De almas y trabajo

"Ah, sí. Trabajo. Hace mucho tiempo se vendían almas a cambio de inmortalidad o riqueza. Ahora se hace por la promesa del trabajo. El espíritu humano se ha devaluado. Cómo debe reírse el diablo."

-Párroco Bayliss, expiloto de la RAF y activista antinuclear desde los 60. Residente en Thursdyke, población cercana a una base militar estadounidense en el norte de Inglaterra. Hellblazer#25

Crónica en rosa

El hombre de la foto es Delonte West, jugador de la NBA que actualmente milita en los Cleveland Cavaliers, mejor equipo de la liga regular esta temporada, pero que por razones que muchos no se explican, quedaron fuera de los Play-Offs en las semifinales de conferencia.

El caso es que West es un personaje peculiar y de claras tendencias autodestructivas, algo que se puede comprobar leyendo el siguiente artículo en Marca. Hasta hace poco no era más que uno de los compañeros de LeBron James en Cleveland, otro más de la larga lista de jugadores de la NBA con tendencia a los problemas extradeportivos. La más recordada probablemente sea aquella vez que, en septiembre del 2009 lo pillaron circulando en moto con dos pistolas y una escopeta cargadas, estando la escopeta escondida en la funda de una guitarra.

Pues bien, ahora el bueno de Delonte es nuevamente noticia por motivos extradeportivos. A la izquierda de estas líneas se puede ver la fotografía de Gloria James, madre como uno puede imaginarse de LeBron James. A ver si alguien tiene la imaginación suficiente para adivinar de qué se le acusa.

Efectivamente, James, que creció sin padre y fue criado únicamente por su madre siendo esta adolescente, podría tener nuevo papá, o eso dicen en numerosos medios estadounidenses. Aunque generalmente la noticia se considera un bulo e incluso una especie de estratagema urdida por una mano negra con la única intención de alejar a LeBron de Cleveland, parece haber bastante gente dispuesta a creer que es cierto. Incluso Calvin Murphy, ex jugador de Houston Rockets ha afirmado que todo es cierto, probablemente porque se encontraba filmando el acto, o puede que West le llamara después para fardar.

Una nueva familia feliz

Y yo me pregunto, ¿que pensará LeBron de todo esto?

Excursiones Greatest Hits

Las excursiones, aquellos grandes momentos de la época escolar en los que por un día te sacaban del colegio para visitar un museo, un monasterio o, cuando a los profesores no se les ocurría a donde ir, la catedral de Santiago. Entre las grandes oportunidades que ofrecían estas ocasiones estaban el poder librarte de ese molesto uniforme (malditos colegios de monjas) o hacer botellón en los asientos de atrás del autobús, porque no nos engañemos, al final lo más divertido de estos viajes era el autobús, no me extraña que a los de Antena 3 se les hubiera dado por hacer aquel reality.

En todas las excursiones (siempre hablando desde mi experiencia personal) había tres o cuatro personas que llevaban un cassette y se peleaban por poner su música para amenizar el viaje, provocando esto que en un lapsus de tiempo inferior a los 15 minutos pudieras pasar de escuchar Extremoduro a Donato y Stefano. Cosas como esa llevaban a un mar de improperios volcados sobre las pijas de turno, que a su vez insultaban a los yonkies que sólo querían escuchar macarradas.

Pero hubo una época que consiguió unir a las dos facciones, una época de concordia que se resume en tres grupos que todos escuchábamos sin ningún tipo de problema...más o menos.

Grupo número 1, Ska-P:

Si amiguitos, primer grupo de mi etapa colegial que consiguió unir a las dos fuerzas dominantes del autobús. Allá por el lejano año 1996 salió su disco El Vals Del Obrero, repleto de temazos que hoy en día sonarían ingenuos pero que por aquel entonces eran políticamente incorrectos para nosotros, chavales de 12 años a los que nos hacían una gracia de la hostia las canciones que hablaban de drogas. Así se explica el exitazo de Cannabis, el single del disco, aunque el autentico temazo era Napa Es, que tuvo el dudoso honor de ser censurada por la madre Antonia, que incluso nos prohibió cantarla.

Lamentablemente el reinado de Ska-P duró poco, pues fueron rápidamente sustituidos por el...

Grupo número 2, Molotov:

Efectivamente, ellos tienen el mérito de haber derribado al mito, al fin y al cabo, un grupo de mexicanos que cantaban en spanglish, decían tacos y sonaban en los 40 principales era algo demasiado apetecible para unos jóvenes impresionables, y Gimme the Power se impuso rápidamente en los pasillos del colegio y llegó como un rayo al cassette del autobús. Una prueba de que de nuevo estábamos ante un fenómeno capaz de unir a las masas, es que hizo que los que escuchaban Ska-P ya no lo hicieran (Eurosis también tuvo algo que ver), mientras que personas como mi hermana (que escuchaba a Donato y Stefano) se compraban la cinta de ¿Donde Jugaran Las Niñas? (1997).

De nuevo la canción que más éxito tuvo no fue el single, si no otra que tenía mucha más gracia, esta en concreto:

Y cuál será el tercer grupo os preguntaréis, pues la verdad es que iba a dejarlo para otro día porque esto me está quedando más largo que un día sin pan, pero paso de suspenses:

Grupo número 3:

Y con ellos llegó el escándalo, Estopa apareció de repente en 1999 sin que nadie se lo esperara con Por la raja de tu falda y comenzaron a promover de nuevo la escisión, pero antes de eso todos cantábamos el Cacho a Cacho y la de El del medio de los Chichos versión maquetera (que tenía más coña), porque molaban, hasta que los quemaron, sonando una y otra vez, y se acababa la cinta y la volvían a poner, y lo que era un grupo simpático y aceptable se convirtió con el paso del tiempo en una especie de anticristo que había que erradicar (que conste que fui a verlos en concierto y me lo pasé de puta madre), ellos fueron los últimos de mi época en el colegio de monjas que consiguieron unificar al público del autobús, pero también fueron los que se cargaron el equilibrio.

Y después, llegó el discman.

Día del orgullo SGAE

Llevaba tiempo pensando en poner por aquí algo en contra de determinada sociedad sin animo de lucro. Pero claro para rajar necesitaba una escusa (que suerte, tan solo hay que leer meneame todos los días). El motivo en concreto del día de hoy es la noticia: "Cultura alienta a las gestoras de derechos de autor a cobrar por obras Creative Commons".

Como no me voy a poner a soltar un montón de adjetivos calificativos que rondan la mente de todos (no vaya a ser que uno de esos hombrecillos que se dedican a buscar por Internet gente a la que denunciar, única y exclusivamente por mostrar su opinión) prefiero poner unos vídeos de los cracks de vaya semanita.

Para reírse aun más, las declaraciones de un tipiño, humilde director de una discógrafica:

"La gente dice que la cultura es cara, pero paga 15 euros por una copa de garrafón".

Me gustaría saber que locales frecuenta este hombre (para no ir nunca claro). Pensando en ese precio lo único que se le ocurre a cualquiera son locales de moralidad cuestionable.

Zeitgeist, Addendum

Ya salio la versión oficial subtitulada y en una sola parte.
(Escribiría un largo texto con mis opiniones, pero diciembre esta a la vuelta de la esquina y para un estudiante poco cumplidor eso significa hacer lo que ya se tenia que haber en cursos anteriores).

Si tenéis tiempo verlo(2 horazas), y promover su visionado(me siento especialmente activista cuando me levanto con el pie izquierdo por las mañanas).

Hace una semana se hizo un visionado de la primera parte en la facultad de sociología de Coruña(desgraciadamente acudió muy poquita gente), teniendo como broche cervezas y coloquio al acabar. Este visionado perteneció a la iniciativa de unos alumnos de susodicha facultad llamado: CICLO DE CINE LIBRE, PELÍCULAS QUE MERECE LA PENA VER encontrareis información de las siguientes películas y horarios el fotolog http://www.fotolog.com/cinelibre.

Aparte de en este ciclo, también habrá un visionado de esta primera parte en la facultad de informática dentro del ciclo "Tecnoloxía e pensamento critico" organizados por los comites abertos da facultade (CAF), (creo que os aviso un poco tarde me parece que es mañana)

Articulo anterior sobre la primera parte aqui.

P.D: Unios al movimiento.

Zeitgeist

Los fanzines anarquistas antiglobalización nos hablan de utopías sociales, comparados con la visión ofrecida por este documental, se trata de una producción sin animo de lucro difundida a través de google vídeo, la cual esta rompiendo todos los records de visitas ( si, más aun que el vídeo del "Dramatic Chipmunk").

Cuando acabé de hacer la "digestión" del vídeo, me dije: tengo que hacer algo de activismo, pagar carteles o algo así, luego me acorde "¡lo puedo poner en el blog! y así no tengo ni que salir a la calle".




Aviso para vagos: son 2 horas de documental, en V.O.S. Aun así os aseguro que una vez lo empecéis a ver os será difícil separaros del monitor.


"Acojona tronco!!, acojona!!". ( sí sí, más aun que nuestro peludo amigo )




Después de verlo uno se da cuenta de lo cerca que estamos de dar el mismo paso que Philip J. Fry pero sin meternos en una nevera ni nada.

P.D: Está anunciada la siguiente temporada para Octubre de 2008 -> trailer.

Día de la República

Si amiguitos, hoy es el día en el que se conmemora que hace 77 años, el 14 de abril de 1931 para los que no saben restar, se proclamó ese efímero experimento denominado sistema de gobierno, conocido por Segunda República, utilizado con éxito en otros países (sin lo de segunda, claro) pero que en su momento, aquí resultó un autentico cristo, aunque no voy a negar que sea mejor que la monarquía parlamentaria esa que tenemos ahora, por lo menos no tendríamos que pagarle la luz y los estudios a los señores estos que viven en el Palacio de la Zarzuela.
Hoy es ese día en el que Gaspar LLamazares se compra un buen chuletón en su carnicería habitual y celebra que por una vez, la tricolor ondea al viento en este país llamado España.

Y aquí está nuestro pequeño homenaje, siempre desde el respeto, claro está:

De metal épico

De todos aquellos grupos que buscaban su inspiración leyendo la enciclopedia, libros de fantasía épica, poesía o mitología, y en general cualquier obra épica, soltó la lengua el capitán Alatriste.

Visto en menéame, derivado del blog de http://capitan-alatriste.com, una crítica de Arturo Pérez-Reverte a esta mezcla entre heavy metal y caballeros con espada titulada "Corsés Góticos y Cascos de Walkiria", con su punto de vista peculiar y mordaz. El artículo es digno de leer, pero a modo de breve resumen:

No soy muy aficionado a la música, excepto cuando una canción –copla, tango, bolero, corrido, cierta clase de jazz– cuenta historias.
...
Salvo algunas excepciones, tales composiciones y letras me parecieron siempre ruido marginal y ganas de dar por saco, con toda esa parafernalia porculizante de Satán, churris, motos y puta sociedad.
...
De toda la vida me cayeron mejor esos cenutrios largando escupitajos sobre todo cristo que los triunfitos relamidos, clónicos y saltarines, tan rubios, morenos, rizados y relucientes ellos, tan chochidesnatadas ellas, con sus megapijerías, sus exclusivas de tomate y papel cuché, y toda esa chorrez envasada en plástico y al vacío.
...
Confieso que acabo de descubrir, asombrado, entre ese caos al que llamamos música metal, a grupos que han visto buen cine y leído buenos libros con pasión desaforada. Ha sido un ejercicio apasionante rastrear, entre estruendo de decibelios y voces a menudo desgarradas y confusas, historias que van de las Térmópilas a Sarajevo o Bagdad, incluyendo las Cruzadas, la conquista de América o Lepanto. Como es el caso, verbigracia, de Iron Maiden y su 'Alexander the Great'

Fuente: El Capitán Alatriste

Por cierto, aprovecho la ocasión para comentar que acaba de estrenar un libro sobre el levantamiento del 2 de Mayo titulado Un Día de Cólera, a las puertas de su bicentenario.

Campeonato Mundial de Barbas y Bigotes

En contraste con los concursos de body painting y cosas de esas, nuevamente en Inglaterra (prometo que el próximo lo busco en otro sitio) aparece un concursazo de peluquería facial con estilos más propios de principios del siglo XX. La noticia ha salido recientemente en televisión y prensa... pero aún así vamos a ver algunos de los modelos participantes:

Este hombre, así de buenas a primeras me recuerda a una barandilla, pero si tuviera un poco más de color sería como llevar un matasuegras incorporado. Soplando a ambos lados de la boca alternativamente se pueden conseguir efectos fabulosos.

Este diseño evoca al señor del Monopoly después de ver el precio las acciones que había adquirido hace años a Paco el Pocero. El diseño ha sido ideado a partir de un volante para la playstation.


Con esa cara y esa barba, es calcadito al Juez Klaus después de que le pasaran la pulidora de pavimentos por encima. ¿No recordáis en la canción de los gnomos que decía algo de tener cuidado cuando se pase la segadora por el jardín? Yo tampoco... pero recordadlo en el futuro, jóvenes jardineros!




Y aquí tenemos al equivalente ruso de Dumbledore, el director del colegio de Harry Potter. Si me obligan a llevar una barba/bigote de entre todos estos, sin duda me quedo con este, pero también reconozco que si gana el concurso, más de uno de los de arriba se tira por un puente...


mmm No sé qué decir de esto... son unas gafas, que se pueden bajar para leer el periódico, pero después se levantan hacia arriba para que no entorpezca la visión, y los picos que salen del bigote permite mantenerlas arriba, más o menos como cuando levantamos el capó del coche. Si no tienes lentes, sirve también como pista para micromachines. Lo del calzoncillo en la cabeza y el pompón en la frente no tiene precio.

Más excentricidades inglesas

Los investigadores de la Universidad de Cambridge, a la par que descubren más datos acerca del origen del universo e investigan la implementación de la fusión fría en maquinillas de afeitar, han deducido que las medidas de Jessica Alba son matemáticamente perfectas. Según ha informado la agencia EFE, los ingleses han ideado una fórmula que cuantifica el atractivo sexual femenino, llegando a la conclusión de que la proporción perfecta entre cintura y cadera es 0,7. Antes sólo podíamos decir que Jessica Alba estaba buenísima basándonos en primitivos instintos y percepciones subjetivas, pero ya ha quedado demostrado. Además, a partir de ahora saldremos a ligar con cinta métrica y calculadora.

Por otro lado, según informó The Guardian, la Universidad de Londres rescata el mítico Pac-Man... para llevar a cabo un estudio acerca de cómo afecta el miedo al cerebro. Un grupo de estudiantes se ofrecieron para probar una versión en la que un depredador virtual los perseguía a través de un laberinto, y les soltaban descargas eléctricas cada vez que los trincaba. Dean Mobbs, quien lideró el estudio, concluyó que cuanto más cerca está el peligro, más impulsivas y por tanto menos premeditadas son las reacciones. La otra versión (descartada) del experimento creo que consistía en que los estudiantes tenían que hacer un sudoku mientras les informaban súbitamente de la subida del Euribor o un científico con una careta de King Kong los acechaba desde detrás de la mesa.

Aquí podemos ver uno de los ensayos previos a la prueba (by Takeshi Kitano):



Más información:

Boing boing - Sobre la publicación en Science de los resultados

Cómo cocinar una salchicha

Hoy he ido al súper y me he comprado para cenar una bolsa de salchichas Wudy, que debe de ser de esas marcas que se encuentran en el Lidl, Eroski y poco más. Más tarde, y siguiendo la costumbre, cuando me aburro me dedico a leer ingredientes, modo de empleo y demás. No sé por qué, porque normalmente se me olvida a los 3 minutos, pero así lo hago.


Lo curioso, después de esta interesante introducción , es que el modo de empleo reza lo siguiente:

PREPARACION: degustar las salchichas WUDY cocinadas a la parrilla, a la plancha, a la sartén durante 3/4 minutos o sin bolsa en agua hirviendo durante 3/4 minutos.

Fuente: Bolsa de salchichas

Es decir, que siguiendo las instrucciones de forma semipedante entendemos que pueden (o deben) freirse con bolsa y todo. Cuando tenga una cámara decente le sacaré una foto en la que sea legible, pero mientras tanto os podéis fiar. En cambio, como nota de cultura general, las salchichas Campofrío no traen modo de empleo. A lo mejor son para gente con más experiencia en la cocina.

Campofrío Jamongus: Para paladares exquisitos.

Y para enganchar con este tema, aunque ya está bastante visto, cito de sitiochistes una serie de instrucciones bastante más curiosas que esta para los que no hayan tenido la oportunidad de verlas. Eso sí, no he visto personalmente ninguna de ellas, pero me fío de la mayoría.

1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)

2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)

6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)

7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)

8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)

9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)

10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)

11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

Reciclaje del teléfono de Paris

No ha sido dificil encontrar estos días la noticia de una estudiante estadounidense a la que asignaron el antiguo número de Paris Hilton. Varias agencias redactaron la noticia, y ciertas páginas cuyo filtro debe de ser nulo, las publicaron una detrás de otra. Así por ejemplo en Noticias Yahoo tenemos cuatro noticias contando lo mismo, publicadas en diferentes días y de cuatro agencias diferentes:

• (06/07/07) EFE: Joven estudiante de UCLA recibe las llamadas destinadas a Paris Hilton
• (07/07/07) AFP: Ring, ring... "¿Dígame? No, se equivoca, yo no soy Paris Hilton"
• (07/07/07) Reuters: Una estudiante "hereda" el número de móvil de Paris Hilton
• (07/07/07) AP: Antiguo teléfono de Paris Hilton causa molestias a nueva dueña

En El País sólo ha salido una vez la noticia bajo el título de "No, no soy Paris Hilton".

Más o menos vienen a decir todos lo mismo: Una chica hereda el número y recibe llamadas y mensajes de todos lados, para solicitar enchufe para entrar en clubs nocturnos de pedigrí, de esos que le gustan a Paris, para felicitar el cumpleaños o para darle el pésame por haber ingresado en prisión, que es un club menos guay que los otros.

Pero me resulta curioso el titular de AP, que puede llevar a pensar que la pobre chica está sufriendo con su nuevo número de móvil, cuando cita:

Barlow planea mantener el número porque para ella ha sido más la diversión que la molestia.

"Realmente es por conveniencia", acotó. "No quise cambiarlo de nuevo".

Dicen que "sarna con gusto no pica", porque si le molestara digo yo que lo normal es que cambiase el número... pero claro, ni saldría en los periódicos ni se enteraría de ciertas cosas sobre la vida privada de Paris. Ahora bien... quizá lo más curioso de la noticia me haya parecido lo siguiente:

Barlow dijo que ha resistido la tentación de hacerse pasar por Hilton para tener acceso a fiestas exclusivas. Sin embargo, sí respondió algunos mensajes de texto con un "muchas gracias" pensando que Hilton lo apreciaría.

¡Qué consideración responder con un mensaje de agradecimiento! A lo mejor es un poco salvaje tener que responder a todos los mensajes diciendo que no eres Paris Hilton, que puede costar un dineral, pero si ya vas a gastar dinero en mensajes de todas formas, por lo menos aprovecha y confirma el error... pero como dije antes, es más divertido que todos sigan creyendo que hablan con Paris.

Y ahora que lo pienso un poco, es curioso como la gente sigue llamando y mandando mensajes después de seis meses sin recibir respuesta, que es el tiempo que la compañía telefónica tarda en reasignar un número de teléfono. Qué maravilla de amigos que no hay ni que hacerles caso.

Pere Navarro versus gallegos

Para el que no sepa quien es este señor, decir que es el director de la DGT (Dirección General de Tráfico), y que se encargó de dejar bastante claro en una entrevista concedida a la cadena SER el día 4 de julio que nos considera a los gallegos unos mustios de cortas entendederas, o eso por lo menos es lo que se puede desprender de las declaraciones realizadas en la entrevista en las que asegura que "me fascina que cuando voy a Galicia siempre me dicen que lo que funciona en el resto del Estado, en Galicia no va a funcionar. Están instalados en el pesimismo crónico, histórico. Me dicen que llueve demasiado, que si la dispersión, si el estado de las carreteras... No es verdad, si se ponen se puede y la Xunta se está poniendo y haciendo un buen trabajo" para rematarlo con otra gran aseveración sobre el supuesto fracaso del carné por puntos en Galicia: "Es un problema psicológico de los gallegos, [la accidentalidad] se está reduciendo igual que en el resto del España, menos los atropellos, pero ustedes están instalados en el pesimismo. Me llama la atención. Piensan que Galicia es otra cosa y que en Galicia no hay solución". Pero lo mejor de la entrevista vino cuando fue interrogado sobre posibles soluciones para disminuir el número de atropellos, a lo que literalmente respondió "que quiere que la diga, póngase chaleco reflectante", con dos cojones.

El único vehículo que debería tener un gallego según Navarro

Por supuesto la reacción por parte de las fuerzas políticas gallegas no se hizo esperar, el PP echó mano de su manual standart de protesta pidiendo la dimisión del señor Navarro, al igual que el BNG. Por su parte el PSOE se limitó a declarar que "perdió una buena ocasión de estar callado" y que "fue injusto con Galicia y ofreció una mala imagen de los gallegos".
Para leer la noticia completa en este enlace .

Para variar, la rectificación no se hizo esperar y en la edición de esta mañana de la Opinión de A Coruña eran recogidas las declaraciones en las que intentaba matizar sus anteriores comentarios, aunque yo no vi por ningún lado que se disculpara por decir que teníamos un problema psicológico. Pero tampoco me va a dar ahora un arranque nacionalista, si no tendría que empezar a cargar contra el diccionario y los chistes de gallegos, y no es plan. Como dicen los sociatas, el pobre hombre cometió un error, ya está mayor, no sabe lo que dice, sólo está ahí para tenerle entretenido(bueno, puede que no dijeran esto exactamente, pero seguro que lo pensaron).

Para terminar nada más que añadir que espero con entusiasmo la próxima campaña de prevención de la DGT, con la esperanza de que rivalice en litros de sangre con una de Tarantino (va a ser cierto esto del problema psicológico).

Extrañas costumbres británicas

Ya se que hablar de extrañas costumbres en un país donde, por poner los ejemplos más tópicos, se putea a los toros hasta matarlos, se tiran cabras desde campanarios y Aquí hay tomate es líder de audiencia puede resultar un tanto paradójico, pero es que en el país de los gentlemen hacen cosas que tal vez a ellos les parezcan de lo más normal, pero vistas desde aquí no dejan de resultar cuanto menos curiosas.

Estoy seguro que la más conocida de todas ellas es la Cheese Rolling Festival, festividad anual celebrada a finales de mayo en la cual un grupo de inconscientes ingleses con poco apego a sus cervicales se tiran colina abajo tras un queso, por si a alguien le interesa el queso es un double gloucestershire y lo lanzan por la ladera de Cooper´s Hill en , como no, Gloucestershire, pero no me voy extender demasiado con esto que ya hablan bastante todos los años en las noticias, me limitaré a dejar este vídeo, que se que a la gente le gusta ver a ingleses a punto de morir desnucados:


otro de propina

Pero evidentemente esto no es todo, no olvidemos que estamos hablando de un país cuyos científicos calcularon la fórmula exacta para dar la vuelta a la tortilla de manera perfecta, y como buenos maestros culinarios tienen sus propios concursos de tragones. En esta ocasión el diario rey de la prensa gratuita, el Qué, nos informaba hace tres días de que Paul Collins era el nuevo campeón mundial de "Comer ortigas", un concurso celebrado desde hace once años en el pub Bottle Inn, al sur de Inglaterra, aquí mostramos la transcripción de la noticia:

Estómagos de acero
Menú del día: comer muchas ortigas frescas
El pub Bottle Inn, en el suroeste de Inglatera, celebra cada año, desde hace 11, el Campeonato Mundial de 'Comer ortigas'. Este año se han presentado 46 personas, quienes tuvieron una hora para comer la mayor cantidad de hojas de esta planta que sus papilas gustativas les permitieron. Quienes han probado las ortigas aseguran que para participar en este concurso hay que tener un estómago de acero. El ganador de este año fue Paul Collins, un diseñador gráfico que consiguió ingerir 28 ramas.

Delicioso, sin duda, pero con efectos secundarios, si no vean

Y para terminar, no podíamos dejar de lado el fútbol, los británicos lo inventaron y ellos lo juegan como les sale del culo, ahí tenemos el Shrovetide Football, practicado desde el siglo VIII d.c y en el cual ambos equipos estaban formados por auténticas multitudes, además de tener ciertos paralelismos con el rugby (vamos que se permitía dar hostias y tocar el balón con las manos), podían llegar a participar unas 1000 personas en los partidos produciéndose bajas entre los jugadores. Este deporte se sigue practicando hoy en día en ciertos centros tradicionales el martes de carnaval, y entre las pocas reglas que existen, está la de prohibido matar a posta.

Para mas información sobre este deporte:elrivalinterior

Quien quiera conocer más costumbres británicas curiosas: visitbritain

Aparcando, que es gerundio

Seguro que todo el mundo ha visto alguna vez un vídeo de YouTube de algún torpe intentando aparcar o desaparcar. Los hay que intentan aparcar en un sitio donde no caben, otros que a pesar de tener un coche pequeñín y espacio para 2 autobuses no son capaces de pegarlo al margen, que aparcan boca abajo, e incluso cosas indescriptibles como esta pequeña colección:

A estas personas, a las cuales aparcar se convierte diariamente en un absoluto infierno, les dedico estos cuatro jueguecillos con los que podrán mejorar su habilidad en el maravilloso y apasionante arte del estacionamiento.

Parking Zone:

Para pensar un poco... Pulsando en un coche que tenga conexión directa con el hueco en blanco lo moveremos hasta allí. El objetivo es aparcar cada uno de los coches en sus respectivos lugares. Cuantos menos movimientos hagamos, mayor será la puntuación. Hay un límite de movimientos para cada pantalla. A mí me resulta bastante entretenido, aunque no sea ninguna obra maestra del mundo de los videojuegos.

Car Park Chaos:

Más de habilidad que de otra cosa, este juego tiene como objetivo aparcar el mayor número de coches posible dentro del tiempo marcado en las zonas marcadas en color rojo. Por cada aparcamiento correcto ganaremos 20 libras, y perderemos 5 cada vez que choquemos contra otro coche o contra una pared. Si se atropella a un peatón o se acaba el tiempo se termina el juego.

Short Bus Rampage:

También de habilidad. Este juego consiste en atropellar a todos los peatones conduciendo un minibus, y luego aparcar en la zona marcada, todo sin rebasar el límite de tiempo. No es el más entretenido de todos para mi gusto, pero por lo menos sirve para pasar un ratillo. Si no conseguimos hacer todo esto dentro del tiempo vendrá un coche de policia a detenernos... por no aparcar rápido, supongo.


Ricksaw Jam:

Y por último, un pequeño juego de tipo puzzle de "desaparcar" al estilo coreano. Los coches y camiones se mueven hacia delante y hacia atras (qué realista, eh?). El objetivo es hacer hueco para poder sacar el coche del morro amarillo hacia la parte derecha. Es entretenido y se va cogiendo práctica.

Coleccionando polillas

Tarde o temprano volverán a estar entre nosotros las colecciones por fascículos. Cientos y cientos de colecciones de lo más absurdas y pintorescas para enganchar a niños y adultos con su primer fascículo a 1 euro, y que la mayoría terminan huyendo con un grito ahogado cuando ven que el segundo cuesta 5 o 10 veces más.

Los kioskos se inundan de cartones de 2 x 2 metros para llevar encima 4 hojas de fascículo, una miniatura de una muñeca más fea que el demonio y 40 o 50 hojas de publicidad sobre otras colecciones incluso más extrañas.

Extraído de la página del Planeta Agostini, que queda más o menos pasando Urano a la derecha, o más lejos incluso porque si no es dificil explicarse cómo pueden hacer colecciones tan raras:

Colección de guerreros míticos. Miniaturas de plomo con guerreros como el antiguo samurai japonesés, el guerrero etrusco o el alabardero de la guerra de los cien años. Adornan grandes librerías y los fascículos acaban (con suerte) en un contenedor de reciclaje de papel. Porque no sé si habrá gente que haga esta colección para culturizarse sobre los grandes guerreros de la antigüedad, pero hoy en día, en la era de la información, si se gastase el dinero de la colección en una conexión a internet seguro que se aprendería mucho más sobre estas cosas.

Curso de ajedrez de Harry Potter. No voy a decir que no sea interesante un curso de ajedrez, pero... de Harry Potter? Y seguro que es más fácil aprender a jugar con figuras raras que con esos alfiles que parecen buzones con pitorro. Pero bueno... seguro que no es dificil acordarse también de esa colección de fascículos de cosméticos para niñas que anunciaba un cantante venido a menos que se llamaba Raúl. Una pena no encontrar ninguna imágen al respecto. También apareció hace un par de navidades un coche de Formula 1 de Iker Casillas. Próximamente en esta categoría: "Punto de cruz con Bobby Fischer", "Curso de voley playa del Capitán Alatriste" y "Aprende a pintar al carboncillo con Tiger Woods".

Y por último la colección de damas de la época victoriana... ¿son un poco siniestras no? Una colección de niñas repipi hechas en porcelana también para adornar estanterías llenas de libros. La diferencia con los guerreros de plomo es que si hay un terremoto te montan un cristo en el salón, mientras que los soldados como mucho se quedan clavados en el parqué con la alabarda. Generalmente los fascículos de estas colecciones no tienen un destino mejor que el periódico de hace dos semanas. En fin... no sé si quedarme con ésta o con la de autobuses de antaño para leerme los fascículos y abrir tema de conversación los sábados por la noche.

Pero mientras no llega la avalancha de colecciones, hago una propuesta estival para ir cogiendo práctica: Un juego de coleccionar polillas... con una grapadora! Nos ponemos en situación: Una pared de madera con una bombilla. Las polillas se aglomeran alrededor, y con una grapadora automática hay que dejarlas secas para añadirlas a la colección. Hay hasta 20 especies diferentes que tendrás que ir encontrando poco a poco. Para cada nivel tienes 50 grapas y avanzas al siguiente si cazas un total de 10 polillas. Podrás poner nombre a las nuevas especies que descubras, y si te cargas la bombilla rápidamente aparece una misteriosa mano para proporcionarte otra y permitir que sigan llegando las inocentes polillas. Pues nada, a disfrutar del Moth Stapler que pronto llegarán las colecciones de verdad.

Guia del jubilado

Sin mayor demora procederé a enumerar los puntos de mayor importancia para disfrutar de una buena obra como la disfrutarian nuestros queridos amigos: LOS JUBILADOS.

1 - Todo buen jubilado al llegar a una obra no puede perder ni un pequeño detalle de lo realizado, para ello es necesario hacer pequeños ventanucos sobre la tela de las vallas y contemplar asi la obra.

2 - Un buen jubilado debe aconsejar al inexperto albañil, - No hombre no, dale con la radial, ¿No ves que con el martillo no das y deja el borde destrozado?, si el jubilado empieza a ver que al buen hombre del albañil se le empiezan a marcar las venas de la cara es que lo esta haciendo bien.

3 - Nadie sabe mas de la obra que los jubilados, ni el capataz ni el obrero ni el arquitecto, si no sabes de que va lo obra ¿¡A que estas esperando?!, ¡preguntale al jubilado, te respondera con pelos y señales todo lo qeu quieras saber! (incluso lo que no quieras).

4 - Hay que saber escoger el tipo de obra, si es de parking subterraneo, ¡BINGO!, has escogido lo ideal, para los jubilados mayor numero de pisos viene a ser lo que a un joven una mujer de quitar el hipo.

5 - Todo jubilado siente una especie de orgasmo cuando mira una obra, solo ver sus caras llenas de placer es la única señal necesaria, la obra produce en ellos un efecto similar al del color rojo sobre un toro, es un magnetismo inevitable.


Aqui podemos observar uno de los autobuses que han fletado los jubilados para visitar las obras de la M30.

Chapuzas made in Galicia II

Después de la primera parte de chapuzas creo que no estaría mal redactar una segunda parte, también extraídas de La Voz de Galicia.

Para empezar, un nuevo sistema antirrobo, todavía en fase de pruebas, que consiste en colocar la puerta en un lugar donde los ladrones no puedan mirar a través de su cristal. Por otro lado, a pesar de prevenir de forma eficiente este tipo de delincuencia, hay que tener especial cuidad al salir de casa, porque algún despistado se convertirá en una bonita tortilla. ¿Habrá algo debajo para amortiguar la caída?

En cambio, en O Courel están implantando otro sistema con el mismo fin, tecnológicamente menos avanzado pero también efectivo a su manera. Consiste en colocar hojas de sierra a modo de reja de la ventana. El último que intentó colarse en esta casa ahora le llaman Capitán Garfio. Para el que lo quiera construir en sus propias ventanas, las sierras es aconsejable que estén bien oxidadas, y a ser posible infectadas con sida o alguna otra enfermedad chunga.

Y después de hablar de seguridad, podremos seguir nuestro curso de decoración de fincass que dejamos en el primer capítulo ("cierre con andamio"). Ahora proponemos el cierre con mojones. Son fáciles de encontrar, en cualquier carretera un poco vieja, y muy baratos. Sólo hay que moverlos un poco hacia los lados y tirar con fuerza.

Los contadores de la luz son aburridos por definición (siempre grises), antiestéticos y se pueden estropear con el sol y contar de más. Utilizando la siguiente propuesta de Folgoso do Courel no sólo alargaremos su vida, sino que proporcionaremos un poco de alegría al entorno.

Y en cuanto al suministro de agua, hoy en día es absurdo pagar el agua de la traída o construir un pozo de barrena. Seguro que muy cerca de su finca corre alguna fuente natural. Agua más limpia, siempre fresquita y transparente. Con el nuevo kit de canalización será posible conseguir ese torrente que tanto anheló en su propio hogar, y además también hace el paisaje más agradable.

Por último, Gasolineras Pepe nos ofrece otro ejemplo de avance tecnológico, que podemos ver en Aranga (A Coruña), en donde están implantando los nuevos surtidores de gasoil, modelo cabazo. Su depósito está recubierto de tal forma que permite una mejor ventilación del carburante, a la par que ofrecen mayor seguridad que los tradicionales contra incendios. Este tipo de depósitos permiten fumar a su alrededor y hablar por el móvil.

En próximos capítulos veremos:
- Cierre con lápidas: en la variedad está el gusto
- Construya su propio acelerador de partículas con carmaras usadas de bicicleta
- Postes de teléfono inalámbricos: vuele su cometa sin peligro

Chapuzas made in Galicia

En La Voz de Galicia existe una extensa galería dedicada a fotos de chapuzas que se pueden ver por ahí adelante. Después de visitarla entera, he hecho una selección con aquellos que me parecían especialmente dignos de mención:

El andamio móvil. Un curioso artrilugio, pendiente de homologación, para obras de gran envergadura. ¿Por qué construir metros y metros de andamio, o moverlo manualmente cuando es posible automatizarlo? Seguro que para construir la muralla de Lugo no se les ocurrió semejante idea, y habrían tardado mucho menos en terminarla.

Y para seguir con andamios, pues también se les puede encontrar utilidad para cerrar la finca. Por ejemplo, te compras un andamio para hacer un cierre estilo "muro de Berlín", como el de la foto de la izquierda. Pero cuando vas a montarlo te das cuenta de que ¡¡viene sin instrucciones!! Después de probar a juntar las piezas de diferentes formas, decides que aquello no tiene pies ni cabeza. Llamas al señor proveedor de andamios para protestar porque faltan piezas, etc etc... (la culpa siempre es de otro). Y como tu orgullo es demasiado alto como para pedir a alguien que monte el andamio, pues acabas cerrando la finca con él. Y al carajo.


También existen personas que no quieren quedarse atrás en el tiempo, y la alta tecnología no puede faltar en sus vidas. Siguiendo los consejos de un libro de bricolaje portugués que encontraron en una feria de segunda mano, descubrieron cómo construirse su propia antena parabólica con una tapa de cacerola. Lo complicado fue orientarla al Hispasat, pero al final fue posible con paciencia y analizando diversos factores como la velocidad del viento, la humedad y el color del musgo. El único problema que tiene es que cuando alguien está cocinando la televisión se ve con niebla...


Y para cerrar el capítulo de hoy, también es interesante conocer "Las obras de ampliación de las beira rúas de la travesía de A Laracha". Creo que en las ventanas de algunos edificios tengo visto cornisas más anchas, pero poniendo un adosado de medio palmo ya es posible que las personas caminen de frente, y no de lado como estaban acostumbradas a hacer. El cartel es ligeramente menos real que los ejemplos anteriores, pero no deja de ser divertido. Parece que estuvieron Paco Vázquez y Xosé Manuel Beiras peleándose para escribirlo, y en la parte superior se puede leer: "Concejo de La Coruña" y "Axuntamiento de A Coruña"