Santos de hoy

Hoy, día 30 de Octubre, nos complace celebrar la onomástica de Zenobio, Arilde, Irene, Atansio, Gerardo, Celsino, Pimenio, Claudio, Lucano, Marcelo, Lupercio, Victorio, Serapión, Saturnino, Talasio, Bayo, Nantero y Domingo Dollins.

Mañana, día 31 de Octubre, noche de Halloween: Ampliado, Urbano, Narciso, Nemesio, Lucila, Estratónica, Seleucio, Quintín, Abaido, Baudacario, Cisa, Egberto, Tatvino, Nicolás, Leonardo, Notburga, Epón, Alonso Rodríguez.

Y el día 1, junto con mi cumpleaños se celebra también el de aquellos afortunados a los que no les han puesto un nombre elegido a dedo en el santoral.

Y mi consejo de hoy es el siguiente: Si queréis que vuestro hijo/a sea un santo/a, no les pongáis nombres modernos. Jennifer y Jessica tienen muchas menos probabilidades de aparecer en los calendarios (excepto en los de los talleres mecánicos) que Perspitucio o Cartugincio. También es importante tener en cuenta que la mayoría de los santos son mártires. Pues qué mejor comienzo que ponerle un nombre que además constituya un elegante reto lírico para sus compañeros de clase.

"¡Montoya, vuelve aquí, por qué corres!"

Momentos (muy) cutres de Pressing Catch

Vamos hoy a echar un vistazo al deporte rey, ese gran entretenimiento llamado lucha libre. Quién en su infancia no contemplaba con emoción esos duelos por todo lo alto entre El Último Guerrero y Hulk Hogan, temblaba ante la presencia del Enterrador, o disfrutó cuando los Rockeros se cabrearon el uno con el otro y dejaron de formar equipo para darse de hostias entre ellos. En la época de las Mama Chicho los piquetes de ojos y las sillitas eléctricas reinaban en los recreos y más de uno quedó traumatizado cuando el Enterrador metió al Último Guerrero en un ataúd cerrado herméticamente, por eso la perdida de la inocencia de toda una generación llegó, no cuando pillamos a nuestros padres dejando regalos debajo del árbol de navidad, sino al enterarnos de que todo eso era mentira.

Escuela de grandes actores...

Pero afortunadamente, la cadena bolchevique llamada cuatro nos trajo de vuelta nuestra añorada ración de hostias de mentira, así que vamos a olvidarnos de la interpretación y hablar de estos bochornosos momentos como requiere la situación, tratándolos como verídicos.

...y entrenadores

Comencemos por el enfrentamiento más desigual de la historia, el pequeñín Rey Mysterio, conocido popularmente como el leñador de bonsáis, contra el gran Khali, una especie de paquidermo de 2,20 de altura, cuando el mexicano era, atención, el campeón de los pesos pesados (...).
Que si, que salta y hace piruetas y por eso mola, pero pesado pesado, no es. En este su primer enfrentamiento la paliza es enorme y contiene algún momento de simpático patetismo:



Sigamos con un inútil por vocación, Jamie Noble, el cual después de ganar el campeonato crucero, va y lo pierde contra el duendecillo verde, el cual no debe de llegar al metro y medio, lo que provocó que se produjeran situaciones tan sonrojantes como la que sigue:



Y ahora una conbinación de las dos anteriores, el inútil contra el mastodonte, vean como el bueno de Jamie intenta camelarse al grandullón con caricias y abrazos, pero Khali, duro de corazón, lo rechaza violentamente:



Y por último pero no menos ridículo, la gran boda de Theodore Long, conocido por estos lares como Andrews Montes, este es un pequeño resumen:




Hay más, evidentemente, pero tampoco me apetece andar buscando, y se que alguien habrá por ahí esperando que cuente algo del chino vaquero, pero paso, bueeeno, ahí va una foto para matar el mono:

Alien vs Predator

Estas pelis que seguro que les gustan a los fanáticos de la acción sin límites. Dirigida por Paul Anderson... recordado por grandes largometrajes de monstruitos y/o galletas a toneladas como Resident Evil o Mortal Kombat y guionista de la futura Castlevania (más bichos y galletas). No es que sea de actualidad, ni altamente relevante ni nada, pero me vino a la cabeza y como no tengo nada mejor que escribir...

Elementos básicos

Ahora bien, nos fijaremos en dos engendros de la ciencia ficción que recordamos desde nuestra juventud, asociados a Schcazrenegrer (el de California) y Sigurn... Siborni... Sigourn... Sigurni Wiver (con lo facil que se dice Andrés Pajares o Lina Morgan): Alien y Predator. Dos sagas que se mezclaron al igual que ocurrió con Jason y Freddy Krueger, los licántropos y vampiros de Underworld o la fiesta de monstruitos de Van Helsing o Buenas noches señor monstruo.

Pero vamos a ver algunas escenas eliminadas de la feroz batalla que da nombre a esta entrada:

Duelo de inteligencia


Por no poner el cerrojo...


Y por supuesto, su versión oriental

¿Qué perfume me compro?

Hoy estaba viendo la tele un rato cuando por el medio se coló un anuncio de perfume... anunciaba una nueva fragancia, como todos, con la tónica general de los anuncios de perfumes. Lo que nunca falta es una chica ligera de ropa o con un vestido majestuoso al alcance de muy pocos, que de ser actriz, cantante o top model, el producto llevará su nombre por algún sitio. En otro caso tendrá un nombre chungo.

La música puede ser, bien una mezcla fifty fifty entre relajante e irritante, o bien una composición orquestral si la mujer que sale en el spot está desquiciada o la está persiguiendo algún tipo de animal y/o pervertido psicópata. O ambas a la vez. Aquí tenemos un ejemplo:




Es destacable en este anuncio el elitista perfume que aparece en garrafas de 5 litros, como la colonia Johnson's esa que usan los bebés. Lo que no dicen es que quería la botella para el after hours de 5 euros la copa que regenta en el centro

Otra pauta común es que está terminantemente prohibido que esté en castellano. Ha de estar en una lengua extraña, preferiblemente francés, y hablado de una forma susurrante que hasta ese momento sólo había sido escuchada en las peores pesadillas. Diciendo por el medio del anuncio palabras sueltas sin sentido, por supuesto en ese idioma raro, se amplificará notablemente la tensión arterial del espectador.

Rara vez tendrá como escenario el salón de casa o el cuarto de baño. Lo más habitual es que la chica se eche el perfume (o lo lleve puesto de casa) en un escenario exótico fuera de lo común, donde no se entiende nada de lo que ocurre, pero que puedes estar casi seguro de que no está cerca de tu casa.





Y por último, pero no menos importante, es OBLIGATORIO pronunciar el nombre del producto de un modo que no se entienda demasiado, culminando con "The new fragrance from __________ [Ponga aquí su nombre]" o "Le nuvó pagfúm de __________ [Write here your name]" (lo siento, pero lo único que recuerdo de francés es lo de Je suis desolèe).

En definitiva esta es la regla general de los actuales anuncios de perfumes: arte en estado puro y originalidad sin excesos. Cuánto menos se entienda, mejor, porque hará a sus consumidores más especiales. Tiempo al tiempo, que a medida que se acercan las navidades crecen exponencialmenten los comerciales de perfumes/colonias/fragancias, y podremos analizar si estas normas siguen teniendo validez.

Para terminar todo un clásico del sector... "Tu primera colonia, Chispas"

Un poco de música

La música, dentro de los múltiples estilos que tiene, que no son pocos, se divide más aún en subcategorías. Por aquí debajo tenemos un conocido árbol genealógico de la música jazz, que no se ve un pijo porque no es precisamente pequeño y tampoco lo pude encontrar en una buena resolución, pero los que hayan visitado el Jazz Filloa seguro que lo conocen.


Pero para árbol genealógico musical, pocas cosas hay mejores que éste acerca de los derivados del la tuna: Rap Tuno, Rock Tuno, y derivado de este último el Agro Pop, que cae y se vuelve a levantar por temporadas. Salió hace tiempo en el Desternillablog, pero ahora culmina con la edición del primer disco de Rap Tuno.

Y para terminar, un consejo para padres y madres de niños luniadictos. Mucho cuidado con sus canciones, que muchas veces pueden tener mensajes ocultos... incluso más claros que la supuesta misa satánica del Stairway to Heaven al revés. Veámoslo mejor en el siguiente vídeo: