Personajes para el recuerdo: Alex Chiu

Hasta ahora la inmortalidad estaba asociada, por ejemplo, a la religión, a la piedra filosofal o la película de Los Inmortales, con Cristopher Lambert y Sean Connery (conocido como Juan Sánchez Villa-Lobos Ramírez, o Juan Ramirez Sánchez de Villalobos, no lo tengo muy claro).

Pero desde hace algo más de un año, el cuarto inventor más grande de la historia (facilmente deducible de su página web, justo por debajo de Thomas Edison, Nikola Tesla y Albert Einstein), Alex Chiu, inventó los "Inmortality Devices", que así a grandes rasgos son un par de anillos y unos grilletes para los dedos de los pies con unos imanes que garantizan vivir hasta que se termine el Gaiás.

Los Anillos de la Vida Eterna y los Brazaletes para Pies de la Vida Eterna inventados por Alex Chiu se cree que permiten a los humanos estar físicamente jóvenes para siempre o volver más jóvenes a los humanos,(Nuestro abogado nos ha dicho que usemos las palabras "se cree") y curar varias enfermedades y discapacidades en la medida que usted usa los anillos cada noche mientras duerme.

¿Cómo habrá podido pasar desapercibido para nosotros hasta ahora? Por supuesto otros ya lo conocían, como la Frikipedia que todo lo sabe, o tumbaburros en su "vendimia de estupideces". No obstante, para mí es hoy cuando deja de ser una incógnita, gracias al LinkLog. El caso es que parte del enigma está aclarado en la página del personaje este:

This famous website is so controversial that it has been banned by the most popular search engine in the world 'Google'. That's right. You cannot find alexchiu.com in Google system. Some very important people don't want you to know about Alex Chiu.

¡Hay una conspiración contra los anillos de la inmortalidad! Alguien, o algo, lleva siglos privándonos de estos anillos que deberían de ser un derecho constitucional.

En general no me gusta opinar de estas cosas, por no decir nada que no sepáis, pero sólo echando un vistazo a lo que hay por ahí es suficiente, sin entrar en términos subjetivos (por mi parte, quiero decir). Hay una excelente explicación pseudo-científica al respecto en su página, donde con unos maravillosos gráficos nos muestra cómo los imanes montan un cristo en nuestro organismo terminando con todo el colesterol, enfermedades, etc. ¿Cómo?

Solo con el Dispositivo de la Vida Eterna un hombre puede tener su cuerpo sano a la perfección. Con un cuerpo sano, se verá extraordinariamene hermoso. Sus ojos están límpidos, sus brazos y piernas fuertes y sus órganos funcionan fantástico! Su IQ superará los 180! Usted estará jóven y hermoso por siempre!!! Cómo? Usted debe hacer su cuerpo perfecto, sin daños, o cerca de esto, para convertirse en una super raza!

Leo la respuesta, pero sigo como estaba. Antes tenía cuatro dudas, pero después de leer la exlicación de su milagro me surgen bastantes más, pero para que desaparezcan, nada mejor que ver los resultados.

Como nota informativa, su poder regenerador puede potenciarse con el "Super Chi Flush" (pronunciad su nombre en alto tres veces para una breve sesión gratuita de risoterapia), y el "Georgeouspil" (pendiente de registro).

No lo subestiméis, la vida eterna cuesta aproximadamente $30, y hay quién dice que Manuel Fraga ya se ha comprado un par de estos aparatos. Si eres un manitas, puedes construírtelo tú mismo.

Y para terminar, unos minutos musicales que nos brinda nuestro amigo: Forever Young.

Las drogas son cosa mala

No os dejéis engañar por el título, no pretendo moralizar desde aquí sobre el tema de las drogas, al fin y al cabo todos sabemos que a la larga, y a veces no tan a la larga, nos dejan echos un trapo, pero esas experiencias psicotrópicas que son lo más parecido a un viaje astral que muchos de nosotros vamos a hacer, no dejan de ser curiosas.
Pero no nos dejemos engañar por la algarabía y el jolgorio que gracias a un buen colocón, disfrutamos en un maravilloso mundo lleno de colores, mirad si no lo que le ocurre a nuestro amigo Mario:


El que quiera ver la versión doblada al español (acento mexicano) aquí la tiene.

Si, todo el rollo de antes era para presentar el vídeo, que le voy a hacer, y si, es curioso que las dos veces que se me dio por poner vídeos del fontanero italiano acabe muriendo tiroteado por la policía, no es que tenga nada contra él, pero es que el Mario Sunshine me causó un trauma, por no hablar de la película, sobre la que no me extenderé por motivos de salud personal.
Así que ya sabéis, tomad ejemplo de lo que le pasó a Mario y drogaros con precaución, o mejor no lo hagáis no vaya a ser que nos cierren el chiringuito por hacer apología de substancias prohibidas.

Las manos pueden tocarlo todo menos a sí mismas

Teletubbies (esos pequeños seres asexuados)

Después de su exitoso, a la par que polémico, programa de television. Nuestros amigos de colores decidieron emprender una carrera musical en la que demostraron su versatilidad al no encasillarse en ningún estilo en concreto.

Retro 80`s



Techno



Hardcore Punk



Pop

Léeme la camiseta

Todo el mundo sabe que si eres un geek es bastante probable que te guste el heavy, y viceversa. Pero esto es tan (o tan poco) generalizable como que un geek ha de ser informático. Por el mundo nos encontramos geeks de los ordenadores, de la física, de las matemáticas, de la astronomía, pero hay más... y hoy dedicamos esto a los químicos.

Si eres químico, te gusta el heavy y además te sientes orgulloso de ambas cosas, no dejes de comprarte esta camiseta 100% algodón y 100% diseñada para ti. Has nacido para tenerla, porque te gusta que la gente se acerque a ti para aprender la tabla periódica, y de paso mientras se entretienen puedes comentar los riesgos de los aceites de fritanga reutilizados o de la patata transgénica sin que escapen corriendo.

Es complicado creer que alguien haya podido engendrar semejante amalgama, pero si existen Camela y el bocata de nocilla con salami, esto es parcialmente comprensible, aunque en mi opinión, aquello de "yo sí pero tú más" no deja de ser un amago de justificación. Pero como dormiré tranquilamente esta noche existan o no estas cosas, allá cada uno.

En todo caso, si finalmente decides comprarte esta excelente camiseta, no deberías salir de casa sin llevar también la pulsera air guitar, para lucirla en cual mariconera de muñeca mientras interpretas el Smoke on the Water o el 20th Century Boy. Dispone de cinco magníficos temas que sonarán al ritmo de tu guitarra invisible. Manda h****s. Próximamente para amantes de la música clásica, air violín, air clarinete y air trombón de varas [chorrada gratuita].

El mundo tal y como lo conocíamos ha dejado de existir

Después de tanto tiempo sin escribir, y todavía inmersos en estas "felices" fiestas, en las que unos pocos consiguieron un maletín de Blade Runner y probablemente unos muchos fueron timados por Nintendo al comprarse una Wii, apetecería retomar la labor con noticias agradables, como que la página web de Malasombra, ese grupo heavy donde toca Diego, vuelve a estar operativa (visiten nuestra sección Para visitar durante la siesta), o que se ha proclamado la paz mundial, pero en lugar de eso me veo en la obligación de hablar sobre algo que le importará una mierda a cualquiera que viva fuera de Coruña, o que en caso de vivir en la ciudad, frecuente lugares de esos en los que sólo puedes entrar con zapatos y jersey al hombro.
Pues bien, si no he sido víctima de una broma muy pesada, el XXL ha cerrado.
Ese garito inmundo de aproximadamente dos metros cuadrados, de alcohol a bajo coste, y que fue el principio, y en ocasiones el final, de largas noches etílicas desde mis hace largo tiempo superados 17 años y donde he sido el impulsor de muchas futuras resacas, ha cerrado sus puertas para no abrirlas nunca más. Mientras yo esperaba que ese repentino cierre sólo fuera un breve descanso navideño me entero de que por razones que desconozco, el suministro de Migraña (bebida de color rojizo también conocida como Néctar de los Dioses), las distendidas charlas con los punkies y los cubatas a tres euros han pasado a mejor vida.
Me he quedado sin segundo hogar, sin ese lugar al que ir cuando no sabía que hacer y sin ese punto de encuentro donde uno siempre se encontraba con los colegas sin necesidad de una quedada previa, me siento como se sentiría Barney si cerraran la Taberna de Moe.
Descanse en paz.