos móviles estilo "mejillón", modelo P903i. Está disponible en diferentes maderas, para combinar lo mejor posible con la mesa del salón. No sé lo que cuesta porque aún no estoy muy puesto en lectura de caracteres extraños (o interrogantes ???? en su defecto).

Después también tenemos estas cosas de aquí a la derecha, que parecen cajas pero que no tengo muy claro lo que son por el motivo anterior, pero que casi seguro que son también muy caras.




Y como no podían faltar, también tenemos pen-drives (lapiceros, cacharritos, memorias flash, etc), por supuesto en madera. De 1 giga de capacidad y por algo menos de 6000 yenes, que al cambio son.... (por el momento) menos euros. No sé exactamente cuántos, pero entre 17 y 4000.

En fin, que si echamos un ojo a la página podemos ver el resto del catálogo, con carritos de bebé, macetas y otras cosas que se me escapan a mis conocimientos de criptografía.

Más objetos raros

Se acerca la navidad, y Papá Noel exprime al máximo sus vacaciones antes de dar la vuelta al mundo llenando todos los hogares de regalos, felicidad, villancicos, mazapanes y esas cosas que suele haber por esas fechas.

Es importante que no dejemos todo para última hora y por tanto debemos ir pensando qué regalarles a los hermanos, primos, sobrinos y demás familia. Conviene tener en cuenta que a muchos todavía les sirven el pijama y los calcetines del año pasado, por lo que podría ser interesante buscar un regalo más original. Por ejemplo, traemos una serie de juegos vía Gadget Box que, a pesar de ser divertidos de por sí, alegran adicionalmente a sus jugadores con descargas eléctricas. Como los juguetes chinos que habitualmente retiran del mercado, pero hechos así a conciencia. También están los que se incendian, los que tienen exceso de plomo, los de esquinas cortantes y demás, pero a esos les llegará el turno en otra ocasión. Mientras tanto:

Shocking Autopsy:

Una nueva versión del famoso juego "Operación" de MB (si no recuerdo mal, la mayoría de los juegos de este estilo eran de MB), pero en el que le hay que quitar las armas que tiene clavadas un mafioso por todo el cuerpo, también sin tocar los bordes con las pinzas. Pero la auténtica novedad es que en este cuando fallas te suelta un carallazo eléctrico antes de perder el turno. Los más sensibles pueden desactivar esta opción, con lo que se perdería la gracia de sacudir al que esté jugando para que se le entretengan las manos.

Shocking Roulette:

Una mini ruleta rusa para amantes del dolor. Ponéis cada jugador la punta de un dedo en uno de esos elegantes agujeritos, y se pulsa el botón de start. Las luces comenzarán a girar hasta detenerse en uno de los agujeros y soltar una pequeña descarga eléctrica. Ideal para decidir quién friega los platos o... para otras muchas cosas que ahora mismo no se me ocurren. Los más osados pueden probar a meter la punta de otras partes de su cuerpo, exclusivamente bajo su responsabilidad.

Shocking Tanks:

Para finalizar, que mejor que entretenerse con una batalla de tanques... por supuesto con sorpresa incluida. Disponen de un cañón de infrarrojos con el que atacar al tanque enemigo, obsequiando a su controlador con una divertida descarga eléctrica.

El objetivo es dejar KO al otro vehículo apagándole las 6 luces que lleva encima del cañón. Cada jugador puede elegir jugar a modo "doble", con disparos que apagan las luces del adversario de 2 en 2, pero a cambio el shock que reciben al ser alcanzados es mucho mayor.

Caras

Por todos son conocidas las famosas apariciones de la virgen y otras figuras religiosas en tostadas, galletas, charcos, humedades y un largo etcétera. A la izquierda tenemos un alegre campesino al que se le ha aparecido el nombre de Alá en lo que parece ser un huevo cocido, y por aquí debajo a la derecha, la cara de la Madre Teresa de Calcuta en un pan de canela, situado en una cafetería yanqui.

También está el tema de las caras de Belmez, y seguro que cientos y cientos de caras de todo tipo que salen en cualquier sitio. Es más, casi me atrevería a decir que el que no ve caras es porque no quiere, y por si no fuera fácil me he cruzado con un blog donde localizan caras en sitios donde no debería haber caras, o donde no es habitual que haya caras: Faces in places.

¿Qué estará tramando?