Bienvenidos al día más aburrido del año

Si, hoy es Navidad, y tal día como hoy hace más de... no se, pongamos 2007 años, no nació Cristo, pero eso da igual, como dicen los cristianos practicantes, lo importante es que nazca cada día en nuestros corazones, y como dicen en el Corte Inglés, lo importante es que compres todo lo que puedas, no vaya a ser que el 25 de Diciembre haya nacido de verdad Dios en vez de ser una chufa de la Iglesia para tapar una antigua fiesta pagana, y luego se cabree y nos mande a todos al infierno por no celebrar su cumpleaños, y allí, por los siglos de los siglos, seremos condenados a escuchar discos de Cañita Brava y la Kelly Family, mientras emiten reposiciones de Cosas de Casa y nos obligan a hablar bajo para no despertar a John Wayne mientras duerme la resaca.
Y ya estoy empezando a divagar, el caso es que es el típico día que una persona a la que le gustan estas fiestas aprovecharía para felicitar a todo el mundo las pascuas, mientras que los que las odian, ahora que está tan de moda, criticarían el consumismo feroz, el abusivo gasto de electricidad de las luces y todas esas cosas tan navideñas.
A mi no me gustan estas fiestas, me agobian, así que voy a hacer lo que hago siempre cuando me aburro, despotricar sobre los próximos estrenos cinematográficos, en concreto sobre uno, porque debe ser mencionado en esta página sin demora.


Si señoras y señores, habrá nueva película de Street Fighter, en esta caso centrada en el personaje de Chun Li y protagonizada por la morena de Smallville. La película que nos mostraba la faceta menos conocida (pero igual de repelente) de Kylie Minogue, la de actriz, que propició la aparición de Jean-Claude Van Damme teñido de rubio, y que lamentablemente resultó ser el último trabajo de Raul Julia, va a tener secuela en plena huelga de guionistas de Hollywood, a saber.
Para más información: Cine cutre, precriticas







China, lo que se dice china, no es, pero no voy a ser yo el que le ponga pegas








Pero dejar esto así quedaría muy soso, así que me voy a extender un poco más. Como la mayoría de lectores informados sabrán, la película de Dragon Ball va viento en popa, con el niño repelente de La Guerra de los Mundos versión atentado terrorista que film Spielberg haciendo de japonés, o no, pero si no hace de japonés va a quedar muy chungo que se llame Son Goku, y si no se llama así no debería ser considerada una película de Dragon Ball, pero el caso es que se van a gastar unos 100 millones de dólares en la película de marras, y anda por ahí metido en el proyecto Stephen Chow, vamos que la cosa pintaba bien a pesar de la huelga de guionistas, total, cualquiera puede guionizar una somanta de hostias, y algunos ya empezaban (¿empezábamos...?) a tener ciertas esperanzas de un resultado final cuanto menos decente, pero entonces (siempre hay un puto pero) empezaron a aparecer noticias sobre la trama y el rodaje, y claro, los fans empiezan a saltar a la yugular.


Todos los detalles sobre el desencanto de los freaks de Dragon Ball, como no, en Cine cutre.
Noticia tocha sobre la peli
fotos de rodaje
personaje nuevo

Nada que decir

De religión y payasos

Pues esta noche me ha dado por la religión, a consecuencia del rollo del semiplagio de Reverte que nos contó Pepiño que aparece denunciado en Rafabasa. ¿Cómo pasé de un tema a otro? Pues no lo tengo muy claro, pero bueno. Paseando por youtube encontré el auténtico rap reivindicativo de Kristo:



Pero para rap, el del payaso. Conocido en todo el mundo, o al menos en el hemisferio friki. Ojo, que tampoco engañe el título del post. En este blog no queremos relacionar (unívocamente) la religión con nuestros amigos los payasos, que tanto nos alegraron la vida de pequeños, especialmente el de IT (qué majo!).

No obstante, podemos emulsionar los dos, y nos quedaría algo como lo que sigue:

[Warning! Highly freak content]

Ahora bien, lejos de pretender nada en concreto, me uniría a la opinión del señor Richard Dawkins, en referencia a una pregunta de una oyente: ¿Qué ocurre si usted está equivocado?



Quizá tenga razón, estemos equivocados y el monstruo del espaguetti volador, que desde hace unas semanas preside este blog en (desinteresada) apología del pastafarismo, no exista.

Debate Zapaterio vs. Rajoy

Parece ser que el señor Mariano Rajoy se cayó de la burra y ahora quiere hacer debates, eso si, después de que ZP lo retara.
Si señor, como en los viejos tiempos, dos políticos carismáticos y populares intercambiando insultos e intentando convencernos para que les demos nuestro voto.
Pero lo mejor es que parece ser que el señor Mariano quiere imponer condiciones, y la primera de ellas es que el encuentro no puede realizarse en TVE por considerar que no puede garantizar la suficiente pluralidad, en su lugar propuso tres debates, uno en cada una de las cadenas privadas, es decir, Antena 3, Telecinco y Cuatro. Lo que no alcanzo a comprender es la razón de la exclusión de La Sexta de esta lista, ¿tal vez es por qué aún no llega al 100% del territorio nacional? ¿o es que no la consideran una cadena?También puede ser que no quiera cruzarse con el Gran Wyoming.
Al final resulta que lo que van a hacer es dos debates en dos cadenas todavía no especificadas, algo en mi opinión equivocado, pues cabe la posibilidad de que ganen un debate cada uno y luego no haya un tercero para desempatar, aunque para qué engañarnos, ambos ganarán los dos debates.
La noticia aquí.
Un formato interesante sería hacer uno de los debates en Popular TV y el otro en Localia, y con Labordeta de moderador.
Yo de todas formas sigo proponiendo la cadena de Emilio Aragón como una opción a tener muy en cuenta, al fin y al cabo, ¿a alguien se le ocurre algo mejor que un debate Zapatero contra Rajoy moderado por Andrés Montes?
Y con Julio Salinas acompañando, así cuando la cosa se ponga aburrida, que se pondrá con semejantes contendientes, siempre se podrá decir eso de:
-Salinas, donde están las llaves.

-¡¡¡¡Rajoy, que tienes en la cabeza!!!!

-De todo menosh cashpa

De metal épico

De todos aquellos grupos que buscaban su inspiración leyendo la enciclopedia, libros de fantasía épica, poesía o mitología, y en general cualquier obra épica, soltó la lengua el capitán Alatriste.

Visto en menéame, derivado del blog de http://capitan-alatriste.com, una crítica de Arturo Pérez-Reverte a esta mezcla entre heavy metal y caballeros con espada titulada "Corsés Góticos y Cascos de Walkiria", con su punto de vista peculiar y mordaz. El artículo es digno de leer, pero a modo de breve resumen:

No soy muy aficionado a la música, excepto cuando una canción –copla, tango, bolero, corrido, cierta clase de jazz– cuenta historias.
...
Salvo algunas excepciones, tales composiciones y letras me parecieron siempre ruido marginal y ganas de dar por saco, con toda esa parafernalia porculizante de Satán, churris, motos y puta sociedad.
...
De toda la vida me cayeron mejor esos cenutrios largando escupitajos sobre todo cristo que los triunfitos relamidos, clónicos y saltarines, tan rubios, morenos, rizados y relucientes ellos, tan chochidesnatadas ellas, con sus megapijerías, sus exclusivas de tomate y papel cuché, y toda esa chorrez envasada en plástico y al vacío.
...
Confieso que acabo de descubrir, asombrado, entre ese caos al que llamamos música metal, a grupos que han visto buen cine y leído buenos libros con pasión desaforada. Ha sido un ejercicio apasionante rastrear, entre estruendo de decibelios y voces a menudo desgarradas y confusas, historias que van de las Térmópilas a Sarajevo o Bagdad, incluyendo las Cruzadas, la conquista de América o Lepanto. Como es el caso, verbigracia, de Iron Maiden y su 'Alexander the Great'

Fuente: El Capitán Alatriste

Por cierto, aprovecho la ocasión para comentar que acaba de estrenar un libro sobre el levantamiento del 2 de Mayo titulado Un Día de Cólera, a las puertas de su bicentenario.

The Uncle Vader

Es hora de devolverle al tío Vader lo que él ha hecho por nosotros ( me refiero al genocidio de los jedis). Unamonos todos al fuerzas imperiales, para hacer esto lo primero que hay que hacer es acostumbrarse al uniforme, al principio puede que se haga extraño, por eso yo recomiendo empezar a hacer el gili con él puesto en casa:

Luego haciendo las tareas cotidianas:

Puede que incluso llevando los niños a la guardería:
Y llegara un día en que no os daréis ni cuenta de que lo lleváis puesto:



P.D. : si con estas razones no os he convencido aquí tenéis una razón que puede que os convenza.

¿Cómo no se me ha ocurrido a mi?-Mezclas bizarras

Si amigos, el título lo dice todo, hoy es uno de esos días en los que, por no saber, ni siquiera se sobre que escribir, así que frikeando un poco por la red encontré algunas cosas cuanto menos curiosas, que a su vez me llevaron a recordar otras que estaban bien escondidas en lo más profundo de mi memoria esperando a salir en un momento como este. El título de mezclas bizarras se le podría aplicar perfectamente a eso que casi todos hicimos alguna vez en algún cumpleaños de pequeños, o en algún botellón de más mayores, de mezclar en el mismo recipiente el sobrante de todas las bebidas, para después ver quien tenía los huevos de tomárselo, eso al final se convierte en afición y así es como acaban naciendo los cócteles, u otro tipo de brebajes más dañinos que en mis años más descontrolados me dieron algún disgusto, y unas cuantas resacas asesinas.
Pero me estoy desviando del tema, porque este post no debería tener tintes etílicos, aunque existe la probabilidad de que los creadores de alguno de los siguientes ejemplos de extrañas mezclas estuviera bajo los efectos del alcohol en el momento de la concepción de su idea.
Ya sin más dilación vamos con la primera genialidad:

• Desde hace algún tiempo le venimos dedicando en este blog un espacio a ese bichejo tan querido por unos y odiado por otros tantos, exacto, hablo de Hello Kitty, pues vamos otra vez, porque es una fuente inagotable de imágenes curiosas, la siguiente es probablemente una de las más desmitificadoras y a la vez más deseadas por los más acérrimos fans de Star Trek, de esos que discuten en los foros las razones por las que mola más que Star Wars, además y de propina, viene a confirmar lo que muchos pensábamos sobre Hayden Christensen:
  
  

No cabe duda de que es un mezcla resultona

• Sigamos con otra extraña combinación, en este caso en forma de crossover, hace alguno meses ya tocamos el tema de qué pasaría en el caso de que Mario, el simpático y bigotudo fontanero de Nintendo, se pasara por el GTA, pues ahora vamos a comprobar qué pasaría si una tortuga Ninja se cruzara en su camino:
  
  
  
  
• ¿Y si metemos en una señal de trafico a Gandalf?
  
  
  
• Pero hay más, ¿alguien se acuerda de The Corrs?, seguro que si, con la pinta de buenos chicos, bueno en realidad chicas, que tenían y esa música tan tranquila, amable y relajante, pues si alguien tiene la tentación de verlas vestidas de heavys que le eche un vistazo a su vídeo Would You Be Happier?. Por supuesto también van de punks, y de otras cosas que me niego a nombrar, pero por si alguien tiene la comprensible necesidad de no ver el vídeo, yo le cuanto el final, evidentemente, después de tanto cambio de imagen, tocan sin disfraces y les aplauden cuando se muestran como son ellos, es decir, unas chicas, y un chico, de lo más normales.



• Y para rematar un acertijo.
  ¿Por qué la comida rápida es mala?
  Respuesta: Porque es una auténtica hija de puta.
  Más o menos así, reza uno de los anuncios de Aqua Teen Hunger Force, una de las series de animación para adultos de la franja Adult Swim del canal TNT. Animación cutre, muchos tacos, y unos argumentos cuanto menos delirantes, y os preguntareis que se mezcla aquí, pues nada más y nada menos que el género de superhéroes con la comida basura, porque los protagonistas son un batido de nombre Batitrón, un paquete de patatas fritas llamado Fritox y una albóndiga.

Pues eso ha sido todo por ahora, ya se me ocurrirán más chuminadas que poner por aquí.
Por cierto, las imágenes de Mario, Darth Vader y Gandalf, fueron sacadas de Pizdaus.

Vegas needs a new King

Si a Kurosawa le gustara el rockabilly y hubiera querido hacer una película post-apocaliptica, esta podría ser perfectamente una posibilidad: Six-string Samurai. Claro que si la hubiera hecho el duraría 3 horas en vez de 90 min, todo este aumento seria a base de planos fijos para no defraudar a su público(entre el que me incluyo).

El argumento es bastante sencillo y se expone justo al principio de la peli, de manera análoga en el trailer.



Por si andáis mal de ingles en resumidas cuentas: A finales de los 50 el ejercito rojo invade EEUU, queda como único territorio no ocupado: Las Vegas, que se proclama reino independiente, y Elvis es proclamado rey, tras 40 años de reinado El Rey ha muerto, y guitarristas de todo el mundo peregrinan hacia las vegas para decidir quien de ellos sera el nuevo rey. A todo esto se suma que el malo de la peli es la mismísima muerte en persona(la cual guarda un extraordinario parecido con Slash), que por supuesto también se dirige a Las Vegas para obtar al trono, solo que prefiere matar antes a todos los guitarristas aspirantes por el camino.

"Axl Rose es un pringao, Slash mola mash"

Dejando aun lado cualquier valoración sobre el filme, voy a centrarme en su grandiosa banda sonora (pues la película es como un gran videoclip de rockabilly y surf-rock en algunos momentos). Esta es responsabilidad de los Red Elvises(hacen un pequeño cameo de un par de escenas inolvidables), "increíbles" (voy a meter presión en mi pueblo haber si para las fiestas del año que viene podemos contratarlos), en su pagina web tienen en descarga directa algunos de sus temas.

Videoclips:

The Red Elvises - Boogie Woogie on the Beach


The Red Elvises - Lovepipe



"love theme"

Grandes momentos:

Six String samurai VS Soviet Army

Six String Samurai vs Bowlers

PD: hace falta valor para proceder al visionado del filme.

Mamá, quiero ser inventor

¿Está ya todo inventado, o más bien falta imaginación?. Lo que ocurre es que muchas veces pasamos por alto cosas que son realmente importantes. Por ejemplo, seguro que en estos momentos no sabéis si la vaca de milka tiene cuernos o no. Bueno, realmente realmente no es importante, pero lo que quiero decir es que si fuéramos un poco más observadores veríamos que podríamos saltar a la fama patentando idioteces que vemos a diario y que seguro que a nadie se le ha pasado por la cabeza hacer propias, simplemente porque ni se ha parado a pensar en ello.

Pero, aunque a lo mejor me equivoco, creo que para hacer estas cosas es importante, o quizá necesario, vivir en Estados Unidos. No tengo una teoría fuertemente argumentada, pero sí la impresión de que si pretendes patentar, por ejemplo el peinado cortinilla, a lo mejor sales de la oficina de patentes con unas hostias por hacer perder el tiempo al encargado.

¡Lo peor es que eso ya existe! Tristemente patentado desde 1975. Vemos aquí a la izquierda la hoja de la patente, recogida de Totally Absurd Inventions.

Cogiendo de modelo a Carlos Núñez, nos enseña los pasos del sistema de recogida en cortinilla o ensaimada (no lo tengo muy claro). Y se llama... ojo al dato: Extreme Comb Over!!! Nombre digno de la teletienda de lujo de las mañanas de telecinco (o de cualquier canal vamos, que eso lo hay en todos).



Y continuando con el tema de los superhéroes, que ya vimos anteriormente a Ultraman, capaz de liquidar a cualquier insecto/planta/armadillo que se cruce en su camino, sin importar su color ni su tamaño. Ahora viene también Super Trash Man... también ideal para limpiar el jardín de insectos y de basura: "It's a bird! It's a plane! No, it's... it's... it's your neighbor with a trash bag strapped to his back!".

Si algo hemos de sacar en claro de esto, es que un invento absurdo sin un buen nombre no es lo suficientemente absurdo.


Pero podemos ir más lejos (incluso). Cuándo vi el nombre de esto, Imaginary Friend, me dije: "No! No puede ser! Es imposible que hayan patentado eso!" Y no me equivocaba, pero el resultado tampoco se quedaba muy lejos de lo que me temía... Un auténtico oficial de policía hinchable acoplado a una cajonera para llevar, según la descripción, bolis, papeles, comida... vamos, como para vivir en el coche. Y además, con la protección que sólo un muñeco hinchable de policía de peli de coña puede proporcionar. Eso sí, hay que hablarle para que no parezca que es de mentira.

En la hoja de la patente podemos ver como impresiona la homogeneidad del conjunto. A la señora se le ocurrió llevarse el sinfonier y su muñeco hinchable para el coche, y decidió juntar las dos cosas pegándolas de cualquier forma.


Y mi favorito. El Radar Head me lo voy a comprar para cuando vaya a casa de mis abuelos, a ver si con esto puedo pillar la Sexta. Puede parecer una horterada, pero en realidad se trata de un traje espacial prediluviano (patentado en el año 1961), que proporciona todo el confort necesario para pasar unas relajadas vacaciones en cualquier planeta del Sistema Solar. Y la antena... pues supongo que será para ver la nonagésimoquinta reposición de Los Simpson, para ver lo que cuentan de ti en las noticias, o para darle un aire más de ciencia ficción a la indumentaria.

Cabe destacar que ese traje espacial sirve también para sentarse a descansar durante las largas travesías y comer unas patatas fritas, o para tumbarse boca abajo para hacer castillos de arena (de arena lunar). Las imagenes nos muestran las grandes posibilidades de este aparato.

Imagen del día

Ultraman limpiando las malas hierbas de su jardín